Avantajele învățării de a accepta persoanele care nu vă plac

„Dăm adesea dușmanilor noștri mijloacele propriei noastre distrugeri”. - Esop, Vulturul și săgeata

Uneori putem avea dificultăți în a ne accepta prietenii, familia și cei dragi așa cum sunt atunci când obiceiurile, ciudățenii sau comportamentul lor ne enervează. Tendința noastră naturală este să încercăm să schimbăm ceea ce nu ne place la ei, ceea ce duce adesea la resentimente. Cu toate acestea, având în vedere importanța și prezența lor în viețile noastre, suntem de obicei dispuși să facem un efort pentru a le accepta așa cum sunt.

Dar ce se întâmplă cu oamenii care nu ne plac - oamenii care ne provoacă durere? De exemplu, un șef stăpânitor, un coleg de înșelăciune sau o rudă enervantă. Ar trebui să facem, de asemenea, un efort pentru a le accepta așa cum sunt?

Înainte de a refuza să faceți acest lucru, luați în considerare faptul că atunci când nu acceptăm astfel de oameni așa cum sunt (și mai multe despre ceea ce înseamnă asta în scurt timp), consecințele negative pentru noi înșine pot fi și mai grave.

O problemă este că vom fi predispuși să îi angajăm în moduri combative, de represalii, așa cum a fost modul meu de operare. Acum îmi dau seama că am suferit inutil din refuzul meu de a accepta persoane pe care nu le-am plăcut sau le-am disprețuit, atât în ​​ceea ce privește o angoasă personală mai mare, cât și răspunsuri contraproductive la acțiunile lor.

Și mai ales atunci când am fost trădat de un partener de afaceri în urmă cu câțiva ani.

Am refuzat să-mi accept partenerul de afaceri pentru cine era

Într-o perioadă deosebit de dificilă din viața mea, când eu și prima mea soție eram pe punctul de a ne despărți, un partener de afaceri intenționa să mă scoată din cea mai profitabilă investiție imobiliară din Midwest. El a controlat șirurile de geantă și a reținut banii care mi se cuvin din investiție.

De asemenea, el a făcut bancherului nostru comentarii disprețuitoare despre soția mea și despre mine. Problema a fost că am împărtășit același bancher - ne-a prezentat partenerul meu - și partenerul meu s-a întâmplat să fie unul dintre cei mai bogați clienți ai băncii. Banca mi-a sunat împrumuturile și nu am avut mijloacele de a le rambursa.

Acceptarea acestei persoane pentru cine era și acționarea în interesul meu în aceste condiții nu a fost nici măcar o considerație. În schimb, consumat de furie și resentimente neînfrânate, am lansat prostește o costisitoare luptă juridică de cinci ani care m-a adus în pragul falimentului.

Simțul meu de urgență m-a făcut să ratez și întâlniri medicale importante pentru îndepărtarea unei leziuni mici pe nas, ceea ce a dus ulterior la pierderea a jumătate din nas în urma unei tumori vicioase și la suportarea a patru operații reconstructive majore.

Când a venit o ofertă de soluționare cu puțin timp înainte de proces, avocatul meu m-a întrebat ce vreau să ies din caz - adică din punct de vedere financiar. I-am anunțat cu dreptate intenția mea de a-l face pe partenerul meu să nu mai profite de oameni și să-i schimbe practicile comerciale fără scrupule.

Amețit, avocatul meu s-a întors spre mine și a exclamat: „Danny, trebuie să glumești! Chiar crezi că vei schimba acest bărbat? Asta pur și simplu nu se va întâmpla ".

Și nu a făcut-o!

Ce este acceptarea - și nu este

Așa cum am menționat, acceptarea partenerului meu pentru cine era și nu încercarea de a-l schimba nu a fost o considerație. La acea vreme, am echivalat acceptarea cu predarea și scuzarea comportamentului rău - și a fi slab. De asemenea, am crezut că am puterea de a schimba modurile înrădăcinate ale oamenilor, care acum știu că este mitul care cucerește realitatea!

