La telefon: Învățați-i adolescenților abilități mai bune de comunicare și autocontrol

S-ar putea să trebuiască să comunici diferit și să devii serios cu privire la limitele tale.

Creșterea copilului este o provocare, mai ales atunci când vine vorba de comunicarea cu ei. Uneori, se pare că nu sunt cei mai buni la ascultare, mai ales atunci când le ceri să se oprească de pe dispozitive.

Cum îi determinați să nu se mai uite la telefonul lor o secundă și să nu trebuiască să îi întrebați de două ori? Există două probleme în acest scenariu: comunicarea și autocontrolul.

Adolescența este un moment crucial în viața fiecărui adolescent. Și ca părinte, comunicarea cu ei este totul.

Există atât de multe modalități de îmbunătățire și chiar și mici modificări ale abilităților dvs. de comunicare vă pot afecta pozitiv relația cu adolescentul în creștere.

7 Principii extrem de eficiente pentru creșterea copilului până la școala medie și adolescență

Un client cu care lucrez de ceva vreme a împărtășit că încheierea luptelor de comunicare cu adolescenții i-a permis și comunicarea cu soțul ei să se îmbunătățească.

Dacă adolescenții nu te ascultă, probabil că modelul tău negativ de comunicare merge cam așa.

Le cereți să facă ceva ce nu vor să facă niciodată - teme, treburi sau coborârea de pe telefoane. Chiar dacă credeți că întrebați frumos, probabil că simțiți un anumit grad de frustrare sau teamă în așteptarea răspunsului lor.

Ați întrebat același lucru în mod repetat și nu au răspuns niciodată o dată cu un „lucru sigur”. Deci, desigur, ești enervat!

După mai multe întrebări, țipi sau ieși, ceea ce te face să te simți groaznic. După cum a spus un client, „țipatul este singurul mod în care ascultă, dar îl urăsc de fiecare dată”.

Pentru unii copii cărora le place să obțină ascensiunea părinților, acest lucru reprezintă o oportunitate pentru o luptă pentru putere. Acum te lupți (din nou) și aceeași întrebare rămâne fără răspuns.

Tema încă trebuie făcută. Treburile încă nu sunt terminate. Și mâine, va dura încă 10 întrebări pentru „Puneți telefonul jos și veniți la cină”.

Morala poveștii: tu și adolescentul tău nu vă mai auziți. De aceea se simte că nu ascultă. Au învățat să te acorde.

Dacă acest lucru vi se pare familiar, există vești proaste și vești bune: nu puteți face nimic pentru ca adolescentul dvs. să vă asculte. Dar dacă sunteți dispus să încercați ceva nou, nu va trebui să folosiți forța.

Există două motive pentru care adolescentul tău refuză să te asculte:

1. Se simt de parcă îi controlați.

Dacă copiii dvs. nu ascultă, este posibil ca aceștia să se simtă controlați într-un fel.Cu cât sfătuiți, sugerați sau întrebați mai mult (dar spuneți cu adevărat), cu atât vor rezista mai mult. Acesta este motivul pentru care trebuie să fim pricepuți și să schimbăm modul în care facem lucrurile.

Acum, dacă răspunsul dvs. este, „Copilul meu ar trebui să asculte pentru că eu sunt părintele și el ar trebui să mă respecte”, Înțeleg și sunt de acord ... într-o anumită măsură, dacă am trăi o lume în care aceasta era încă norma culturală.

Dar noi nu facem acest lucru și părinții pe teme nu sunt cea mai bună practică. De asemenea, vă garantez că continuarea acestei mentalități va prelungi doar tiparul negativ în care vă aflați deja.

Uneori, acest lucru include chiar și lucruri pe care copilului tău îi place să facă.

De exemplu, un client avea acest tipar cu fiul ei de gimnaziu. Cu cât se apleca mai mult pe el pentru a se antrena pentru o viitoare repetiție, cu atât el se împotrivea mai mult. Chiar dacă el dorea rolul, în momentul în care ea și-a afirmat controlul și i-a reamintit să o facă, lupta pentru putere s-a intensificat.

Era frustrată. Dacă nu va face lucrurile pe care se presupune că le place, cum ar putea să-l facă să facă lucruri cu care se luptă?

Întrucât este clientă de antrenor, i-am cerut să se evalueze pentru control pe o scară de la 1 la 10, 1 fiind mai moale și 10 fiind un ciudat de control. Ea și-a dat 7 sau 8.

