Provocări comune de comunicare cu care se confruntă femeile și cum să le navigați eficient

Multe femei se confruntă cu provocări în modul în care comunicăm, fie că este vorba de partenerii noștri sau de colegii noștri. Specificul situației nu contează cu adevărat, dar rezultatele sunt aceleași: rămânem resentimentați și frustrați.

De exemplu, potrivit specialistului în relații, Amy Kipp, LMFT, de multe ori ne este greu să ne exprimăm nevoile și să cerem ca acestea să fie satisfăcute. Ne temem că vom fi considerați nevoiași sau că vom deranja oamenii, a spus ea. Ne temem că alții vor crede că avem o întreținere ridicată, a declarat Elizabeth Gillette, LCSW, terapeut axat pe atașament, specializată în lucrul cu indivizi și cupluri pe măsură ce familiile lor cresc.

Și nu contează dacă cererea este ceva mic - cum ar fi să ceri o îmbrățișare - sau ceva mare - cum ar fi să ceri o mărire, a spus Kipp, care are un cabinet privat în San Antonio, Texas. Totul se simte dificil, poate chiar imposibil.

De asemenea, ne luptăm cu a fi direct. Folosim cuvinte precum „doar”, „numai” și „un fel de”, a spus Cheryl Sexton, LMFT, psihoterapeut în cabinet privat, specializat în lucrul cu familiile și cuplurile din Chandler, Ariz. Ne minimalizăm propriul mesaj, cererile noastre și cereți permisiunea, a spus ea. Am putea spune lucruri de genul: „Am fost doar sunând pentru a verifica termenul respectiv ”sau„ Putem vorbi despre acel raport care trebuia? ”

Avem tendința să începem propoziții cu scuze, a spus Sexton, precum: „Îmi pare rău, dar pot să am un minut din timpul tău?” sau „Îmi pare rău că te deranjez ...”

Ne temem că a fi direct implică faptul că suntem „„ nepoliticoși ”,„ obsedați de carieră ”sau„ egoiști ”, printre alte lucruri [negative] în funcție de context”, a spus Gillette, fondatorul Heirloom Counselling din Asheville, N.C.

Multe dintre acestea provin din socializare și din narațiunile societale. „Deși toată lumea are o experiență individuală diferită, fetele sunt de obicei învățate să fie drăguțe mai presus de orice”, a spus Kipp. Acestea pot fi lecții deschise, dacă li se spune că este drăguț sau poate fi subtil: „Comportamentul„ frumos ”, mai degrabă decât un comportament îndrăzneț sau direct, este mai des recompensat cu laude”.

Deci, în calitate de fete, aflăm că este inacceptabil să ne exprimăm direct, ceea ce fie ne determină să fim pasivi și să răspundem nevoilor tuturor celorlalți, fie să ne exprimăm nevoile indirect în moduri pasiv-agresive, a spus ea.

(„Pentru a fi clar, ambele tipare de comportament sunt prezente și la mulți bărbați, dar pentru unele femei este o strategie inconștientă să continue să fie percepută ca„ drăguță ”.)

De fapt, Gillette crede că dorința socializată de a fi văzută ca fiind frumoasă este cea mai mare „barieră de comunicare care împiedică femeile să aibă experiențele lor cele mai pline și mai satisfăcătoare în toate domeniile [vieții noastre]”.

De asemenea, aflăm că, pentru a menține relații sau pentru a fi acceptați și iubiți, trebuie să fim foarte vigilenți pentru a nu-i supăra pe ceilalți, a spus ea. Și aflăm că femeile care își declară nevoile sunt exigente, dificile și dramatice.

Deci, „diluăm sau abandonăm [propriile] nevoi pe măsură ce [noi] facem legătura cu cealaltă o prioritate mai mare. Iar resentimentul, frustrarea și furia pot rezulta - precum și faptul că propriile nevoi [probabil] nu vor fi satisfăcute ”, a spus Gillette.

Dar, din fericire, comunicarea este o abilitate. Este o abilitate pe care o putem învăța și exersa. Este o abilitate care se accentuează în timp. Și nu necesită schimbări mari și cuprinzătoare. Mai jos, veți găsi sfaturi utile împreună cu exemple din viața reală despre cultivarea unei comunicări clare și sigure.

