Podcast: Cum să renunți la durerile din trecut
Este inevitabil să suferim dureri emoționale pe măsură ce trecem prin viață. Fie că este vorba de moartea unei persoane dragi, de sfârșitul unei relații sau de orice alte probleme, uneori durerea pe care o experimentăm devine încorporată într-un asemenea grad încât nu putem să ne recuperăm din ea. S-ar putea să ne oprim asupra durerilor din trecut până la punctul în care ne afectează negativ sănătatea emoțională, împiedicându-ne să mergem mai departe și să creștem așa cum ar trebui. În acest episod, examinăm acest tip de bagaj emoțional și cum să ne eliberăm de strânsoarea pe care o poate avea asupra noastră.
| Abonați-vă la Show-ul nostru! | |||
|
|
|
|
| Și nu uitați să ne examinați! | |||
Despre oaspetele nostru
LASAȚI-VĂ DUMNEZELE TRECUTE AFIȘAȚI TRANSCRIPTUL
Nota editorului:Rețineți că această transcriere a fost generată de computer și, prin urmare, poate conține inexactități și erori de gramatică. Mulțumesc.
Naratorul 1: Bine ați venit la spectacolul Psych Central, unde fiecare episod prezintă o privire aprofundată asupra problemelor din domeniul psihologiei și sănătății mintale - cu gazda Gabe Howard și co-gazda Vincent M. Wales.
Gabe Howard: Bună ziua tuturor și bine ați venit la episodul din această săptămână al podcastului Psych Central Show. Numele meu este Gabe Howard și alături de mine, ca întotdeauna, este Vincent M. Wales. Și înainte de a începe, vrem să îi strigăm sponsorului nostru, terapia online BetterHelp. Puteți merge acolo și puteți primi o săptămână de consiliere online gratuită, convenabilă, accesibilă, privată, oricând, oriunde. Vizitați astăzi betterhelp.com/. Eu și Vince vă vom întâmpina înapoi pe fondatorul .com, Dr. John Grohal. John, bine ai venit la spectacol.
John Grohol: Hei, minunat să vă alăturați cu voi astăzi.
Vincent M. Wales: Mă bucur să te am. Vom vorbi despre ceva pe care îl avem cu toții și care este rău din trecut. Mai exact, vom încerca să ne dăm seama cum să le renunțăm, nu?
John Grohol: Absolut. Înțeleg cu siguranță că tratarea durerii emoționale nu este un lucru pe care oamenii sunt învățați să îl facă. Nu învățăm ceva la școală. Deci, unul dintre lucrurile care reprezintă o provocare este faptul că trebuie să învățăm cum să facem acest lucru pe cont propriu.
Gabe Howard: Și ce este beneficiul acestui lucru?
John Grohol: Bine rănit este egal cu durerea, așa că încercăm să reducem cantitatea de durere pe care o avem în viața noastră și să creștem cantitatea de plăcere. Acesta pare a fi lucrul care îi conduce pe oameni către o fericire mai mare. Așadar, nu este surprinzător faptul că, atunci când întâlnim ceva care ne-a rănit emoțional, căutăm o modalitate de a reduce acea emoție și de a face o persoană să treacă dincolo de ea.
Vincent M. Wales: Cât de comun este, crezi, că oamenii fac deja asta deja?
John Grohol: Adică, ne luptăm cu asta într-un fel sau altul. Nu este o chestiune dacă aceste dureri emoționale provoacă durere; fac pentru noi toți. Întrebarea este: cât timp trebuie să ne ținem de ele înainte de a ne putea mișca în viața noastră? Și răspunsul la această întrebare este că variază foarte mult de la persoană la persoană. Și așa cred că unul dintre lucrurile pe care aș vrea să le fac astăzi este să vorbim despre modul în care putem lucra pentru a încerca să reducem timpul necesar pentru a trece de la un rău emoțional, cum ar fi o ruptură de relație sau ceva de acea natură. .
