Vrei să fii #RelationshipGoals? Evitați aceste obstacole

Cu toții ne dorim să fim acel cuplu „perfect”, dar există câteva moduri în care împiedicăm să se întâmple.

Nu pot conta de câte ori pe zi întâlnesc #relationshipgoals. Îl hashtagăm oriunde îl vedem și cu toții scoatem un oftat nostalgic colectiv. Dar se pare că normalizarea anumitor comportamente de întâlnire și relație ne-a împiedicat pe mulți dintre noi să avem obiectivele de relație pe care pretindem că le dorim.

Dacă ceea ce ne interesează cu adevărat este să avem genul de relație pe termen lung care inspiră acest tip de amărăciune în ceilalți, va trebui să ne ridicăm. Aceasta înseamnă că nu putem depune eforturi minime în relațiile noastre. De fapt, va trebui să investim timp și energie în oamenii cu care ne angajăm și trebuie să eliminăm următoarele comportamente de întâlnire.

1. Cumpărături în timp ce avem o relație.

Nu vorbesc despre terapia dvs. de bază cu amănuntul. Vorbesc despre PM și DM pe care îi trimitem oamenilor de care suntem atrași, în timp ce suntem încă într-o relație angajată. Acest lucru se întâmplă tot timpul. Dacă avem o relație, nu există niciun motiv să testăm apele în altă parte.

Ești nesatisfăcut în relația ta actuală? Fii un adult și fie lucrează la relație, fie încetează-l, nu o maimuță care trece la următoarea ramură disponibilă, deoarece vrei să te asiguri că ai alte opțiuni.

Moduri ascunse #RelationshipGoals Distruge-ți de fapt relația

2. Evitarea comunicării.

Ghosting. Tratamentul silențios. Evitarea conversațiilor dificile. Fiind pasiv agresiv. Toate aceste comportamente ne împiedică să avem obiectivele de relație pe care ni le dorim. Când există o problemă în relațiile noastre, trebuie să vorbim. Chiar dacă înseamnă încheierea relației, trebuie să fim sinceri cu noi înșine și cu partenerii noștri cu privire la locul în care ne aflăm. Partenerii noștri nu citesc mințile.

Am auzit oameni spunând că sunt fantome pentru a ușura lucrurile. Mai ușor pentru cine? Cu siguranță nu este mai ușor pentru persoana pe care ai lăsat-o fără explicații. Doar fi sincer. Este posibil să fii amabil și cinstit în același timp. Sigur, doare. Este incomod. Dar nu te simți mai confortabil pe cheltuiala altcuiva.

În loc să evităm comunicarea, putem învăța să comunicăm eficient. O mare parte din asta este faptul că suntem în fața oamenilor atunci când ne întâlnim, așezând toate cărțile noastre pe masă. O altă parte este să fim sinceri cu sentimentele și așteptările noastre, mai degrabă decât să sperăm la cele mai bune în timp ce ascundem cum ne simțim cu adevărat.

3. Luarea partenerilor pentru acordare.

Una dintre problemele unei relații pe termen lung este că poate fi ușor să te complaci. Să nu ne mai simțim norocoși că avem partenerii noștri este moartea oricărei relații. Nu este ceva ce vom simți tot timpul. Este nevoie de muncă și este nevoie de aprecierea a ceea ce cealaltă persoană aduce relației.

Am observat că mulți oameni cred că, odată ce ai o relație oficială sau chiar trăiești împreună, este un lucru care se oprește. Nu ar trebui să încetăm niciodată să ne întâlnim cu partenerii noștri dacă dorim #relationshipgoals. A lua timp pentru întâlniri este o modalitate excelentă de a rămâne conectat, iar ambii parteneri ar trebui să se împărtășească cu responsabilitatea de a le planifica și a sugera idei. Nu vă gândiți doar la cină și la un film. Gândiți-vă în afara casetei pentru a menține relația interesantă.

A lua partenerii de la sine înțeles se poate extinde în atât de multe domenii. Poate fi o distribuție inegală a muncii în casă. Poate fi o distribuție inegală a muncii și a plăcerii cu sexul. Poate fi finanțele înconjurătoare. Poate pur și simplu să ne așteptăm ca ei să depună tot efortul în timp ce trecem prin relație. Dacă vrem ca relația să rămână puternică, trebuie să facem un anumit antrenament de forță pentru relație, iar recunoștința este un loc minunat pentru a începe.

