Amintiți-vă data viitoare când vă luptați cu partenerul dvs.

O persoană ar putea petrece toată ziua pe internet citind articole cu titluri precum „Top 10 moduri de a evita conflictele cu soțul / soția” sau „Cum să aveți un argument bun cu partenerul dvs.”. Există mii de cărți disponibile pentru cumpărare despre cum să păstrezi o relație în viață. Dar la sfârșitul zilei, câte dintre aceste abilități ești capabil să le implementezi în căldura momentului? Cât de bine ești capabil să-ți amintești acele 10 sfaturi în mijlocul unei lupte?

Având în vedere acest lucru, vă sugerez să încercați o măsură preventivă simplă data viitoare când simțiți că s-ar putea să vă certați cu partenerul. Pur și simplu evitați orice explicație cauzală pentru sentimentele dvs. care vizează persoana iubită. Mai ușor de zis decât de făcut? Da, desigur! Încercați acest lucru: săriți peste orice afirmație care sună ca „Sunt furios pentru că nu ați făcut ceea ce ați spus că veți face” sau „Am spus asta pentru că m-ați făcut să simt că nu am importanță pentru voi”.

Desigur, poate fi adevărat că te simți rănit, deoarece partenerul tău a spus ceva care dăunează obiectiv. Dar ia în considerare faptul că este posibil să nu poată primi și procesa comentariul respectiv, în timp ce încă se simt furios. Și consideră că emoția ta de „rănit” s-ar putea să nu fie în întregime vina lor. În general, poate fi periculos să treci prin viață crezând că sentimentele noastre sunt rezultatul acțiunilor altor persoane.

La un moment dat în viața noastră, am auzit cu toții pe cineva spunând - poate cu cele mai bune intenții - „când ai spus asta, m-a făcut să mă simt trist”. Probabil că această persoană încearcă să ajungă la o rezoluție cu privire la nemulțumirea lor simțită. Dar, această declarație nu comunică mesajul că sunteți, cel puțin parțial, responsabil pentru emoțiile lor?

Imaginați-vă un alt scenariu. O mamă îi spune fiicei sale în vârstă de 10 ani: „dragă, când nu primești totul Ca la școală, mami o întristează”. Majoritatea oamenilor ar lua în considerare această manipulare emoțională. Mama își învață fiica că emoțiile vin ca rezultat al performanței măsurabile.

În ambele situații, un membru al diadei explică prezența unei emoții pe baza acțiunilor celuilalt membru al diadei. Deci, este posibil ca afirmația „când ai spus asta, să mă facă să mă simt tristă” să fie manipulativă din punct de vedere emoțional?

Probabil că nu este o afirmație controversată care să spună că emoțiile sunt lucruri complexe și că cauza unei emoții date are mai multe fațete. Dacă acest lucru este adevărat, să fim atenți pentru a evita să facem afirmații care atribuie partenerilor noștri cauzalitatea unidimensională a unei emoții.

Conexiunea dintre comportamentele distructive în timpul interacțiunilor conflictului relațional și eventuala dizolvare a relației a fost bine cercetată. În general, este un sfat bun să evitați să strigați, să vă insultați sau să vă reprimați partenerul. Și, desigur, este un sfat bun să complimentezi, să asculți și să comunici cu răbdare cu partenerul tău. Dar aceste abilități sunt dificil de dezvoltat și de implementat atunci când inima îți aleargă, sângele iese în față și partenerul tău ridică vocea. Așadar, încercați să întrerupeți cursul obișnuit al luptei la început: evitați să vă puneți responsabilitatea pentru emoții asupra partenerului.

Poate cel mai important, vorbind cu partenerul tău în acest mod, îți amintește pe tine și pe tine însuți că nu ai nicio responsabilitate de a-ți cere scuze pentru sentimentele tale. A oferi partenerului tău o așteptare clară pentru ei este atât respectuos, cât și iubitor. Gândiți-vă la asta ca la stabilirea unor limite - o altă abilitate utilă în construirea relației. Când vă comunicați așteptările pentru un tratament respectuos (folosind definiția dvs. a ceea ce arată), acționați într-un mod care demonstrează respect față de partenerul dvs.: permițându-le să facă propriile alegeri folosind cunoștințele despre limita pe care ați stabilit-o.

Data viitoare când apare un dezacord sau simțiți o luptă în curs de dezvoltare, încercați să explicați perspectiva dvs. fără a pune vreo „responsabilitate emoțională” asupra partenerului. În loc de „m-ai enervat când m-ai lipsit de respect”, încearcă mult mai mult „Cred că este corect să te aștepți să fii tratat cu respect și acțiunile pe care le-ai întreprins nu s-au potrivit cu definiția mea a respectului”. În loc de „când întotdeauna întârzii să mă ridici, mă face să mă simt lipsit de valoare”, încearcă „Aș vrea să întreb dacă ai putea fi la timp mai consecvent, deoarece standardele mele pentru un partener includ că mă tratează ca pe un prioritate în viața lor. ” În linii mari, se rezumă la: „Iată așteptările mele, iată comportamentul tău. Pentru mine, există o nepotrivire acolo și nu voi fi mulțumit de asta până când nu va exista o schimbare ". Deși poate fi dificil să vă gândiți la emoțiile dvs. în acești termeni, imaginați-vă recompensa dacă puteți preveni o luptă înainte ca aceasta să înceapă!

Referinţă:

Birditt, K. S., Brown, E., Orbuch, T. L. și McIlvane, J. M. (2010). Comportamentele conflictuale conjugale și implicațiile pentru divorț peste 16 ani. Jurnalul Căsătoriei și Familiei, 72(5), 1188-1204. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2010.00758.x