Vincent M. Wales: Este interesant că ați menționat destrămarea relațiilor, deoarece îmi amintesc când divorțam acum câțiva ani, am găsit online acest articol care spunea că regula generală despre cât timp aveți nevoie pentru a vă recupera de la sfârșit a unei relații este de aproximativ o lună pentru fiecare an în care ați fost împreună și mă gândeam, într-adevăr, pentru că asta nu pare suficient.
Gabe Howard: Și cine a făcut această regulă? Ca…
Vincent M. Wales: Nu știu! Dar îmi amintesc că am citit asta și m-am gândit: Da, asta e încurcat.
Gabe Howard: Cu siguranță nu era pe .com. A fost pe unul dintre acele site-uri ale concurenților; este doar gunoi funky. John, ai scris un articol grozav numit Învățând să renunți la rănile din trecut - 5 moduri de a merge mai departe. Și acesta este într-adevăr esența a ceea ce vrem să discutăm astăzi, nu?
John Grohol: Absolut. Și am vrut, de asemenea, să subliniez foarte repede că lucrul menționat de Vincent este un punct important, și anume că toți vă căutăm știți cât va dura asta? Când voi trece peste această persoană sau această relație? Și cred că nu este într-adevăr o valoare bazată pe timp pe care o folosiți pentru a evalua cât timp va dura. Este într-adevăr o valoare a cât de mult a însemnat relația pentru tine și cât de importantă a fost relația în viața ta. După 20 de ani de căsătorie în care ambii oameni au verificat emoțional poate cu 10 ani înainte, s-ar putea să vă gândiți, bine, va dura mult timp pentru a merge mai departe.dar s-ar putea să nu fie cazul dacă ar fi avut deja zece ani în care, practic, nu sunt atașați emoțional. În timp ce, dacă te uiți la o relație de un an, dar acel an a fost plin de angajament emoțional și atașament emoțional de o varietate foarte puternică, atunci ar putea dura mult timp ca o persoană să treacă peste acea intensă -relatie de an.
Gabe Howard: Ei bine, cred că este de asemenea important și vă rog să mă corectați dacă greșesc, pentru a înțelege că toată lumea este diferită. Nu există o cale greșită. Dacă cineva durează mai mult să meargă mai departe, asta nu înseamnă că o face greșit.
John Grohol: Da, da. Și nu există o limită de timp. Doar pentru că i-a trebuit prietenului tău, știi o săptămână să treci peste relația lor, nu înseamnă că îți va lua o săptămână. Ți-ar putea lua o lună. Ți-ar putea dura șase luni. Nu există nicio medie. Nu există niciun fel de regulă generală cu privire la cât timp va dura pentru a vă simți mai bine.
Gabe Howard: Vezi că ți-am spus oriunde ai citi asta, Vin - bunk.
Vincent M. Wales: Oh, știam pe atunci.
Gabe Howard: Patură completă.
Vincent M. Wales: Dar mereu m-am întrebat, cum au ajuns la această concluzie? Știi, a fost doar o experiență personală, a fost dacă și-au chestionat grupul mic de prieteni sau pur și simplu au scos din aer.
Gabe Howard: Faptul că nu și-au menționat sursa ar fi trebuit să fie indiciul numărul unu. Deci, John, din articolul ai cinci moduri de a renunța la durerile din trecut și numărul unu este ...?
John Grohol: Luați decizia de a o lăsa să plece. Și asta ar putea părea evident, dar nu este chiar evident, deoarece atunci când ești în profunzimea durerii emoționale, nu te gândești cu adevărat cu mintea ta rațională; te gândești cu mintea ta irațională. Și nu este nimic în neregulă cu asta. Lasă-mă să fiu clar. Suntem ființe umane iraționale. Este perfect normal. Așadar, trebuie să vă acordați timp pentru a fi acea persoană care suferă, acea persoană care trebuie să simtă acea durere emoțională. Dar la un moment dat, trebuie să luați decizia de a o lăsa să plece. De obicei, trebuie să fie o alegere destul de conștientă în avans. În caz contrar, ați putea ajunge să vă autosabotați orice efort depuneți pentru a încerca să mergeți mai departe.
