Obișnuiam să fiu cunoscut pentru că am fost compătimitor în copilărie, dar asta s-a schimbat

Acum doi ani și jumătate am început să am depresie proastă și paranoia severă, obscură.

Am crezut că toată lumea care mă privește mă vrea moartă și că nici măcar familia mea nu are încredere. Am crezut cu tărie că mă vor ucide, așa că am ascuns cuțite în camera mea și le-am purtat. Anxietatea mea a fost foarte intensă și m-a determinat să evit toate evenimentele sociale, am vrut doar să rămân izolat și am vrut să mor.

În fiecare zi mă simțeam lipsită de valoare și nu dormeam din cauza paranoiei.

Am așteptat să văd dacă totul va dispărea, dar gândurile mele mă bântuie încă cu impulsuri violente, frică și episoade emoționale intense. Uneori devin prea încrezător în mine, devin foarte egoist și prost dispus. Nu mă pot controla deloc și simt că oamenii din capul meu mă hrănesc cu gânduri otrăvitoare.

Vorbesc cu mine însumi ore în șir. și nu cred că ceva este ciudat, dar unii dintre prietenii mei spun că le-a fost frică de mine.

Într-un moment sunt fericit, în următorul aș putea să plâng fără niciun motiv, rănindu-mă să încerc să mă calmez în timp ce îmi doresc să fiu mort.

Nu pot controla aceste gânduri, ele îmi amintesc mereu cât de patetic, lipsit de inimă și bolnav sunt. Pentru mine viața nu are sens și nu mai găsesc bucurie în nimic. Ca și cum mintea mea este blocată pentru totdeauna într-un gol de confuzii, amăgiri. și ororile. Simt că pentru nimic nu merită trăit. Nu pot muri pentru că mă tem că toată lumea va ști ce fel de maniac egoist am devenit și mama mea ar putea să-l piardă.

Nu mă pot calma de atacurile de panică decât dacă mă tai sau mă rănesc, iar sperieturile sunt slabe, dar sunt peste tot.

Terapeuții mă îngrozesc, într-un moment mă simt plin de speranță și împărtășesc despre problemele mele ... dar în următorul moment regret imediat și încep să intru în panică, crezând că mă vor trăda și vor folosi slăbiciunea mea împotriva mea. Apoi gândurile vin și îmi spun că nu am viitor, că pierd banii și timpul părintelui meu.

Gândurile violente și vii ale omuciderii vin și mă sperie.Urăsc să trăiesc cu vinovăția, vreau să dispar. Nu știu ce să fac, vreau doar să o termin înainte să distrug totul. Nu știu ce se întâmplă cu mine.

Răspuns de Kristina Randle, Ph.D., LCSW în 2018-05-8

A.

Ați afirmat că această schimbare a avut loc acum doi ani și jumătate. Întrebarea devine ce s-a întâmplat acum doi ani și jumătate? Poate că a fost un eveniment sau o schimbare demnă de remarcat în viața ta. Tipurile de simptome pe care le-ați descris de obicei nu se întâmplă din senin. Există o cauză fizică sau psihologică și aceasta trebuie determinată.

Cunoașterea sursei simptomelor este primul pas în tratamentul dumneavoastră. Nu este nimic de temut despre terapeuți. Le place să ajute oamenii. Pentru mulți, este singurul motiv pentru care aleg să lucreze ca profesionist. Dă-le șansa să te ajute.

În mod similar, vă faceți griji că terapeuții vă vor folosi „slăbiciunea împotriva voastră”, dar ce ar fi aceasta? Sunt terapeut și nu am detectat nimic în scrisoarea dvs. care să indice o slăbiciune. Probabil că este ceva de care vă temeți să fie adevărat și nu ceva care este adevărat. S-ar putea să credeți în acele idei greșite, care din păcate există în cultura noastră, despre căutarea ajutorului. Există o mare valoare și înțelepciune în a căuta ajutor de la profesioniști care sunt instruiți să știe cum să rezolve problemele vieții. Ar trebui să încerci.

V-aș încuraja cu tărie să continuați terapia dacă ați început și să o încercați dacă nu ați făcut-o, din toate motivele pe care le-am descris mai sus. Simptomele tale sunt tratabile. dacă sunteți deschis la tratament, dar cel mai probabil vor continua dacă le ignorați. Contactați serviciile de urgență dacă nu vă puteți menține în siguranță. Te vor proteja. Vă mulțumesc pentru întrebare. Aveți grijă.

Dr. Kristina Randle