4. Decontarea.

Acesta chiar mă atrage uneori. Poate o simt atât de puternic pentru că am fost acolo. Trebuie să renunțăm să ne mulțumim pentru relații greșite dacă vrem vreodată să avem obiective #relationshipgoals. Trebuie să încetăm să ignorăm steagurile roșii și să alegem să rămânem alături de oameni care ne arată cu cuvintele și / sau acțiunile lor care nu contează. Sau că ceea ce vor contează mai mult.

Se pare că am făcut din longevitate standardul de aur pentru relații. Acest standard poate face dificilă eliberarea atunci când avem nevoie. Dacă suntem cu cineva care ne face să simțim că nu suntem iubiți și apreciați, ne-am stabilit. Dacă nevoile noastre sunt în mod constant în spate, ne-am stabilit. Dacă rămânem în relație din frică mai degrabă decât din dragoste, ne-am stabilit. Există lucruri mai rele decât să fii singur. Nu ar trebui să ne mulțumim să fim într-o relație cu altcineva pentru că nu știm cum să fim într-o relație cu noi înșine.

5. Responsabilizarea altcuiva pentru fericirea noastră.

Există în societatea noastră ideea că o relație ar trebui să ne bucure. Cred că ne-am încrucișat semnalele cu asta. O relație sănătoasă ne poate oferi un sentiment de fericire, dar nu ar trebui să o facem pe cealaltă persoană din relație responsabilă pentru a ne face fericiți. Relația în sine nici măcar nu ne face fericiți în mod magic. Adevărul este că suntem responsabili pentru propria noastră fericire.

În relațiile nesănătoase, de multe ori suntem determinați să simțim că nefericirea celeilalte persoane este vina noastră. Mi s-a spus chiar asta. Am avut două relații semnificative în care celelalte părți mi-au dat vina pe nemulțumirea lor din viață. Nu ar putea fi doar o zi proastă sau propriile lor alegeri slabe. Dacă nu se simțeau deosebit de pozitivi, trebuie să fie pentru că nu le îndeplineam fiecare fantezie prin simpla mea existență.

Nu suntem responsabili pentru vindecarea altor persoane sau pentru a-i face să se simtă fericiți tot timpul. Nici altcineva nu este responsabil pentru a ne face fericiți. Trebuie să ne vindecăm propriile răni emoționale printr-o creștere personală continuă. Dacă nu suntem fericiți, trebuie să ne examinăm propriile priorități și alegeri și să găsim o modalitate de a ne simți mai bine în ceea ce privește viața noastră, fără a ne împărți partenerii cu această responsabilitate. Dacă dorim obiective de relație, trebuie să renunțăm la încercarea de a face relații totul, cedând propria noastră putere personală pentru alegerile pe care le facem și modul în care ne simțim.

8 moduri în care obiectivele relației tale se schimbă în anii '30 față de anii '20

6. Realizarea relației întreaga noastră lume.

Aceasta este, de asemenea, o amenințare la adresa obiectivelor relației. O relație sănătoasă nu sunt doi oameni care și-au făcut reciproc întreaga lume. Poate că este drăguț în filmul ocazional, dar este departe de a fi sănătos. Relațiile noastre romantice nu pot satisface toate nevoile pe care le avem, nici ele nu ar trebui.

Avem nevoie de alți oameni care ne populează lumile. Avem nevoie de familie și prieteni, puncte sociale sănătoase și alte interese și hobby-uri. Întreaga noastră viață nu ar trebui să fie legată de o altă persoană. Acest tip de izolare este un semn de co-dependență și nu este de obicei semnul unei relații sănătoase și fericite.

Deși trebuie să avem puncte comune pe care le împărtășim într-o relație, este de asemenea important să avem timp și pentru noi înșine și timp pentru a avea relații cu alte persoane. Ar trebui să putem avea prieteni, să explorăm interesele și să fim o persoană întreagă. Nu suntem jumătăți de ansamblu. Ar trebui să fim indivizi deplini care au relații cu alți indivizi deplini care nu se așteaptă să renunțăm la cine suntem pentru a le satisface nevoia de finalizare.

7. Inegalitate.

Nu m-am uitat niciodată la o relație inegală și nu m-am gândit la obiective #relationhip. Probabil ar trebui să clarific că nu cred că nicio relație este egală tot timpul. Uneori, dorințele și nevoile unei persoane pot deveni prioritatea. Într-o relație sănătoasă, acest lucru ar trebui să se alterneze pe baza a ceea ce este necesar în acel moment. Dar, din păcate, acest lucru nu este adesea cazul.

