Cum mă descurc cu familia mea supraprotectoare?

Am 23 de ani și sunt recent absolvent de facultate. Am obținut o slujbă excelentă și m-am mutat singură în cele din urmă, dar de fiecare dată când le spun familiei mele că am planuri cu prietenii, ei întotdeauna reacționează exagerat și mă batjocoresc, ceea ce mă face să mint în ciuda faptului că sunt adult.

De exemplu, în acest weekend iubita mea și cu mine și unul dintre prietenii ei mergem la DC pentru weekend. Nici măcar nu știu că sunt pansexual, deoarece probabil că ar renega și mă vor abuza verbal pentru asta. Le-am spus că merg cu prieteni de la facultate. Locuiesc aprox. La 45 de minute de DC și practic mi-au citit actul de revoltă pentru că merg. Totul, de la faptul că nu vreau să conduc singur pe autostradă (presupun întotdeauna că nu mă pot descurca singur) până la cererea numerelor și adreselor prietenilor mei. Mă sună mereu ore în șir în fiecare zi și mă întreabă în permanență unde sunt sau unde mă duc. Apoi încearcă să mă împiedice de vinovăție pentru că nu am adus niciodată prieteni acasă.

Reacționez excesiv pentru că simt că este prea departe și că încalcă intimitatea mea?

Răspuns de Dr. Marie Hartwell-Walker pe 2020-02-19

A.

Nu. Nu reacționezi excesiv. Ai 23 de ani. Ai făcut pași importanți până la maturitate absolvind facultatea, găsind un loc de muncă bun și mutându-te singur. Părinții tăi par să aibă dificultăți enorme în ideea că nu mai ești fetița lor și că ești, de fapt, adult. Asta înseamnă că ești liber să faci propriile alegeri; că aveți dreptul la confidențialitate; și ești chiar liber să-ți faci propriile greșeli și să înveți de la ele.

Nu mi-ați împărtășit nicio speculație cu privire la motivul pentru care oamenii dvs. sunt atât de protectori. Înțelegeți că supraprotejarea se bazează de obicei pe frică. Trebuie doar să citiți știrile pentru a înțelege de ce unii părinți sunt speriați să-și lase copiii din vedere. Din nou, există părinți care sunt în general oameni extrem de anxioși care se simt nesiguri în lume. Unii au istorii personale de a fi răniți de alții, ceea ce face ca prudența lor să aibă un fel de sens. Și uneori, temerile părinților sunt o reacție la greșelile pe care le-au făcut copiii lor în trecut, care i-au lăsat nesiguri de judecata copilului lor.

Din nou, unii părinți au fost atât de implicați cu copiii lor încât nu mai au viața lor. Prin urmare, aceștia țin strâns de părinți atunci când ar trebui să profite de ocazie pentru a-și urmări propriile interese. Se aplică vreunul dintre aceste motive posibile pentru oamenii dvs.?

Vă sugerez să luați un traseu plin de compasiune și să încercați să înțelegeți ce se află la baza preocupării lor excesive. Dacă puteți, adresați-vă direct. Acest lucru nu va funcționa dacă grijile lor sunt total iraționale. A argumenta asupra unor probleme iraționale va crește doar problema. Dar dacă îngrijorările lor sunt chiar puțin justificate, poate fi util să recunoașteți acest lucru și să-i liniștiți că acum puteți gestiona orice este.

Orice ai face, nu lupta pentru dreptul tău de a avea o viață proprie. Lupta te menține implicat într-un mod negativ. În schimb, alegeți un moment și un loc în care tensiunea este minimă pentru o discuție pentru adulți despre cum vă pot ajuta să fiți adulți.

Subliniază cât de mult îi iubești și apreciază preocuparea și dragostea lor continuă. Liniștește-i că au făcut o treabă bună crescându-te și acum trebuie să folosești acel antrenament bun cât poți de bine. Explicați că modul de a vă iubi acum este să aveți o anumită încredere în propriul lor părinte bun.

Este bine să trasezi niște limite în ceea ce privește cât de mult te numesc. Spune-le că apelurile lor constante nu reprezintă un vot de încredere, ci că vrei să le împărtășești cu ei ceea ce se întâmplă în viața ta. Asigurați-vă un timp convenabil pentru o conversație săptămânală prietenoasă. Explicați că nu este necesar sau potrivit ca aceștia să vă sune prietenii. Asigurați-le că aveți numere de contact de urgență în portofel, astfel încât acestea să fie notificate dacă sunteți într-un accident.

Păstrați problemele private care doar le vor supăra private. Vor fi mai pregătiți să audă despre alegerile pe care nu le vor plăcea atunci când s-au obișnuit cu ideea că vă puteți păstra în siguranță.

Dacă nimic nu pare să funcționeze, luați în considerare consultarea unui terapeut de familie. Un terapeut de familie îți poate asculta întreaga poveste și îți poate oferi un ajutor mult mai bun decât eu.

Vă doresc bine,

Dr. Marie