Cum să stai cu emoții dureroase

Simțirea emoțiilor dureroase, nu este surprinzător, poate fi dureroasă. Acesta este motivul pentru care atât de mulți dintre noi nu o facem. În schimb, ne ignorăm emoțiile sau le respingem. Încercăm să amorțim durerea cu un pahar de vin sau trei. Ne izolăm. Ne tăiem sau ne ardem sau ne angajăm în alte tipuri de auto-vătămare.

Practic, ne îndreptăm către orice ne va ajuta să scăpăm de sentimentele noastre. „Ca oameni, facem tot ce putem pentru a ne reduce suferința și pentru a evita durerea - emoțională sau fizică. Deci, este dificil să acceptăm durerea [emoțiilor noastre] și să nu încercăm să facem nimic pentru a o combate ”, a declarat Sheri Van Dijk, MSW, psihoterapeut în Sharon, Ontario, Canada.

Unii dintre noi învățăm din timp de la îngrijitorii noștri - că aruncarea de furie sau apelarea la substanțe sau auto-vătămare este modalitatea de a face față emoțiilor dureroase, a spus ea.

Alții pot fi extrem de sensibili. Persoanele extrem de sensibile reprezintă 20-30 la sută din populație. Ei „experimentează lucrurile mai intens și, prin urmare, au avut mai multe dificultăți în a învăța să gestioneze emoțiile, deoarece devin atât de copleșiți de ele”.

Dar, deși credem că reducem durerea cu comportamentul nostru, îl amplificăm cu adevărat. De exemplu, pe termen scurt, auto-vătămarea se poate simți liniștitoare. Cu toate acestea, pe termen lung, crește doar stresul: oamenii pot experimenta vinovăție sau rușine, deoarece încearcă să oprească comportamentul; le poate deteriora relațiile; tăieturile și arsurile lor pot necesita asistență medicală, a spus Van Dijk.

„Cu alte cuvinte, când luptăm împotriva durerii: judecați-o, încercați să o împingeți, evitați-o, ignorați-o, de fapt declanșează alte emoții dureroase, rezultând o durere emoțională mai mare.” De asemenea, nu învățăm niciodată modalități sănătoase de a face față.

A sta cu emoțiile noastre înseamnă pur și simplu să le permitem, să rezistăm dorinței de a scăpa de durere și să nu ne judecăm pentru că avem aceste emoții, a spus ea.

Iată un exemplu: acum o lună, tu și prietenul dvs. ați făcut planuri de a vă petrece timpul. Dar anulează după ce un alt prieten primește bilete pentru a-și vedea trupa preferată în aceeași zi. Sentimentele tale sunt rănite pentru că ai făcut aceste planuri cu ceva timp în urmă, aștepți cu nerăbdare să ajungi în sfârșit din urmă și simți că ai fost abandonat pentru o ofertă mai bună.

Potrivit lui Van Dijk, s-ar putea să vă spuneți: „Are sens că ar merge la concert pentru că este trupa ei preferată”; Sunt ridicol pentru că mă simt rănit ”; sau „Aș face probabil același lucru. Treci peste; ești copil. ”

Dar acest lucru te face doar să te simți frustrat și supărat pe tine însuți - pe lângă faptul că te simți rănit. În loc să te judeci sau să te lupți cu sentimentele tale, să stai cu emoțiile tale ar arăta astfel: „Are sens că mă simt rănit pentru că așteptam cu nerăbdare să petrec timp cu prietenul meu”; sau „Mă simt rău că a ales concertul în locul meu și este în regulă să mă simt așa”.

Deși aceste gânduri nu vă elimină rănile, ele previn orice durere emoțională suplimentară, a spus ea.

Mai jos, Van Dijk, de asemenea autorul cărții Calmarea furtunii emoționale: utilizarea abilităților de terapie a comportamentului dialectic pentru a vă gestiona emoțiile și a vă echilibra viața, împărtășit trei moduri în care putem sta cu emoțiile noastre.

1. Observă-ți emoțiile.

Așezați-vă cu emoțiile observând ceea ce experimentați fără să vă judecați. De exemplu, potrivit lui Van Dijk, în exemplul de mai sus, acest lucru ar putea însemna să spui: „Mă simt rănit că prietenul meu a ales să meargă la concert în loc să petreacă timp cu mine. Mă gândesc îngrijorat la ceea ce înseamnă asta pentru prietenia noastră. Simt că vreau să plâng - gâtul mi se strânge. Acum observ că încep să mă judec singură pentru că nu vreau să plâng. Este incomod, dar sunt bine; Pot tolera acest lucru. ”

2. Validează-ți emoțiile.

Validarea emoțiilor înseamnă acceptare lor. Din nou, nu vă judecați emoțiile și, prin urmare, declanșați o durere suplimentară. În această piesă, Van Dijk a împărtășit pașii pentru validare.

Iată un exemplu pe care îl dă frecvent atunci când predă această abilitate: după ce clientul ei, „Joe”, spune ceva în sesiunea lor, se simte supărată pe el. Dacă își invalidează emoțiile, ar crede: „Doamne, mă simt furios pe Joe. Ce este în neregulă cu mine? El este clientul meu. Ar trebui să-l ajut, fără să mă supăr! Ce fel de terapeut voi fi dacă mă enervez pe clienții mei? ”

Cu toate acestea, acest lucru o face să se simtă vinovată și supărată pe ea însăși pentru că se enervează pe Joe și se simte neliniștită pentru faptul că nu este un bun terapeut.

A-și valida emoțiile poate însemna pur și simplu să spui „OK, mă simt supărat pe Joe chiar acum”. Atunci Van Dijk se poate concentra pe rezolvarea problemelor: „Joe mi-a spus doar ceva jignitor sau insultant cu care trebuie să mă confrunt asertiv?

Sau este posibil ca Joe să fi spus ceva care să-i amintească de altcineva, declanșând „propriul bagaj”. Dacă acesta este cazul, ea poate sta cu emoțiile ei.

3. Concentrează-te pe prezent.

De asemenea, este util să ne concentrăm atenția asupra prezentului, în loc să ne „răsturnăm” în experiență. Ne zburăm atunci când ne fixăm pe sentiment, ne judecăm pe noi înșine sau judecăm persoana sau situația care ne-a declanșat sentimentele, a spus Van Dijk. Putem să ne oprim asupra situației și să rumegăm despre detalii.

Van Dijk a împărtășit acest exemplu de vâlvă: „Uau, m-am enervat atât de tare pe Joe astăzi; a fost ingrozitor. Și nu-mi vine să cred că a spus asta în primul rând, tâmpit. Urăsc să mă simt așa și urăsc faptul că mi-a rămas și mi-a stricat ziua. Acesta a fost ultimul lucru de care aveam nevoie. ”

În schimb, ea a împărtășit acest exemplu de recunoaștere a sentimentelor sale în timp ce s-a concentrat din nou asupra sarcinii: „OK, aici vin gândurile despre ceea ce s-a întâmplat cu Joe mai devreme astăzi. Acea furie se întoarce din nou; O simt ca un nod în stomac. Iată durerea în legătură cu ceea ce a spus și observ observații despre Joe. Dar tocmai conduc acasă chiar acum și la asta îmi voi atrage atenția. M-am ocupat de situație, nu mai este nimic de făcut și doar conduc acasă chiar acum. "

A sta cu emoțiile noastre poate fi dificil. Dar este o abilitate pe care o poți învăța și exersa. Oferă-ți spațiul pentru a încerca.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!