Adevărul este că inegalitatea în relații a fost normalizată în măsura în care unele probleme de relație se nasc din așteptarea că o relație ar trebui să arate într-un anumit fel. În prezent, acest mod arată ca femeile care fac toate gătitul, curățenia și treburile casnice (indiferent de statutul de angajare) în care bărbații câștigă salarii într-un loc de muncă din exterior și apoi fac ceea ce le place să facă acasă. Acest tip de inegalitate este departe de a fi sănătos. Bărbații adulți nu ar trebui să aibă o mamă, iar femeile nu ar trebui să simtă că este o cerință pentru o relație.

Am avut un fost care mi-a spus că femeile ar trebui să fie responsabile pentru toate aceste lucruri. La urma urmei, toate femeile din viața lui au făcut-o cu succes. De ce nu aș putea? Sincer a simțit că munca și pasiunile mele ar trebui să vină după el și copiii mei.

Prima mea reacție a fost, ne-am întâlnit? După aceea, m-am întrebat cum aș fi putut trece prin întreaga relație fără să-mi dau seama că el avea această așteptare. Nu aș fi dat niciodată cu cineva care să fi exprimat acest tip de sistem de valori. Nu sunt ultimul din propria mea viață. Niciunul dintre noi nu ar trebui să fie. În timp ce îmi modelez viața în jurul copiilor mei și a nevoilor lor, nu vin pe ultimul loc pentru că sunt mamă. Cu siguranță nu cred că ar trebui să prioritizez o relație în locul meu, sacrificându-mi munca și pasiunea pentru a fi de gardă pentru nevoile altcuiva.

Trebuie să oprim normalizarea inegalității în relații. În schimb, trebuie să privim relațiile ca parteneriate. Fiecare partener se poate juca în funcție de punctele sale forte și se poate ajuta la provocările celuilalt, însă nicio relație nu ar trebui să impună unui partener să găzduiască întotdeauna cealaltă persoană fără o considerație egală. Adulții ar trebui să poată avea grijă de ei înșiși și să nu se aștepte ca altcineva să își îndeplinească fiecare dorință. Nu este vorba de #relationshipgoals. Acesta este tipul de misoginitate care ne împiedică să participăm la un parteneriat sănătos cu cineva care ne prețuiește ca indivizi.

8. Fronting to Save Face.

În această eră a rețelelor sociale, poate fi ușor să ne facem relațiile să arate bine. Ne putem lăuda cu relațiile noastre și putem posta numai lucrurile bune. După propriul meu divorț, am devenit profund suspect de persoanele care fac acest lucru. La urma urmei, reușisem să transmit ideea că sunt într-o căsnicie fericită de ani de zile, chiar dacă nu era adevărat. Deși nu sunt un fan al difuzării tuturor rufelor noastre murdare online, sunt fan al autenticității. Am făcut lucrurile să arate într-un anumit fel, pentru că mi-era teamă de ce ar crede oamenii dacă ar ști cum trăiesc. Nu am vrut ca nimeni să-i fie milă de mine.

Am avut un bărbat căsătorit lovit de mine în mod repetat pe social media. Când i-am cerut să se oprească nu a fost eficient, i-am spus că îi voi împărtăși mesajele soției sale dacă va persista. Desigur, a continuat el. Nu doar pe Facebook. Când l-am blocat acolo, el a apelat la alte forme de social media pentru a trimite în continuare mesaje care mă făceau să mă simt inconfortabil. În cele din urmă i-am trimis un mesaj soției sale. Am explicat situația și disconfortul meu.

Problema este că susțin alte femei. Nu am de gând să mă braconez. Nu voi ajuta pe cineva să aibă o aventură emoțională sau fizică. Nu voi acoperi partenerul mincinos și înșelător al cuiva. I-am spus ce s-a întâmplat și cu siguranță a citit-o. Ea nu a răspuns. I-am blocat soțul pe toate platformele de socializare (el a reușit să trimită un ultim mesaj înainte de a putea, chiar și după ce am contactat-o ​​pe soția sa). Singurul ei răspuns real a fost să înceapă să posteze imagini cu cei doi împreună și să actualizeze starea despre relație.

Am fost flummoxed! Înțeleg că s-ar putea să nu vrea ca alții să știe că soțul ei este genul acesta de persoană. Dar pentru a face relația lor să pară puternică atunci când știam altceva? Asta este într-adevăr la nivel negativ. Și ea nu este singura care o face.