De atunci am aflat că acceptarea adevărată nu are nicio legătură cu predarea, retragerea, tolerarea comportamentului rău sau altele asemenea. Mai degrabă, acceptarea adevărată înseamnă acceptarea oamenilor și a lucrurilor așa cum sunt fără judecată sau adăpostirea unor sentimente negative, cum ar fi frica, furia, resentimentele și altele asemenea (sau cel puțin minim).

Ca atare, acceptarea adevărată este recunoașterea detașată și uniformă a realitatea subiacentă sau obiectivă- „cum este” și „ce este” - ale persoanei sau situației.

Cu această mentalitate, poți să accepți pe cineva care nu-ți place așa cum este și poți termina relația dacă determini că este în interesul tău să o faci. De asemenea, puteți schimba dinamica relației dacă tăierea legăturilor nu este practică sau realistă.

De exemplu, puteți accepta un frate divizor (sau alt membru al familiei) așa cum sunt și puteți stabili în continuare limite, cum ar fi evitarea subiectelor problematice de discuție sau alegerea tipului, întinderii și frecvenței de contact pe care doriți să o aveți.

Mai mult, acceptarea nu înseamnă că trebuie să fii pasiv sau să renunți la principiile și valorile importante pentru tine. Astfel, indiferent dacă aveți de-a face cu politicieni necinstiți sau cu lideri de afaceri sau când simțiți că s-a făcut o nedreptate, acceptarea nu înseamnă că nu ar trebui să întreprindeți acțiuni corective care exprimă propriile „adevăruri”.

Darurile acceptării persoanelor care nu vă plac

Când sunteți capabili să acceptați oameni care nu vă plac (sau oricine altcineva) așa cum sunt, puteți atunci recunoaşte alegerile care vă vor servi cel mai bine.

De ce? Acceptarea induce a schimbarea critică a focalizării de la ceea ce ești neputincios să schimbi sau să faci la ceea ce poți face pentru a-ți servi mai bine nevoile. Pe scurt, acceptarea a ceea ce este vă permite să descoperiți ce ar putea fi - și nu mai puțin atunci când aveți de-a face cu persoane care nu vă plac.

Cu siguranță am avut alegeri viabile cu partenerul meu de afaceri, pe lângă urmarea cursului combativ, auto-vătămător pe care l-am ales. O alegere a fost să nu dau în judecată și, în schimb, să-mi dedic timpul și energia - și banii - îmbunătățirii celorlalte proprietăți ale mele. Cu toate acestea, frica și mânia mea neprocesate au ascuns această cale mult mai înțeleaptă.

Un dar de acceptare asociat este că îți aduce libertate prin eliberarea cătușelor care te leagă de relații supărătoare. (Acest lucru este valabil mai ales atunci când avem de-a face cu transgresiunile părintești din trecut, cu nebuni de control și cu alți „factori nebuni”).

Acceptarea este, de asemenea, un mare reductor de stres și anxietate. Când accepți oamenii și lucrurile așa cum sunt, ai puțin de stresat (și de pierdut somnul).

Cheile pentru acceptarea persoanelor care nu vă plac

Practicarea acceptării cu persoanele care nu vă plac este o provocare. Este adesea un proces care evoluează în timp și în care pașii incrementali sunt fructuoși. Anumite chei vor facilita procesul.

Procesați-vă temerile

Frica neprocesată împiedică acceptarea deoarece domină gândurile noastre în loc să ne permită să facem alegerile care ne servesc cel mai bine. Acronimele pentru FEAR sunt „Evenimente viitoare deja distruse” și „Dovezi false care par reale”.

Cu partenerul meu, de exemplu, mă aflam în acel mod „deja ruinat” din cauza fricii mele puternice că acțiunile sale ar avea un impact iremediabil asupra mijloacelor mele de trai - dar, de fapt, nu ar avea, deoarece aveam alte investiții profitabile.

Prin urmare, trebuie să ne procesăm și să ne reducem temerile pentru a beneficia de tipul de acceptare uniform pe care l-am descris. Cele mai multe temeri sunt iluzorii și speculative; se diminuează și chiar pleacă atunci când sunt examinate îndeaproape.

