Relațiile pe termen lung se îmbunătățesc sexual cu vârsta?
Ești cineva care stinge sau stinge luminile pentru a face sex?
În mod tragic, acest lucru este prea obișnuit. Un cuplu începe cu o conversație bună. Se simt confortabil. Există o atracție fizică, iar următorul lucru pe care îl știți că luminile sunt stinse, se bâjbâie să-și scoată hainele și apoi explorează entuziasmați corpurile celorlalți - în întuneric.
Ultima parte nu sună atât de rău dacă îți place să explorezi în timp ce ai legat la ochi. Dar, ca metaforă a intimității, căutarea unei conexiuni profunde în întuneric este o rețetă pentru un dezastru pe termen scurt și, cu siguranță, pe termen lung.
De ce? Pentru că, în loc să oprim luminile, avem nevoie de iluminare.
Intimitatea înseamnă a vedea adevărul și a fi vulnerabili și dispuși să ne exprimăm nevoile și dorințele în mod deschis împreună. Există diferite niveluri de intimitate emoțională și sexuală și o serie de motive pentru care avem nevoie de ambele tipuri. Intimitatea nu vine de la sine, acesta fiind unul dintre principalele motive pentru care mulți bărbați și femei de 20 și 30 de ani se luptă și eșuează în relațiile lor.
Mai multe din YourTango: 7 moduri în care dragostea îți transformă creierul
20-30 de ani: Anii impresionabili
Un studiu al Institutului Național de Sănătate Mentală (NIMH) a constatat că creierul oamenilor nu este pe deplin matur până la împlinirea vârstei de 25 de ani. Între 15 și 20 de ani, cortexul nostru prefrontal continuă să se maturizeze. Aceasta este partea creierului nostru care ne permite să creăm strategii pe termen lung, să anticipăm consecințele viitoare ale deciziilor noastre, să controlăm impulsurile și să comparăm riscul și recompensa. Punem întrebări importante cu privire la direcția în care ne îndreptăm în viață.
Între 20 și 25 creierele noastre se formează încă. Suntem extrem de impresionabili. Fanteziile și convingerile altor oameni au un impact major asupra luării deciziilor, concentrării și direcției noastre. Ideea noastră de intimitate și cunoaștere a împlinirii sexuale este împrumutată din doctrine religioase, filme, cărți, jocuri, internet, familie și prieteni.
Între 26 și 30, este posibil să fi descoperit că anii noștri de educație nu ne-au determinat slujba visurilor noastre și acum reexaminăm ceea ce vrem să facem atunci când „creștem”. Întrebarea mai profundă „Cine sunt eu?” este depus în favoarea independenței financiare față de obligațiile familiale și financiare. Până acum majoritatea dintre noi au avut una sau două încercări serioase de relații.
Psihologii au stabilit cinci niveluri de intimitate pe care un cuplu trebuie să le progreseze împreună. Majoritatea tinerilor între 26 și 30 de ani ajung la nivelul doi - sau poate trei. La aceste niveluri, ne îndepărtăm de opiniile și credințele altor oameni pentru a ne cunoaște propriile noastre. În loc să spun lucruri de genul: „Am citit că un preludiu bun trebuie să aibă ...” începem să ne exprimăm propriile convingeri despre dragoste, sex și multe altele.
Cea mai dramatică schimbare care se întâmplă este că ne îndepărtăm de o sensibilitate ridicată la critică și respingere într-un loc în care suntem mai dispuși să fim vulnerabili. Dar încă ne rezervăm capacitatea de a ne schimba opinia într-o clipă pentru a evita durerea sau conflictul. Mulți dintre noi încheiem brusc relațiile, trecând la următorul fără multă autoexaminare. Înțelepciunea în jurul intimității emoționale vine încet.
Intimitatea sexuală este o altă problemă. Vârsta medie pentru căsătorii se ridică la 28 de ani pentru femei și 30 de ani pentru bărbați. Sexul premarital este norma, așa că o mulțime de explorări sexuale se întâmplă înainte ca oamenii să ajungă la adevărata intimitate. Acest lucru ne oferă un fals sentiment de intimitate sexuală și emoțională, pe care se bazează majoritatea relațiilor noastre timpurii. Această falsă intimitate și chimie propulsează multe cupluri în căsătorie sau angajamente pe termen lung, literalmente, cu luminile stinse.