Prioritizează și numește-ți nevoile. Cel mai important mesaj pe care Kipp îl adresează femeilor care se luptă cu comunicarea directă este dublu: recunoaște-ți nevoile întrebându-te în mod regulat: „Ce m-ar face să mă simt cel mai bine în această situație?”; și să știți că aveți întotdeauna dreptul de a vă exprima nevoile.

„În orice situație, solicitarea a ceea ce aveți nevoie simplifică situația pentru toată lumea, deoarece pune clar așteptările pe masă”, a spus Kipp. Ceea ce înseamnă că le puteți discuta în mod deschis și sincer.

Deoarece acest lucru poate fi greu, Kipp a sugerat să înceapă puțin în conversațiile de zi cu zi. Ar putea părea să spui „aș prefera să mănânc în acel nou loc japonez” sau „Poți să mă ajuți să curăț camera de zi diseară?”

Reflectă la cât de des îți înmoaie comunicarea. După cum a spus Sexton, uneori nici măcar nu știm că ne cerem scuze și că folosim un limbaj de calificare sau nu ne dăm seama de frecvență. Gillette își încurajează clienții să verifice cu ei înșiși cât de des își înmoaie comunicarea pentru a părea „drăguți”.

Scopul de a fi eficient (versus frumos). Pentru Gillette a fi eficient înseamnă a vă asigura că mesajul ei este auzit clar.„Când mă concentrez să fiu„ drăguț ”, tind să distrug puțin mesajul, sperând să înmoaie modul în care este primit.”

Desigur, acest lucru nu înseamnă că nu poți fi amabil și direct, a spus ea. „Dar când ne concentrăm pe a fi drăguți, ceea ce facem cu adevărat este să fim neclare.”

Gillette ne-a împărtășit acest exemplu: când se simte drăguță, ar putea spune: „Doar verificând dacă ai primit e-mailul despre eveniment săptămâna viitoare. Știu că sunteți atât de ocupat chiar acum (nu suntem cu toții ?!) și aveți multe în farfurie, așa că dacă nu sunteți capabil să îndepliniți această sarcină, înțeleg total. Dacă ești capabil să mă întorci la mine și să-mi spui unde ești cu toate, aș aprecia! Mulțumesc foarte mult!"

Cu toate acestea, când Gillette se concentrează pe a fi directă (și amabilă), ar putea spune: „Bună! Sper ca esti bine. Vă rog să-mi spuneți când veți finaliza proiectul pentru evenimentul din weekendul viitor. Mulțumesc foarte mult!"

Evitați vorbirea pasivă. Potrivit lui Sexton, „aș sfătui femeile să nu folosească calificative sau vorbire pasivă pentru ca poziția lor să pară mai mică sau mai mică decât poziția altcuiva”.

Ea a împărtășit aceste exemple:

• În loc de „Am vrut doar să verific acel raport”, încercați „Am nevoie de o actualizare a raportului”.
• În loc de „Planificam doar ceva mic”, încercați „Am planificat un eveniment intim”.
• În loc de „M-am cam întrebat ce părere ai” sau „Are sens?” încearcă „Aștept cu nerăbdare să-ți aud feedbackul”.
• În loc de „Nu sunt expert, dar ...” încercați „M-am gândit mult la asta și ...”

Este greu să anulezi mulți ani de socializare. Este greu să faci lucrurile diferit și după mulți ani. Cu toate acestea, puteți începe mic. Și vă puteți reaminti în mod regulat că este în regulă să aveți nevoi, și pentru a le exprima. Toată lumea are nevoi - și acest lucru nu te face să ai nevoie, dificil sau exigent. Te face om.

„Prin declararea nevoilor dvs., sunteți mai autentic și mai autentic decât dacă ar fi să le ascundeți și ați dori ca cineva să observe”, a spus Gillette. Ceea ce înseamnă și cultivarea unor relații mai autentice și autentice.

Și când sunteți clar și direct în comunicarea dvs., fie acasă, fie la birou, creați și o viață mai plină de sens și mai satisfăcătoare.