LUPTĂ CU ROCD

Luptă cu ROCD

Vă rog să mă purtați cu mine, așa cum nu am mai postat până acum și acest lucru este foarte greu de scris. Nu caut simpatie, departe de ea, și realizez orice critică dură pe care o primesc, pe care probabil o merit complet.

Sunt un bărbat de 40 de ani și am crescut într-o casă iubitoare cu părinți buni iubitori. Am suferit mental de cât îmi amintesc. De când aveam 10-11 ani am avut multe soiuri de ocd. Hocd, Pocd, „Conducerea pe partea greșită a drumului” Ocd, Harm Ocd. În cele din urmă am fost diagnosticat la vârsta de douăzeci de ani și am pus Clomipramină 75 mg pe care am luat-o intermitent de atunci.

Aceste pastile au fost literalmente salvatorul meu. Au eliminat rumegările, gândurile intruzive și îngrijorarea constantă, așa că, în loc să funcționez la 10%, aș putea opera la 85% și să duc o viață destul de normală, cu doar ocazional blip.

L-am cunoscut pe partenerul meu actual în 2000. Ea este un înger. Este iubitoare, grijulie, plină de compasiune, frumoasă și orice i-ar putea dori vreodată bărbatului. Avem doi copii frumoși care mă adoră și pe care eu îi ador. Relația a fost bună cu urcușurile și coborâșurile obișnuite, dar în 2013 am început să ne îndepărtăm. M-ar ridiculiza și mă va micșora și, în timp ce asta mă durea profund în acea perioadă, cred că, din retrospectivă, ar fi putut suferi de depresie după un doliu și am devenit îndepărtați unul de celălalt. În acest moment, am crezut cu adevărat că nu vrea să fie cu mine, așa că, lipsindu-mi curajul de a pune capăt lucrurilor, aș manipula-o pentru a crede că vom fi mai bine. La urma urmei, ce rost avea să ducem o viață mizerabilă împreună? Treptat ne-am supărat unul pe celălalt și anul trecut ne-am despărțit, dar am rămas să trăim împreună ca prieteni. În timp ce trăiam împreună, spre rușinea mea, din frică și din nevoia de a ne simți apreciat și din dorința de emoție și noutate, am întâlnit pe cineva online.

Am cumpărat o casă de vacanță aproape de unde am stat, iar lucrurile au rămas civile și cordiale. Cu toate acestea, mi-a fost atât de dor de fostul meu, suferind atacuri de panică și anxietate fără ea, așa că am întrerupt contactul cu noua fată și ne-am întors împreună. La început lucrurile au fost mai bune, dar relația a rămas instabilă și, în ultimul an, ne-am despărțit de mai multe ori doar pentru a ne reîntoarce.

Problema care mă chinuie acum este că nu mă pot opri din îngrijorare. De când ne-am împăcat prima dată am experimentat ceea ce poate sau nu poate fi. Adică, punând permanent sub semnul întrebării natura relației. M-am luptat recent cu antidepresivele mele. Munca mea suferă cu adevărat, iar pastilele par să nu mai funcționeze consecvent. Episoadele isterice și crize depresive apar mai frecvent și durează mai mult, perioadele de wellness din ce în ce mai puțin. Am încetat să le iau în urmă cu câteva săptămâni pentru că nu funcționau. Poate că toleranța mea a crescut, astfel încât o pauză s-ar reseta și vor deveni din nou eficiente. Cel puțin asta este teoria. Cu toate acestea, chiar și această bucată de speranță este un paradox. Când tabletele sunt eficiente, disperația de a salva relația dispare și devin relaxat și blasé - de la „Sunt disperat să te păstrez și să te iubesc atât de mult” la „oamenii împărțiți tot timpul, care este marea problemă?”, Deci chiar perspectiva slabă de a mă însănătoși acum mă îngrozește.

În fiecare zi îmi repet de sute de ori: „Din viața copiilor nu o voi părăsi niciodată” și „mă voi sinucide”. Dacă văd o fată tânără și meschină într-un film, nu mă pot abține să fantezez despre ea. Nu vreau, dar nu pot să o ajut indiferent cât de mult aș încerca. Este normal? Uneori îmi petrec ore întregi întrebându-mă dacă un sentiment a fost emoție / emoție sau anxietate. Dar o mică parte din mine simte entuziasm la gândul divizării și libertății. Știu că acest lucru este greșit. Acest lucru mă înspăimântă. Este ca și cum aș putea să mă împart în două, iar unul să rămână aici, iar celălalt să meargă și să aibă aventuri, pentru a simți emoția noii iubiri, fiorul cuiva nou care mă dorește, atunci aș face-o. Dar vreau să rămân cu ea. Vreau doar să se termine tortura. Mă uit la fete drăguțe și simt emoție. Am dorința de a vizita site-uri de întâlniri pentru satisfacție, deși m-am abținut de când ne-am reunit. Aș vrea ca toate acestea să se oprească, încerc atât de mult.