30-40 de ani: Epoca timpurie a iluminării
Pe măsură ce îmbătrânim, totul începe să se schimbe. Începem să privim în interior pentru a descoperi cine suntem, mai degrabă decât să luăm decizii bazate pe credințele, regulile și cerințele altora. Avem un nivel diferit de autoritate și certitudine și avem mai multă claritate despre ceea ce avem nevoie emoțional din relațiile noastre, atât personale, cât și profesionale.
Mai multe de la YourTango: Aveți nevoie de consiliere în cupluri? Iată Cum să spui
Suntem mai pregătiți să trecem la etapele următoare ale intimității, astfel încât să putem găsi adevărata experiență de încredere și dorința de a ne împărtăși sinele nostru cel mai profund. Atât intimitatea emoțională, cât și cea sexuală sunt experiențe profund personale, co-creative și în cele din urmă fericite aici.
Rețineți că această întreagă progresie este oprită dacă suntem co-dependenți. Co-dependența este înrădăcinată în programarea noastră încă din copilărie. Este un mecanism de apărare adaptat de ego-ul nostru pentru a ne ajuta să supraviețuim. Se bazează pe sentimentul că suntem rupți, nevrednici și neplăcuți. Co-dependența încearcă să ne protejeze de a fi respinși, trădați și abandonați pentru că suntem nevrednici și rușinoși. Mulți dintre noi avem frică de intimitate, deoarece am fost răniți emoțional și traumatizați în copilăria timpurie.
Cu toții am trecut printr-un moment în care ne-am simțit respinși și abandonați. Acesta este începutul așa-numitei noastre „Călătorii Eroilor”. În timp ce ne aflăm în această călătorie, descoperim că trăim într-o societate necinstită din punct de vedere emoțional, fără instrumentele adecvate pentru vindecare și fără modele sănătoase. Trăim cu teamă de intimitate profundă până când ajungem la concluzia fermă că păstrarea aparențelor pentru a ascunde rușinea noastră față de ceilalți provoacă doar mai mult resentimente, rușine și vina.
„Aprinderea luminilor” ne obligă să ne uităm la noi înșine și să îi vedem cu adevărat pe ceilalți. Iluminarea completă ne ține prezenți pentru că vedem că rușinea, vina, resentimentul și vina pe care le-am purtat cu noi nu sunt reale. Este rămas din relațiile de co-dependență din trecut.
Ne putem privi în sfârșit în oglindă și putem accepta ceea ce vedem cu dragoste necondiționată, defecte și toate acestea. Asta înseamnă că dacă nu ne place modul în care arătăm, în loc să ne rușinăm pe noi înșine, facem ceva în legătură cu asta. În loc să ne depreciem propria noastră valoare de sine, apreciem ceea ce am ales în viață și faptul că suntem pe deplin capabili de dragoste, începând cu noi înșine.
Acum luăm o cale către o intimitate adevărată - inclusiv intimitatea sexuală din lumea noastră.
Vom realiza toate acestea până la 40 de ani?
Adevărul este că prea mulți oameni de toate vârstele încă sting luminile pentru a experimenta intimitatea. Dacă tot suntem în căutarea iubirii în toate locurile greșite și pe fețele greșite și dacă ne implicăm în continuare cu oameni indisponibili, ne vom pregăti să fim în mod continuu abandonați, trădați și respinși. Luminile vor fi stinse și intimitatea va fi imposibilă.
Un lucru este sigur. Între vârstele de 30 și 40 de ani, experimentăm prima încercare cu adevărat matură de a trece prin constrângerile din copilăria noastră și din viața adultă timpurie. Am abandonat visele altor oameni pentru propriile dorințe și nevoi.
Dacă ne-am eliberat de rănile din copilărie, care erau și rănile părinților și ale părinților lor, dacă am încheiat ciclul rușinii toxice, atunci ne putem angaja în comuniune sexuală cu venerație în loc de manipulare - și cu un respect mai profund pentru sănătate și abundență emoțională. Suntem mai dispuși să punem totul în discuție, deoarece am avut experiența creșterii prin onestitate radicală și există un sentiment profund de a descoperi „eu adevărat”.
Mai mult conținut excelent de la YourTango:
Cele mai mari 3 motive pentru care înșelă femeile
Cheia # 1 pentru o comunicare eficientă
De ce bărbații sunt mai îndepărtați decât femeile în relații
.jpg)