Vincent M. Wales: Îmi place foarte mult al doilea punct, care este să-ți exprim durerea și responsabilitatea. Cred că responsabilitatea este crucială.
John Grohol: Nu există nicio îndoială că, dacă nu sunteți în punctul în care vă puteți asuma o anumită responsabilitate pentru modul în care sa încheiat relația sau pentru faptul că s-a încheiat sau pentru orice altceva de această natură, trebuie să vă asumați responsabilitatea pentru faptul că acest lucru este o alegere, că aceasta este o alegere pe care o faceți pentru a vă lăsa durerea emoțională să dispară.
Gabe Howard: Vreau să adaug un punct clarificator la numărul doi, să-ți exprim durerea. Am vorbit mult despre asumarea responsabilității, ceea ce cred că este ceea ce spui acolo. Dar care este un mod sănătos de a exprima durerea? Adică sunt sigură că nu vrei să spui cheia mașinii persoanei dacă s-a despărțit de tine, ceea ce este un mod de a exprima durerea. Deci, cum poți face asta într-un mod sănătos?
John Grohol: Da, cred că acesta este singurul punct cu care mulți oameni au dificultăți și nu este surprinzător pentru că, din nou, nu am fost învățați niciodată la școală sau de către părinții noștri sau chiar de nimeni din viața noastră despre cum să ne ocupăm de emoțiile într-un mod sănătos, într-un mod care ne ajută să mergem mai departe. Deci, unul dintre modurile în care îți poți exprima durerea este să găsești o modalitate de a o împărtăși cu altcineva sau cu altceva și că altcineva ar putea fi un prieten sau un membru al familiei sau o persoană de încredere. De multe ori oamenii apelează la prieteni într-o despărțire a relației pentru a putea pur și simplu să se descurce, să își împărtășească durerea emoțională și durerea din cauza pierderii relației. Dacă aceasta este o opțiune, există lucruri precum scrierea într-un jurnal sau scrierea într-un blog. Știi că s-ar putea să-l poohu pe niște lucruri precum a fi, oh, asta sună doar ca psihobabble. Cum îmi va ajuta să scriu toate sentimentele mele? Dar există, de fapt, cercetări care confirmă faptul că scrierea lucrurilor, scrierea lucrurilor ne ajută de fapt capacitatea de a trece de durerile emoționale.
Gabe Howard: Cred că este interesant că ai adus în discuție această idee că scrierea acestor lucruri pare, nu știu, cuvântul pe care l-ai folosit a fost pooh pooh ideea probabil pentru că oamenii cred că este o prostie sau o prostie sau o nesemnificativitate , dar este ceva ce fac mulți oameni și care ajută mulți oameni. Dar întrebarea specifică pe care o am este, când spui asta, vorbești mai mult cu bărbații? Pentru că cred că femeile se simt confortabil să își noteze emoțiile. Deci, este un fel ca un decalaj de gen?
John Grohol: Nu sunt sigur dacă este vorba despre un decalaj de gen sau nu, dar aș spune doar că trebuie să găsești o sursă pentru a-ți exprima durerea emoțională într-un mod care te face să simți că ai o ușurare. . Și, din nou, la fel cum vorbim la nesfârșit, nu există un singur mod corect de a face acest lucru. Este doar să găsești o priză care să funcționeze pentru tine. Cred că celălalt lucru important de reținut este că trebuie să ne asumăm și responsabilitatea pentru ceea ce am fi putut face diferit.
Vincent M. Wales: Cu siguranță.
John Grohol: Este o întrebare dacă sunteți un participant activ în propria viață sau sunteți doar o victimă fără speranță în care viața se întâmplă în jurul vostru și sunteți un fel de observator și de spectator? Așadar, întrebarea este: vă lăsați durerea să devină o parte a identității dvs. sau sunteți cineva care este mai profund și mai complex decât asta ?.
Gabe Howard: Și aceasta este o continuare bună în numărul trei, deoarece nu mai fi victima și nu dai vina pe alții. Și cred că este ceva care ... am mai căzut în acel tipar. Nu este corect că mi s-a întâmplat asta, nu este corect că m-am îmbolnăvit. Nu e corect. Și asta este într-adevăr rolul victimei. Am dreptate?