Acum i-am cerut același lucru fiului ei. După o lungă tăcere, ea a spus că el este cam la fel.

Acest lucru înseamnă că doi oameni care doresc similar să dețină controlul asupra unei sarcini care în cele din urmă poate fi realizată doar de unul dintre ei.

2. Faceți amenințări pe care nu le urmăriți.

Cu același client, când i-am cerut să recreeze ce se întâmplă când lucrurile escaladează, a spus că face amenințări pe care nu le urmează întotdeauna. De data aceasta, a amenințat-o că nu-l va duce la repetiție.

Probabil știți deja acest lucru, dar este bine să vă amintiți: dacă nu continuați amenințările, copiii primesc rapid mesajul că nu există consecințe.

Pentru această mamă, ea a concluzionat că își va duce fiul la repetiție. Fie l-ar bombarda și s-ar simți dezamăgit, fie l-ar asista și va primi o parte.

Deci, cum îl poate face să asculte? Pe scurt, nu poate, deci cu asta a acceptat să înceapă o conversație cu: „Îmi dau seama că nu te pot face să exersezi.”

Este imens. Dar cum ar putea face asta în condițiile lui, așa că el avea controlul, dar ar mai practica? Ea s-a oferit să fie publicul său și să-i acorde o atenție deosebită. Am găsit de două ori în zilele dinaintea repetiției care a funcționat pentru ea și ea i le-a oferit. De acolo, a avut de ales dacă să o ia sau nu. Nu este surprinzător că a făcut-o.

Din perspectiva copilului, există foarte puține condiții în ceea ce le privește. Adulții își controlează lumile. Dar au o armă secretă: ignorându-te până când o pierzi și apoi luptându-te cu privire la modul în care ești un ciudat de control.

Înainte de a putea lua măsuri de acțiune pentru a vă îmbunătăți comunicarea cu adolescenții, puneți-vă aceste întrebări pentru auto-reflecție:

• Fac presupuneri? Dacă da, cum apare asta în „întrebarea” mea?
• Care sunt lucrurile pe care adolescentul meu le are asupra cărora încă încerc să le controlez?
• Pe o scară de la 1-10, cât de controlant sunt eu?
• Sunt dispus să schimb modul în care comunic, chiar dacă în cele din urmă cred că ar trebui să se comporte diferit?

Cu alte cuvinte, comunicarea dvs. are supărare, frustrare și / sau control? Și dacă da, ești dispus să o faci diferit?

Acum, că știi de ce adolescentul tău nu te ascultă, cum poți începe să îmbunătățești comunicarea, astfel încât să te asculte de fapt?

Treceți într-o stare de cunoaștere rece, ceea ce înseamnă că emoțiile dvs. sunt liniștite și nu sunteți în căldura momentului. (Dintre toate lucrurile pe care le învăț părinților, acesta este cel care are cel mai mare impact transformator asupra comunicării lor.)

În această stare, convocați o întâlnire de familie și puneți o limită de timp. Începeți o conversație într-o stare de cunoaștere rece.

Apoi, spuneți ceva care recunoaște ce se întâmplă și limitele influenței voastre:

• „Am observat că ne luptăm pentru a vă ajuta să veniți la masa de cină.”
• „Am observat că trebuie să vă cer de mai multe ori să coborâți de pe dispozitiv.”
• „Îmi dau seama că nu te pot face să vii și să mănânci.”
• „Îmi dau seama că nu pot să te fac să scapi de pe dispozitive.”

De acolo, oferiți ceva care vă comunică locul în care vă aflați și, de asemenea, dorința de contribuție:

• „Te iubesc prea mult ca să lupți tot timpul. Mă interesează gândurile tale despre cum ne putem înțelege mai bine și să luăm cina împreună ”.
• „Lucrez din greu acum, iar ajutorul tău din casă m-ar ajuta cu adevărat.”
• „Îmi dau seama că avem un obicei prost și aș vrea să îl schimb.”

Și apoi: ascultă. Fără o agendă.

10 reguli care nu pot fi negociate pentru creșterea unui adolescent fără a-ți distruge relația cu ei

Șansele sunt ca, dacă ești frustrat de adolescentul tău, aceștia să aibă și propriile lor frustrări. Oferiți-le spațiul de care au nevoie pentru a fi auziți și vedeți ce se întâmplă. La sfârșitul acestei scurte întâlniri, puteți ajunge la o soluție sau puteți revedea subiectul.

