Oferindu-i copilului tău o anumită putere
Acele P evazive sunt: putere, protecție și predicție. Jones explică faptul că P’s corespund cu principalele nesiguranțe care afectează copiii.
Ea afirmă că „atunci când unui copil îi lipsește puterea, el se simte neajutorat, așa că se va afirma sau va încerca să-i controleze pe ceilalți. […] Când un copil nu poate prezice ce se va întâmpla sau ce vor face cei din jur, el își va concentra energia asupra controlului comportamentului și răspunsurilor altora, astfel încât lumea sa să se simtă mai sigură. ”
Sună de bun simț, nu? Cum, ca părinți, nu urmăm aceste modele? De ce profesioniștii din domeniul sănătății mintale și medicii instruiți în mod formal privesc adânc în comportamentele copiilor noștri atunci când motivele din spatele comportamentului par atât de simpliste?
Explicațiile pentru protecție și predicție mi s-au părut mai auto-explicative. Desigur, copiii vor să fie protejați. Uneori suntem vinovați că am protejat copiii prea mult și nu le-am permis să învețe singuri despre lume. Predicția este singurul lucru pe care pediatrii îl insuflă părinților lor - rutină, rutină, rutină.
Cu toate acestea, puterea pare a fi mai mult o zonă gri. Jones a afirmat că „testăm puterea doar atunci când suntem nesiguri de ea. Adulții care se simt în siguranță în dragoste și lucrează rareori caută atenție sau conflict. Copiii sunt la fel; comit un comportament greșit numai atunci când au o nevoie nesatisfăcută. ” Acest concept este atât de puternic. Putem învăța atât de multe despre noi înșine, copiii noștri și părinții noștri dacă privim comportamentul prin intermediul celor trei P-uri.
Copiii caută putere pentru că au atât de puțin. Jones explică faptul că „mulți [părinți] își fac griji că împuternicirea copiilor lor implică cedarea autorității copiilor lor sau permisiunea lor de a lua decizii pe care nu li se permite să le ia. Dimpotrivă, un copil nu poate fi împuternicit sau să se simtă stabil fără autoritatea și conducerea părintească clare și este acel lider care va servi în cele din urmă drept model pentru el. ” Există o diferență clară între a oferi copilului tău putere și a-i lăsa să te copleșească.
Copiii trăiesc în admirație constantă pentru puterea noastră. Copiii se simt puternici atunci când le place părinților cu realizări. Cu toate acestea, uneori se simt puternici și atunci când îi șochează pe părinți. Jones explică faptul că, atunci când copiii aleargă în fața ta pe stradă sau folosesc cuvinte sau expresii cu „butonul fierbinte” pentru a-ți atrage atenția, este pentru a-i face să se simtă puternici. Reacția ta șocată îi face să se simtă puternici. Puterea devine mai complexă atunci când se suprapune cu disciplina și comportamentul prost.
Ce se întâmplă dacă nevoia de putere a copilului se traduce prin încălcarea regulilor, sabotarea pe sine sau a altora sau acționarea agresivă? Aici situația devine complicată. Copilul dvs. se poate comporta greșit pentru a vă atrage atenția. El îți dorește atenția în cel mai rapid și mai fiabil mod, chiar dacă te supără.
Ca părinți, vrem să descurajăm comportamentul rău, să stabilim limitări și să ne împiedicăm să forțăm. „Dacă copilul tău se comportă greșit, nu pentru că a uitat regulile, ci pentru că, cu un comportament greșit, are șanse mai mari de a-și satisface nevoile”. În esență, răspundem la nevoia de putere a copilului prin suprimarea puterii.
Ca părinte, avem de-a face cu stresori zilnici normali, pierdem fără îndoială răbdarea și uneori nu ne luăm timp pentru a asculta ceea ce cere copilul nostru. Cererea ar putea fi atât de simplă și dacă le-am permite copiilor ceea ce cere, el s-ar simți puternic și nu ar avea niciun efect asupra noastră. Cu toate acestea, atunci când îi ignorăm, suntem prea ocupați pentru ei sau spunem „nu” pentru că avem de-a face cu propriile noastre probleme, copilul poate acționa pentru că l-am făcut să se simtă neputincios.
Modificările pot fi atât de simple. Lăsați copilul să-și aleagă hainele, permiteți-i să deschidă și să închidă ușile mașinii, lăsați-o să aleagă divertismentul de seară pentru familie, lăsați-o să aleagă ce mănâncă la prânz. Puterea nu este neapărat ca ei să controleze situația copilului, ci îi lasă să se simtă așa cum sunt.
Jones crede că acțiunea unui copil este întotdeauna legată de nevoi nesatisfăcute. Jones își exprimă importanța de a oferi copilului tău putere la o vârstă fragedă, astfel încât acesta să poată construi încredere, determinare și securitate. Pe măsură ce copilul crește, un preadolescent se va simți puternic dacă a experimentat oportunități de a executa și gestiona responsabilități reale. De asemenea, ea crede că rebeliunea la adolescenți provine dintr-un sentiment de neputință și resentimente față de părinte.
Dacă adoptarea unei abordări proactive a părinților va elimina teribilii doi ani și anii groazei adolescenți, înscrie-mă! Va trebui să folosesc cele trei părinte ale mele: răbdare, răbdare și pinot noir.
Referinţă
Jones, J. (2007). Cele trei părți ale părinților. New York, NY: LearnGarden, Inc.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