John Grohol: Este vorba de a juca victima. Și nu mă înțelege greșit, jocul victimei se simte bine. Se simte bine să simți că ești persoana care a fost nedreptățită. Și nu cred că este un lucru rău să te simți așa pentru o perioadă scurtă de timp. Așadar, în fiecare moment al vieții noastre, avem acea alegere conștientă pe care o putem face, fie că este să continuăm să ne simțim rău în legătură cu acțiunile altei persoane sau doar să începem să ne simțim bine. Și este o problemă din nou să îți asumi responsabilitatea pentru propria fericire și pentru a-ți găsi propria cale înainte. Nimeni nu va face asta pentru tine. Nimeni nu-ți va spune că, hei, lumea ți-a făcut nedreptate și meriți mai bine. Poate că da, și poate că meritați mai bine. Dar la sfârșitul zilei, ești singura persoană care te poate ajuta să mergi mai departe. Așadar, trebuie să faceți această alegere conștientă pentru a face acest lucru.
Gabe Howard: Ne vom îndepărta pentru o clipă, astfel încât să putem afla de la sponsorul nostru. Vom reveni imediat.
Narator 2: Acest episod este sponsorizat de BetterHelp.com, consiliere online sigură, convenabilă și la prețuri accesibile. Toți consilierii sunt profesioniști autorizați și acreditați. Orice lucru pe care îl partajați este confidențial. Programați sesiuni video sau telefonice securizate, plus chat și mesaje text cu terapeutul dvs. ori de câte ori credeți că este necesar. O lună de terapie online costă adesea mai puțin decât o singură sesiune tradițională față în față. Accesați BetterHelp.com/ și experimentați șapte zile de terapie gratuită pentru a vedea dacă consilierea online este potrivită pentru dvs. BetterHelp.com/.
Vincent M. Wales: Bine ați revenit tuturor. Suntem aici cu Dr. John Grohal vorbind despre cum să ne vindecăm de rănile din trecut. Aici, în SUA, am văzut doar în observațiile mele întâmplătoare că oamenii care sunt într-o relație și apoi se destramă ... există o puternică tendință ca acești oameni să sară imediat la celălalt capăt al spectrului și să se urască reciproc. Nu am înțeles niciodată acest lucru și, din ceea ce înțeleg, este mai frecvent aici decât în alte țări. Ai ceva gânduri despre asta?
John Grohol: Cred că este o întrebare interesantă și care probabil vorbește mai mult asupra diferențelor individuale decât asupra oricărui tip de generalizare pe care probabil îl pot face despre cultură. Cred că diferiți oameni provin doar din medii emoționale diferite și că aceste medii emoționale, educația lor, psihologia lor, personalitatea lor le permite fie să ierte acea persoană și să găsească o modalitate sănătoasă de a-și pune capăt relației, fie provin dintr-un punct de vedere în care , dacă i-ai făcut nedreptăți emoționale, atunci ești mort pentru ei și asta este tot ce există, sau că creezi această furie intensă și emoționalitate și pe cealaltă persoană. Deci, cred doar că acestea sunt diferențe individuale care provin din medii diferite. Nu știu că mai pot spune ceva despre asta.
Gabe Howard: Ei bine și cred, totuși, până la punctul tău, asta face parte din victima, pentru că, pentru a fi victimă, trebuie să ai un inamic și îl urăști pe acel inamic. Deci, atunci când cei doi oameni se urăsc, persoana pe care o urăști este persoana care ... într-adevăr, nu este doar ,,, este doar un mod de a fi victima.