Scopul este să comunici cu adolescentul tău atunci când nu ești deja supărat de ea și să îți exprimi dorința de a obține un nou rezultat.

Cunoașterea rece este un fel de armă secretă pentru a atrage adolescenții, mai ales dacă sunt obișnuiți cu o versiune extrem de emoțională a dvs.

Acum, dacă adolescentul tău refuză să coboare de pe dispozitiv, dacă nu țipi la ei?

Ecranele reprezintă cu adevărat problema timpului nostru și sunt relativ noi. Deci, dacă aveți obiceiuri de ecran proaste, cu siguranță nu sunteți singur. Asta nu înseamnă că nu puteți lua măsuri și, în unele cazuri, poate însemna să luați măsuri drastice.

Înapoi la întâlnirea de familie: dacă aveți un obicei prost în ceea ce privește ecranele, dețineți-l. Dacă ți se pare greu să îți stabilești limite, stăpânește și asta. Împărtășiți comportamentele pe care doriți să le vedeți: telefoanele oprite în timpul mesei și la culcare, fără să strige sau să lupte.

Îți poți invita adolescentul să-și împărtășească perspectiva despre schimbarea ritualului de a-i scoate din telefon, dar dacă ai fost într-o rutină de ceva vreme, este posibil să mârâie ca răspuns sau să te numească un ciudat de control.

Apoi, oferiți o alegere: pot încerca fie să gestioneze acest lucru singuri pentru săptămâna viitoare, fie veți instala o aplicație de control parental pe toate telefoanele dvs., astfel încât să nu vă bazați pe autocontrolul lor .

În momentul în care lansați o aplicație, veți avea atenția acestora. Pregătiți-vă pentru o reacție care va include o mulțime de cerșetorie, care vă va spune cât de mult sugeți sau că sunteți nedrept. Ai fost avertizat.

Am primit această idee de la un client care a lucrat din greu cu fiul ei pentru a stabili limitele ecranului, dar el este dependent de jocuri. Deși spune că înțelege riscurile asociate jocurilor excesive, el încă nu are autocontrol.

Iată chestia legată de controlul terț: dacă sunteți ca mulți, mulți părinți și nu ați stabilit limite pentru ecrane și acum v-a transformat gospodăria într-o zonă de război, utilizați aplicația. Nu vă temeți că, dacă stabiliți limitele pentru copiii dvs. acum, va trebui întotdeauna să faceți acest lucru. Ai încredere că pe măsură ce se maturizează și relația ta se întărește, va veni scopul final al autocontrolului. Și dacă asta înseamnă externalizarea controlului chiar acum la o aplicație, mergeți la ea.

Toate acestea sunt un proces detaliat pentru ceea ce mulți părinți își doresc cu disperare de la copiii lor: vor să fie ascultați și ascultați fără să lupte, mai ales când vine vorba de ecranele lor.

Din păcate, aceasta face parte dintr-un eșec de comunicare mai mare, în care adolescentul simte că singura modalitate de a deține controlul în situație este de a-și ignora părinții și de a-i privi cum îl pierd.

În plus, problema ecranului este o problemă pentru noi toți. Recent am instalat limite pe propriul meu telefon, deoarece am nevoie de reglementări externe. Nu pentru că e ceva în neregulă cu mine, ci pentru că încerc să-mi schimb obiceiurile, iar ecranele sunt peste tot și sunt foarte dependente.

Dacă doriți să schimbați dinamica, începeți prin schimbarea modului în care comunicați cu adolescenții. Puneți-vă acele întrebări autoreflectante menționate mai sus.

După ce ai reflectat puțin, vorbește când nu ești deja supărat și ascultă perspectiva copilului tău având în vedere acest lucru: „Te iubesc prea mult pentru a continua să lupt pentru asta.” Acest lucru nu înseamnă să abandonezi așteptările și standardele; înseamnă să recunoști limitele controlului tău și apoi să colaborezi de acolo.

În cele din urmă, dacă aspectul ecranului a devenit o problemă imobilă, atunci vă recomand cu drag să utilizați o aplicație terță parte. Nu aș considera un eșec. Aș considera că este o punte pe care sunteți dispus să o construiți până când dvs. și adolescentul dvs. puteți ajunge pe terenuri mai înalte pe cont propriu.

Acest articol pentru oaspeți a apărut inițial pe YourTango.com: Cum să-l faci pe adolescent să-și lase telefonul și să te asculte.