Vă ajută considerabil să examinați realitatea obiectivă a persoanei sau situației cu care aveți de-a face, mai degrabă decât să vă ghidați de speculații negative despre ce s-ar putea întâmpla și ce ar putea fi. Faceți față și aplecați-vă în frici. Coaja lor este mult mai mare decât mușcătura lor. Când vă procesați astfel temerile, stăpânirea lor asupra dvs. (și a gândirii voastre) se va diminua considerabil, iar opțiunile și alegerile viabile vă vor fi dezvăluite.

Dezactivați-vă furia

În același mod, furia și resentimentul față de oameni pe care nu le place împiedică acceptarea. Mai mult decât atât, furia poate exacerba cu ușurință situațiile în moduri dăunătoare pentru noi, așa cum a făcut pentru mine când m-am duelat cu partenerul meu de afaceri.

Răspunsul Carrie Fisher a exprimat-o bine în cartea sa Băutură doritoare: „Resentimentul este ca și cum ai bea otravă și ai aștepta ca cealaltă persoană să moară.” (Cu siguranță am băut multă otravă în timp ce așteptam ca fostul meu partener de afaceri să-și schimbe modurile dezonorante!)

Îți înmoaie marginea resentimentului dacă încerci să vezi lucrurile din perspectiva celuilalt. De multe ori - poate chiar de cele mai multe ori - comportamentul oamenilor se bazează pe temerile, anxietățile și interesele lor personale și nu pe intenția de a ne face rău.

Un șef dominator și controlant, de exemplu, este probabil ghidat de frici și anxietate cu privire la afacerea sa, mai degrabă decât de performanța dvs. la locul de muncă. O concurentă acerbă, fie în afaceri, fie pe teren sau la școală, este probabil ghidată de nevoia ei de a câștiga, mai degrabă decât de dorința de a te suprima. Și un bârfitor neplăcut este probabil ghidat de stima de sine scăzută și trebuie să-i placă mai degrabă decât intenția de a vă face rău.

În cazul partenerului meu, uitându-mă înapoi, acum recunosc că a acționat în principal din îngrijorarea cu privire la modul în care despărțirea căsătoriei mele ar avea impact asupra uneia dintre cele mai mari investiții ale sale.

Căutați binele!

Unele - poate de cele mai multe ori - suntem atât de cuprinși de frământări cu cei care nu ne plac, încât nu putem vedea influențele „pozitive” pe care le au asupra vieții noastre. Am învățat foarte mult de la partenerul meu în anii în care am lucrat împreună. Este un om de afaceri foarte înțelept. Plecarea mea mi-a schimbat total traiectoria carierei. A condus la înființarea unei companii de investiții imobiliare în care am putut aplica cu mare succes ceea ce am învățat de la el în relațiile mele de afaceri.

Un alt dar major a fost că a jucat un rol major în a mă ajuta să-mi demonstrez că pot avea grijă de mine în condiții de presiune severă și circumstanțe adverse. Am avut întotdeauna îndoieli cu privire la asta.

Recunoscând aceste lucruri „bune” mi-a îndepărtat furia și am putut ulterior să-mi accept partenerul pentru persoana pe care o avea, oferind chiar un toast pentru sănătatea sa la o întrunire de prieteni în urma unei soluționări a procesului.

Intenții de acceptare

Mai jos sunt câteva intenții care vă vor ajuta să acceptați persoanele care nu vă plac așa cum sunt.

Eu voi:

Procesează-mi frica și furia.

Nu luați ceea ce fac personal.

Recunoașteți fricile și anxietățile care îi conduc.

Pauzează, reflectează și gândește obiectiv.

Nu-mi asuma intenția de a-mi face rău.

Stabiliți limite adecvate.

Ai încredere că voi putea avea grijă de mine.

Fii fidel cu mine însumi.

Făcând aceste lucruri, te vei simți mai puțin enervat, mai întemeiat și mai concentrat pe îngrijirea nevoilor tale -iar darurile acceptării vor fi ale voastre!

Această postare este oferită de Tiny Buddha.