John Grohol: Da, absolut. Cred că acesta este un punct minunat, și anume, atunci când relațiile eșuează, o mulțime de oameni se transformă într-o problemă foarte alb-negru și dacă sunt victima, atunci au nevoie de acel inamic pentru a putea indica și spune, oh, Doamne, aceasta este persoana care mi-a distrus viața, aceasta este persoana rea, eu sunt persoana bună. Și le face mai ușor creierului să se ocupe de toate durerile pe care mulți oameni le pot pune în acei termeni alb-negru. Și cred că ați putea să-l priviți ca un mecanism de adaptare disfuncțional, deoarece funcționează pentru cealaltă persoană. De obicei, nu funcționează pentru persoana pe care o lasă în relație.
Gabe Howard: Hei, dacă tot ai sens în acest fel, aș putea să trimit acest podcast la una dintre fostele mele soții.
John Grohol: Ai putea încerca.
Gabe Howard: Ea nu este un fan. Numărul patru din asta, și este cel care îmi place cel mai mult, și este un fel de tehnică de mindfulness să nu ... Oamenii care sunt mari fani ai Psych Central Show au auzit multe despre mindfulness în ultimele două luni, dar este să te concentrezi pe prezent, aici și acum și să te concentrezi pe bucuria ta. Poți să detalii puțin despre asta?
John Grohol: Mindfulness este o tehnică excelentă. Este ceva ce practic toată lumea poate și ar trebui să practice într-un grad sau altul în viața lor. Pentru că este atât de simplu și este atât de ușor să îl încorporezi în rutina ta zilnică, unde te permite să te concentrezi doar pe a fi aici în prezent, aici și acum și să nu te concentrezi asupra trecutului. Și de aici provine atât de mult din acest rău și din această ruminare, care se concentrează doar pe trecut. Bănuiesc că unii dintre noi rămânem blocați în concentrarea asupra trecutului, pentru că se simte bine și poate vrem să învățăm ceva din a trece peste lucrurile din capul nostru și poate spunând, ei bine, poate aș fi putut face asta diferit sau poate că persoană ... nu am văzut că semnele că această persoană este rea sau rea sau orice altceva. Dar concentrându-ne pe aici și acum, putem lăsa temporar acea durere și acea ruminare și să ne readucem la ceea ce facem chiar acum. Puteți face acest lucru în mai multe moduri diferite, dar este un fel de tehnică de meditație și vorbim mai multe despre aceasta pe site, dacă oamenii sunt interesați.
Vincent M. Wales: Când eram mai tânăr, în anii de facultate, am fost acuzat, pe bună dreptate, că mă gândesc la trecutul meu și recunosc cu ușurință acest lucru. Am avut câteva evenimente care s-au întâmplat în tinerețe, despre care am avut multe regrete și m-aș gândi la ele. Aș trăi în trecut, cu alte cuvinte, mi-a fost întotdeauna foarte greu să renunț la asta. Și, desigur, mă pot apăra oricând spunând, dar dacă nu înveți din trecutul tău, o vei repeta. Și cred că nu am învățat niciodată corect cum să nu mai învăț din ea și să continuu să studiez, presupun. Aveți sfaturi despre cum să renunțați? „Pentru că încă mă lupt cu asta.
John Grohol: Deci aș spune că există o mulțime de moduri diferite în care ne luptăm cu aceste dureri trecute și motivul pentru care este posibil să nu dispară foarte ușor. Într-adevăr, încercăm și învățăm din trecutul nostru, dar cu siguranță trebuie să existe o diferență între a învăța din trecut și a gândi la trecut și apoi a rumega pe trecut, pentru că dacă ai aplicat deja sute, dacă nu mii de cicluri cerebrale la problemă sau la comportamente și relație sau orice altceva, și este ... nu poți schimba trecutul. Puteți să vă schimbați comportamentele viitoare și, sperăm, după ce aplicați aceste sute sau mii de cicluri cerebrale la așa ceva, mintea rațională vă poate spune, ei bine, am trecut peste asta de o sută sau de o mie de ori. Ar putea fi ... asta ar putea fi tot ce aș putea învăța din acea situație. Este într-adevăr ... unele lucruri cred că sunt extrem de dificile pentru o persoană să le lase să plece și eu nu pot ... Nimeni nu vă poate oferi cinci sfaturi care vor lăsa aceste lucruri să plece, din păcate. Cred că unele lucruri pot fi abordate corect numai într-o relație terapeutică cu un consilier sau terapeut de încredere, deoarece sunt foarte dificile. Există atât de multe subiecte, știți, de exemplu, dacă ați avut abuz în copilărie, dacă ați avut părinți abuzivi, dacă ați avut dacă ați avut agresiune sexuală, orice altceva. Vreau să spun că acestea sunt provocări mult mai mari de înfruntat și cred că sunt cel mai bine abordate vorbind cu un terapeut.