Trebuie să fim mai real-book decât Facebook, mai insta-true decât orice altceva. Dacă relațiile noastre nu sunt grozave, nu trebuie să ne prefacem că sunt. Dar nu putem avea genul de #relationshipgoals pe care ni le dorim dacă nu recunoaștem problemele. După ce sunt recunoscuți, putem lucra la ei cu partenerii noștri sau putem găsi parteneri care vor lucra pentru a menține relația puternică fără a fi nevoie să o falsificăm pe social media.

9. Telefonarea în.

Acest lucru este ușor de făcut, deoarece atât de mulți dintre noi suntem pe smartphone-ul nostru tot timpul. Dar ceea ce vorbesc cu adevărat este să investim cât mai puțin timp și energie în relațiile noastre pe cât putem scăpa. Aceasta vine sub mai multe forme. Atunci nu ascultăm de fapt ce spun partenerii noștri. Atunci petrecem mai mult timp verificându-ne cu prietenii online decât cu partenerii noștri. Atunci facem minimul, deoarece gesturile romantice, abordarea problemelor și acordarea de timp și energie într-o relație necesită efort.

Deși s-ar putea să trecem cu toții prin perioade în care pur și simplu nu avem energie, nu putem avea obiective de relație dacă tot ceea ce facem este să depunem eforturi minime partenerilor noștri. Trebuie să ne asigurăm că ne întreținem relațiile, depunând un efort real pentru a le menține forța.

10. Să te îndrăgostești de A te îndrăgosti.

Acesta poate fi un bloc comun pentru obiectivele relației. Vrem ca relațiile noastre să rămână la fel ca la început, dar acest lucru este imposibil de menținut. Cu toate acestea, există modalități prin care putem continua să ne cunoaștem și să ne bucurăm de timpul petrecut împreună dacă dorim să depunem eforturi. Menținerea vieții romantice necesită efort și participare de la ambii parteneri.

Când ne îndrăgostim de ideea de dragoste sau graba de noi relații, devine ușor să ne dezamăgim de relații pe termen lung sau angajate. În loc să ne condimenteze viața sexuală sau să devină creativi odată cu noaptea întâlnirii, mulți oameni încep să cumpere, să înșele, să-și exprime nemulțumirea și, în general, să simtă că relația nu este una bună, decât să ia în considerare faptul că relațiile bune necesită atenția și participarea noastră.

Cu siguranță nu sunt expert în întâlniri sau relații. Sunt un fost consilier și m-am conectat prea mult la relații nesănătoase. Asta îmi oferă o anumită experiență și experiență, dar în cea mai mare parte am petrecut mult timp observând ceea ce aș defini ca obiective de relație.

Sigur, este drăguț când vedem poze cu un cuplu de vârstnici care fac ceva adorabil împreună. Dar acele imagini nu ne spun când s-au întâlnit sau de cât timp sunt împreună. Poate tocmai au început să se întâlnească sau poate au o a doua sau a treia căsătorie. Tot ce știm este că, în momentul în care a fost făcută fotografia, ne-au dat obiective de relație.

Dar obiectivele relației sunt mai mult decât o simplă imagine rapidă a unui cuplu în vârstă care se ține de mână sau a unui cuplu pe o bicicletă construită pentru doi. Obiectivele relației mențin romantismul în viață, chiar și atunci când este greu și suntem obosiți și este mai ușor să fim mulțumiți. Obiectivele relației se pot arăta reciproc sprijin entuziast pentru interesele noastre și găsirea unui echilibru, astfel încât ambii parteneri să poată trăi o viață plină și sănătoasă. Obiectivele relației se confruntă cu probleme și lucrează la ele cu onestitate și respect. Se prețuiește reciproc și încearcă, chiar și atunci când înșelăm totul cu cele mai bune intenții. Ne cerem scuze când ne înșelăm și încercăm din nou. Se spune că dragostea contează și romantismul nu este destul de rapid, ci munca care o creează, deoarece este importantă.

Spunem că vrem obiective de relație, dar nu vrem întotdeauna să facem lucrurile pe care trebuie să le facem pentru a le avea. Nu este ceva care ne va veni fără niciun efort. Dacă dorim relații puternice, trebuie să considerăm efortul depus pentru a fi antrenamentul de forță care le creează și le menține. Primul început pentru a ne consolida relațiile este să scăpăm de aceste 10 comportamente de blocare.

Acest articol pentru oaspeți a apărut inițial pe YourTango.com: 10 lucruri pe care le faceți subconștient ca un cuplu care vă împiedică să fiți „obiective de relație”.