Acest cuvânt a încheiat în cele din urmă relația mea abuzivă

Mi-au trebuit cinci ani ca să scap în sfârșit de relația mea abuzivă. Și acest singur cuvânt a făcut-o.

Cinci ani. Asta a durat să mă trezesc.

Cinci ani de când sunt un b * tch. A fi idiot. A fi prea jenant de grasă sau urâtă pentru a fi văzut în public. De a avea probleme de a-mi mesteca mâncarea într-un mod greșit. De a se împiedica pe hol și a fi ridiculizat pentru că, la urma urmei, „Cine face asta?”

Cinci ani de căsătorie și a fost întotdeauna vina mea.

Nu am fost niciodată suficient. Întotdeauna era ceva ce trebuia să fac mai bine. Întotdeauna a fost ceva de care trebuie să fiu mai mult pentru a fi suficient - sau poate suficient pentru a-l determina pe soțul meu să nu mai abuzeze de mine.

Am stat singur și am plâns două ore consecutive în primul nostru Crăciun căsătorit. S-a așezat jos, ignorându-mă. Eram prea plictisitor pentru el, așa că nu avea de gând să mă lase să-i ruinez vacanța.

Am plâns și am plâns și am plâns și am plâns. Cum am ajuns aici, în această relație abuzivă? Cum aș fi putut lăsa acest lucru să se întâmple? Cum aș fi putut fi atât de prost?

După un an de căsătorie, am avut o cădere mentală. Atacurile de panică la fiecare douăzeci și treizeci de minute timp de 48 de ore consecutive.

Aș putea dormi, dacă bătăile inimii mi-ar fi liniștite, dar zgomotul constant al zgomotului în urechi mi-a explodat și pieptul mi-a zguduit la fiecare bătaie în timp ce mă trezeam gândindu-mă: „Acesta este. Mor."

Eram îngrozit. Casa lui era închisoarea mea. Nu mi-a vorbit timp de trei zile pentru că trebuia să fiu pedepsit pentru că am înnebunit.

Am crezut că este salvatorul meu. Fixatorul meu. Salvatorul meu. Și m-a lăsat singur. Mi-a fost prea frică să spun altcuiva despre anxietatea mea, despre căsătoria mea.

Nimeni nu m-ar salva, așa că trebuia să mă salvez.

Șase luni de anxietate. Cam atât mi-a trebuit să-mi dau seama că cuvintele lui nu mă defineau. Că respectul meu de sine nu s-a bazat pe ceea ce a spus cineva despre mine - ce le-a plăcut sau nu, ce au vrut sau nu, ce am fost și ce nu aș fi niciodată.

Crescând într-o casă creștină conservatoare, divorțul a fost aproape de crimă. A admite că ați avut lupte conjugale în primul an a fost obișnuit, dar nu este ceva despre care vorbiți în timp ce vă aflați în mijlocul acestuia.

Oamenii nu se pot descurca. Se pot descurca doar cu povești de răscumpărare împachetate cu arcuri frumoase. Nu povești în mijlocul furtunii de rahat.

„Nu este motiv pentru divorț. Este motiv pentru separare. Dacă ar avea o aventură, asta ar fi o altă poveste ”, mi-a spus consilierul meu.

Aveți nevoie de consiliere în cupluri? Iată Cum să spui

Cum ar putea să nu fie acest motiv pentru divorț? Cum ar putea un baraj constant de control și manipulare, abuz verbal și abuz emoțional să nu justifice divorțul? Cum aș putea fi blocat pentru tot restul vieții mele?

Am vrut doar să ies, dar eram hotărât să-l fac să funcționeze. Eram hotărât să am o zi o casă sănătoasă și, dacă nu aș putea să-l părăsesc, atunci îl voi face să se schimbe. Ar fi un miracol și am fost dispus să-l văd până la capăt.

Dar anii au trecut și el s-a îndepărtat tot mai mult și mai departe. El a recunoscut abuzul și a spus că se va îmbunătăți, iar și iar și iar. Așa că am întins-o pentru el.

Ar fi drăguț să fie o săptămână și apoi ar recidiva. Odată cu trecerea timpului, vremurile „frumoase” au devenit din ce în ce mai scurte. Încearcă cuvinte timp de douăzeci de minute. Dacă nu mi s-ar părea suficient de recunoscător sau nu-l voi răsplăti sexual, atunci barajul ar începe din nou.

Din orice motiv, am rămas.

Am văzut cupluri fericite și am rezistat dorinței de a le da cu pumnul. Am dat de bărbați în magazinul alimentar care mă tratau mai bine decât propriul meu soț și o voce mică din mine îmi șoptea: „Ai putea face mai bine. Chiar ai putea fi iubit. ”

Am tăcut vocea, am pus capul în jos și am mers mai departe. Acesta era lotul meu. Aceasta a fost crucea mea de purtat. Acesta a fost spinul din partea mea. Aceasta a fost o pedeapsă pentru propria mea prostie. Și am adăpostit totul cât am putut de tăcut, presând durerea, scuturând insulta și tencuind zâmbetele prin ochii plini de lacrimi.

La patru ani și jumătate, cel mai bun prieten al meu m-a tras deoparte. - Trebuie să ieși, spuse ea. De unde știa ea? A fost atât de evident?

În acel moment, nici măcar nu mi-a fost rușine că acțiunile lui au fost expuse. Am simțit o mică licărire de speranță. Am întins mâna după acea sclipire și am fugit, dar el a smuls-o.

„Promit că mă voi schimba. De adevărat de data aceasta. Nu poți pleca. Doar dă-mi încă o șansă. ”

Asa am facut. Și încă o șansă s-a transformat în încă șase luni de șanse, de abuz și de minciuni.

La două săptămâni după cea de-a cincea aniversare a nunții noastre, am stat la telefon cu cea mai bună prietenă a mea și mi-a spus că este timpul. Știam eu. Știam că este. Știam că trebuie să fac saltul, să mă pun pe linie și să ies.

Cu lacrimi curgând pe față, știam că acesta era biletul meu spre libertate. Pur și simplu nu am știut niciodată cât de mult curaj ar fi nevoie pentru a ajunge acolo.

Și așa, cu genți în mână. Am făcut primul pas. A fost cel mai terifiant și curajos pas pe care l-am făcut în întreaga mea viață, dar mi-a dat puterea să fac următorul pas.

Și de data aceasta, când a spus: „Mai dă-mi o șansă. Promit ”, m-am uitat înapoi la cei cinci ani. Abuz. Lies. Rușine. Cinci ani de închisoare.

Și atunci l-am privit în ochi, strângând toate curajele din mine și am spus singurul cuvânt care mi-a aruncat cușca și mi-a schimbat cursul vieții: Nu.

Cum să faceți față depresiei după divorț: 5 sfaturi care funcționează de fapt

Acest articol invitat a apărut inițial pe YourTango.com: Cuvântul unic care a încheiat în cele din urmă căsătoria mea abuzivă.