Vincent M. Wales: Ei bine, acest fel vă duce în al cincilea punct, care este totul despre iertare. Spui să-i ierți pe ei și pe tine. Înțeleg să iert pe alți oameni. Este destul de ușor pentru mine. Totuși, tot conceptul de iertare de sine m-am luptat sincer pentru că simt că am rănit pe cineva, nu este poziția mea să mă iert pentru asta. Numai ei mă pot ierta.
John Grohol: Cred că este o perspectivă interesantă și, cu siguranță, una care are o anumită valabilitate, cu excepția faptului că persoana respectivă ar putea să nu aibă niciun interes să aibă vreun fel de asociere sau comunicare cu tine. Deci, în acest caz, ar putea fi la fel de bine morți. Și dacă cineva este mort, nu te poate ierta. Indiferent cât de mult ți-ai dori. Deci, depinde de tine să te uiți la tine însuți și să spui, merit această iertare? Am lucrat la mine? Am lucrat la lucrurile care ar fi putut să o rănească pe cealaltă persoană? Și dacă poți răspunde la unele dintre aceste întrebări cu, bine, da, m-am uitat la mine și am încercat să lucrez la unele dintre aceste comportamente, atunci cred că trebuie să-ți faci singur dreptate și să spui că merită să fii iertat. Sunteți o persoană demnă și meritați iertare la fel de mult ca și următoarea persoană. Și poate fi cu adevărat greu pentru o persoană să nu audă doar aceste cuvinte, ci apoi să le spună și să le spună.
Vincent M. Wales: Ei bine, mulțumesc.
Gabe Howard: Și, desigur, nu cred că spui că uiți. Cred că de multe ori oamenii aud, se iartă sau iartă pe ceilalți, apoi uită că s-a întâmplat vreodată și nu asta spui. Iertarea nu înseamnă uitarea, ci doar iertarea.
John Grohol: Absolut. Și, de asemenea, nu înseamnă că accepți ceea ce s-a întâmplat sau că ești de acord cu ceea ce s-a întâmplat sau crezi că a fost un lucru OK. Iertarea înseamnă doar că ceea ce s-a întâmplat s-a întâmplat în trecut. Aș dori să găsesc o rezoluție în mintea mea și recunosc că suntem cu toții ființe umane. Niciunul dintre noi nu este perfect și facem tot ce putem pe baza creșterii noastre, a mediului nostru, a experiențelor noastre. Și asta înseamnă că uneori nu vom face cele mai bune lucruri pentru noi sau pentru o altă persoană din viața noastră, chiar și o persoană pe care o iubim foarte mult. Trebuie să ne amintim asta, că greșim. Și dacă greșim, ghici ce ... La fel și ceilalți oameni. Și trebuie să-i iertăm. Trebuie să ne iertăm pentru a trece de la rănile din trecut.
Gabe Howard: Mulțumesc foarte mult, John. Una dintre citatele mele preferate despre care rumeg când nu pot dormi este că judecăm alte persoane după acțiunile lor și ne judecăm după intențiile noastre. Și știi că ... asta poate funcționa diferit pentru diferite persoane. Dar ce părere aveți despre citatul respectiv? Poți vorbi puțin despre asta?
