Două părți ale sufletului meu anxios și depresiv
Ieri m-am trezit și nu am reușit să ajung până la capătul blocului meu în timp ce mergeam pe câine înainte ca această panică copleșitoare, ieșită din albastru, să mă lovească. M-am întors imediat și mi-am putut vedea casa, dar am simțit că nu pot ajunge acolo suficient de repede. Am început să alerg, încercând să-mi potrivesc mișcarea cu ritmul cardiac. Când am ajuns acasă a fost atât un sentiment de ușurare, cât și dezamăgire. Casa mea este zona mea de confort și asta este uneori dezamăgitor.
Pe măsură ce ziua trecea, am avut crize de plâns. De cinci sau șase ori m-am despărțit când l-am văzut pe soțul meu stând acolo, fără să știe ce altceva să mai spună, în afară de „Vei fi în regulă, treci doar într-un moment rău chiar acum”. M-a ținut în pat în timp ce plângeam din nou. Mă știe de șase ani și nu m-a văzut trecând prin asta până acum. Dar am, de multe ori. L-am avertizat despre aceste vremuri. Nu cred că m-a crezut. Nu cred că a crezut vreodată că femeia vibrantă, fericită și plină de poftă de viață cu care s-a căsătorit ar putea fi aceeași persoană care stă în fața lui spunându-i „Promit că nu mă voi ucide, dar simt doar că mor. ”
Nu-i pot explica într-un mod în care el poate înțelege de ce mă simt așa cum mă simt acum. Simt aceste lucruri pentru că am o boală mintală și, din când în când, mă îmbolnăvesc din nou. Am avut întotdeauna anxietatea generalizată persistentă pe care o pot gestiona zilnic. Dar această depresie adâncă nu o pot ține departe. Va rămâne o vreme. Și, deși fac tot posibilul să nu mă las să mă controleze și să mă ia, este puternic.
Câteva zile sunt prea obosit ca să lupt și îmi agravează anxietatea generalizată. În acele zile rămân acasă și plâng. Și uneori plâng mult. Voi face tururi în subsolul meu mare, voi face duș și voi găti și voi încerca să ignor zgomotul din capul meu. Este obositor să mergi împotriva firului de a dori doar să te întinzi și să te culci pentru totdeauna.
Azi
Astăzi m-am simțit destul de bine. A trebuit să lucrez și am petrecut mult timp la soare. Am ras mult. Am zâmbit de multe ori. Nu am plâns. Am simțit că anxietatea mea era doar o durere slabă în vene, abia sesizabilă și cea mai tolerabilă. Nu m-a oprit în urmele mele și momentele trecătoare au fost doar atât - momente trecătoare. De câteva ori m-am surprins gândindu-mă la faptul că mă simt destul de bine și am răsuflat ușurată și recunoscătoare.
De ce în fiecare zi nu se poate simți așa? Ameliorare temporară, chiar dacă nu 100%.
În orice zi, sentimentele, percepția, opiniile și gândurile mele se pot schimba în funcție de boala mea. Dacă mă vei prinde într-o zi bună, voi fi plin de optimism și speranță. Dacă mă vei prinde într-o zi grea, voi fi plin de anxietate, lacrimi și deznădejde. Nu știu de la o zi la alta cum mă voi simți. Încep fiecare zi cu mare intenție, făcând lucrurile pozitive care sper să mă ajute să mă ajute într-un spațiu bun. Citesc, meditez, mă rog. Folosesc afirmații pozitive și vorbire de sine și programul meu de recuperare în 12 pași.
Câteva zile câștig. Câteva zile mă simt învins. Nu m-am simțit niciodată normal. Urăsc.
În ultima vreme am avut câteva zile, săptămâni, luni foarte grele. Am mai fost în acest loc. Mă strecor în groapa fără fund a disperării, fără nimic tangibil pe care să-l prind. Mă țin de viața dragă și sper că în cele din urmă îmi voi găsi drumul înapoi ca și celelalte ori, dar există acea voce mică înăuntrul meu care șoptește: „Și dacă nu poți de data asta?”
Ce-ar fi dacă?
Mă gândesc la toate momentele în care am mai fost în acest loc întunecat și am vrut să mor și la zilele uimitoare pe care le-am avut pentru că am ales să rămân. Așa că mă țin, sperând că furtuna mentală va trece din nou și voi avea din nou liniște într-o zi.
Povestea mea nu are sfârșit și este în regulă. Pentru că înseamnă că sunt încă aici alegând viața, chiar și în zilele în care îmi vine să mor.
