Este „Dragoste oarbă” Prea mult lucru bun?
În mod clar, oamenii au perceput dragostea ca o forță incapabilă să perceapă defectele altora de sute, dacă nu chiar mii de ani. Chiar și un verset din Biblie afirmă că „[dragostea] nu ține evidența greșelilor. Iubirea nu se bucură de rău, ci se bucură de adevăr ”(1 Corinteni 13: 5-6).
Dar aici se află enigma: cum poate iubirea atât să „se bucure în adevăr”, cât și „să nu țină evidența greșelilor”? Ignorarea faptelor greșite ale iubirii nu ar fi o percepție neadevărată a acesteia?
Și totuși aceasta este teoria din spatele prejudecății dragostei-orbului.
Tendința dragostei-orbului descrie tendința de a-i percepe pe cei pe care îi iubim (în special pe cei pe care îi iubim romantic) într-o lumină extra-pozitivă, dar și mai puțin realistă. Aceste așa-numitele „iluzii pozitive” au fost analizate pentru prima dată în mod specific de psihologii Shelley Taylor și Johnathon Brown în 1988. Au concluzionat că orbirea unui individ față de defectele altei persoane este de fapt corelată cu o bunăstare psihologică mai mare a acelui individ.
De la această descoperire, mulți cercetători au confirmat efectele benefice ale iluziilor pozitive în relațiile romantice. Cu toate acestea, pe măsură ce acest subiect s-a desfășurat, cercetările au pus sub semnul întrebării și partea inversă a iubirii: ce se întâmplă după deziluzie? La urma urmei, iluziile pozitive te pot duce doar până acum.
Deși iluziile pozitive sau experiențele „părtinirii iubirii este oarbă” pot fi corelate cu nivelul de satisfacție al relației, Swami și colab. (2009) au descoperit o relație negativă între gradul de dragoste oarbă și lungimea relației. Acest lucru sugerează că, pe măsură ce o relație progresează și o persoană ajunge să o cunoască mai bine pe ea sau pe partenerul său (sau posibil cu o satisfacție scăzută derivată din relație), tendința iubirii este oarbă poate scădea în forță.
Dar dacă această perspectivă strălucitoare scade odată cu trecerea timpului, nu ar scădea și calitatea percepută a relației?
După ce iluziile pozitive s-au diminuat, s-ar putea începe să căutăm alternative mai bune la persoana pe care o considerau odată „perfectă”. În acest moment, satisfacția și angajamentul față de relație ar fi, de asemenea, compromise și relația ar putea fi mai rău decât dacă acele iluzii pozitive nu ar fi existat niciodată în primul rând.
Într-un studiu mai recent, Swami și colegii săi au descoperit o relație corelațională pozitivă între iluziile pozitive din relații și anumite tipuri de gelozie, în special gelozia anxioasă (2012). Gelozie anxioasă se referă la un proces în care un individ rumegă despre posibilitatea infidelității unui partener și experimentează sentimente de anxietate, suspiciune, îngrijorare și neîncredere (Barelds și Dijkstra, 2006). La urma urmei, dacă îl percepi pe partenerul tău ca fiind perfect, nu ți-ar face griji că ceilalți îl percep și în acest fel?
Dar cum rămâne cu cazuri și mai extreme de deziluzie? Ce se întâmplă după ce Adam o trădează pe Eva?
În cazurile de trădare a relației, angajamentul față de relație, mai degrabă decât iluziile pozitive ale celuilalt, tinde să fie cea mai puternică motivație pentru iertare și continuarea relației (Finkel și colab., 2002). La urma urmei, fără un angajament adevărat unul față de celălalt, o relație bazată doar pe iluzii pozitive este doar o iubire fatuoasă și nu poate fi susținută pe termen lung.
Această situație este cu siguranță valabilă pentru multe relații de celebritate, care sunt de obicei de scurtă durată și se termină într-un fel de mare catastrofă, cum ar fi infidelitatea. Întrucât celebritățile sunt icoanele finale ale iluziilor pozitive, este ușor de înțeles cum o relație ar putea fi construită pe baza impresiilor false și ar putea deveni rapid nedurabilă.
În general, se pare că iluziile pozitive ar putea fi benefice în timpul fazei „luna de miere” a relației. Dar după ce această etapă s-a încheiat, acceptarea defectelor celuilalt, nu doar trecerea cu vederea, este cu adevărat ceea ce va susține o relație sănătoasă și prosperă.
Referințe
Barelds, D. P. H. și Dijkstra, P. (2006). Forme reactive, anxioase și posesive de gelozie și relația lor cu calitatea relației dintre heterosexuali și homosexuali. Jurnalul de homosexualitate, 51 (3), 183-198. doi: 10.1300 / J082v51n03_09
Swami, V., Inamdar, S., Steiger, S., Nader, I. W., Pietschnig, J., Tran, U. S. și Voracek, M. (2012). O parte întunecată a iluziilor pozitive? Asocieri între părtinirea iubirii este oarbă și experiența geloziei. Personalitate și diferențe individuale, 53 (6), 796-800. dx.doi.org/10.1016/j.paid.2012.06.004
Swami, V., Stieger, S., Haubner, T., Voracek, M. și Furnham, A. (2009). Evaluarea atractivității fizice a propriei persoane și a partenerului său romantic: corelațiile individuale și de relație dintre prejudecata iubirii este oarbă. Jurnalul diferențelor individuale, 30 (1), 35-43. doi: 10.1027 / 1614-0001.30.1.35
Taylor, S. E. și Brown, J. D. (1988). Iluzie și bunăstare: o perspectivă socială psihologică asupra sănătății mintale. Buletin psihologic, 103(2), 193-210.
doi: 10.1037 / 0033-2909.103.2.193