Apoi, când amenință că va pleca, mă voi simți chiar manipulând, momind-o cu rușine să o facă.

Modelele și stările mele de gândire circulă constant, schimbându-se de la minut la minut, toată ziua în fiecare zi, pe măsură ce valurile de frică, frică și anxietate mă spală. Nu mă pot concentra pe nimic. Cercetez boli mintale și ocd compulsiv. Nu am interes pentru nimic.

Stau pe cont propriu și plâng. Dar totuși îndoiala, fisiunea entuziasmului la libertate, mă înnebunește. Mă gândesc să-mi iau viața în mod frecvent. Mă gândesc la modul în care toată lumea ar fi mai bine fără mine. Nici măcar nu mă mai pot privi în oglindă prin ură, vinovăție și rușine. Anxietatea pură este oribilă.

În ceea ce-l privește pe partenerul meu, ea acceptă că este o boală și crede că gândurile mele sunt dificile, dar nu sunt atât de sigură. Ea este foarte religioasă și crede că, dacă mă deschid către Dumnezeu, El ar rezolva problemele mele, dar pur și simplu nu pot face acel salt de credință în ceva în care pur și simplu nu cred. Aș vrea să pot, nu aș mai vrea nimic.

Ea spune că este 100% dedicată față de mine și nu a experimentat niciodată un moment de îndoială care mă face să mă simt mai rău. Ironia este că este chiar fericită să mă lase să plec, dacă asta vreau.

Ciudat este că o iubesc. Îmi izolez creierul și mă gândesc la asta și, dacă aș putea îmbogăți acel moment și îl voi păstra pentru restul timpului și aș fi doar cu ea, aș face-o. Dacă aș avea 2 butoane, una care mă va face „liberă” să caut noi și una care să alunge aceste gânduri și să rămân fericit cu ea, aș apăsa sincer al doilea.

Mă simt ca o fraudă și mă întreb dacă trăiesc o minciună. Simt că mint când vorbesc cu ea, deși nu sunt.

Ea chiar și-a binecuvântat inima, mi-a spus să plec și mi-a spus că vrea doar să mă vadă fericită și dacă asta înseamnă să mă pierzi și să mă vezi cu altcineva, atunci ar accepta asta. Dar nu vreau să merg - nu vreau să o pierd.

Ea vrea să vând casa de vacanță pe care am cumpărat-o, dar nu par să reușesc - este ca o fobie de angajament, o ieșire pe care nu o pot pierde.

Nu este corect pentru ea, merită mai bine. Nu vreau să-i distrug viața. Această fată minunată mi-a salvat viața de atâtea ori, în felul acesta.

VĂ RUGĂM SĂ ÎNȚELEGĂȚI NU STIU DACĂ ESTE ROCD, CRIZA MIDLIFE, TULBURAREA PERSONALITĂȚII LA LIMITĂ ȘI ADDICȚIA IUBIRII. Ar putea fi orice sau poate un amestec? Am cercetat obsesiv toate și încă nu sunt mai înțelept. Ceea ce știu este că vreau să fiu mai bun și să simt ușurare.

Mă simt atât de vinovată. Îmi pare foarte rău. Vă rog să mă ajutați. Nu știu ce se întâmplă cu mine.

Există ajutor sau sunt „condamnat?” (Din Marea Britanie)

Nu ești „condamnat”. Caracteristica de bază a ceea ce experimentați se numește „dublă legătură”. Vă recomand foarte mult să lucrați cu un specialist în TOC. Nu contează cu adevărat cum îl numim: TOC. ROCD, MIDLIFE CRISIS - indiferent de etichetă, problema este că ești blestemat dacă o faci și blestemat dacă nu - și acest lucru este ceva și specialistul TOC va înțelege imediat. Te îndepărtezi și nu este corect, primești o altă femeie și nu este corect. Iubita ta îți spune că te iubește, dar poți să pleci dacă vrei, totuși ești angajat fob, dar nu vrei să o pierzi. Fiecare direcție este nemulțumitoare.

Legăturile duble continuă cu fiecare gând și fiecare acțiune. Acest lucru este foarte frecvent la baza gândurilor obsesive și există un ajutor real disponibil pentru a dezlega aceste legături. Medicina poate juca, desigur, un rol (dar observați cum acest lucru și-a creat propria sa legătură dublă). Totuși, cel mai util lucru poate fi terapia cognitiv-comportamentală. TCC este unul dintre tratamentele care vă vor ajuta să gestionați procesul de gândire în sine.

Vă doresc răbdare și pace,
Dr. Dan
Dovada Blog pozitiv @