John Grohol: Da, cred că este un citat excelent și cred că are o mulțime de adevăr în sensul că alți oameni nu se pot uita în mintea noastră și noi nu ne putem uita în mintea celorlalți. Și asta creează o mulțime de potențiale și posibilități de comunicare greșită. Și astfel, deși putem vedea că intențiile noastre au fost întotdeauna cele mai bune, tindem să nu le oferim întotdeauna celorlalți beneficiul îndoielii din viața noastră. Și, în mod ironic, se pare că pentru oamenii pe care îi iubim cel mai mult, le oferim cel mai mic beneficiu al îndoielii și pe străini sau oameni pe care tocmai i-am întâlnit, le vom oferi o largă latitudine de îndoială. Deci, cred că există și o psihologie interesantă în asta. Dar cred că se întoarce la faptul că nu putem vedea intențiile celorlalți până când nu ne clarifică comunicându-ne aceste aspecte.
Gabe Howard: Ei bine, Dr. Grohol, suntem aproape de timp, așa că, pentru ascultătorii noștri, ne puteți descompune? Pur și simplu faceți-o cât mai simplă posibil.
John Grohol: Sigur, cele cinci modalități de a renunța la inimile trecute sunt numărul unu, luați decizia de a le lăsa să plece. Trebuie să fie o alegere conștientă din partea ta. Numărul doi, exprimă-ți durerea și, de asemenea, ia-ți timp pentru a-ți asuma responsabilitatea pentru ceea ce s-a întâmplat în relație. Numărul trei, încetează să fii victimă și dă vina pe alții. Victima se simte bine, dar la un moment dat, trebuie să renunți la rolul respectiv și să îți iei viața înapoi și ce ai vrea să faci pentru a merge mai departe în el. Numărul patru, concentrează-te pe prezent, aici și acum și găsește bucurie. Amintiți-vă bucuria din viața voastră. Deoarece este acolo și nu a plecat nicăieri, este posibil să se fi ascuns puțin. Trebuie doar să vă concentrați asupra propriei vieți și a prezentului și să nu mai rumecați despre trecut. Și numărul cinci, iartă-l pe celălalt, dar și pe tine însuți. Ești o persoană valoroasă, specială.Nu lăsați pe nimeni să vă spună vreodată ceva diferit. Și meriți iertare la fel de mult ca și următoarea persoană.
Gabe Howard: John, mulțumesc foarte mult pentru că ai fost aici. Îți apreciem întotdeauna când treci pe lângă.
John Grohol: Întotdeauna o plăcere
Vincent M. Wales: John, da, așa cum a spus Gabe, este întotdeauna un moment bun să te prezinți la emisiune. Aceste conversații sunt grozave. Chiar apreciez. Și apreciem și ascultătorii noștri. Vă mulțumesc foarte mult pentru acordare. Ne vedem săptămâna viitoare.
Naratorul 1: Vă mulțumim că ați ascultat spectacolul Psych Central. Vă rugăm să evaluați, să examinați și să vă abonați pe iTunes sau oriunde ați găsit acest podcast. Vă încurajăm să împărtășiți emisiunea noastră pe social media și cu prietenii și familia. Episoadele anterioare pot fi găsite la .com/show. .com este cel mai vechi și mai mare site de internet independent de sănătate mintală. Psych Central este supravegheat de Dr. John Grohol, expert în sănătate mintală și unul dintre liderii de pionierat în domeniul sănătății mintale online. Gazda noastră, Gabe Howard, este un scriitor și vorbitor premiat care călătorește la nivel național. Puteți găsi mai multe informații despre Gabe la GabeHoward.com. Co-gazda noastră, Vincent M. Wales, este un consilier instruit în prevenirea sinuciderilor și autor al mai multor romane de ficțiune speculative premiate. Puteți afla mai multe despre Vincent la VincentMWales.com. Dacă aveți feedback despre spectacol, vă rugăm să trimiteți un e-mail [e-mail protejat].
Despre gazdele Podcast-urilor The Psych Central Show
Gabe Howard este un scriitor și vorbitor premiat care trăiește cu tulburări bipolare și de anxietate. De asemenea, este unul dintre co-gazdele emisiunii populare, A Bipolar, Schizophrenic și Podcast. Ca vorbitor, el călătorește la nivel național și este disponibil pentru a face evenimentul dvs. să iasă în evidență. Pentru a lucra cu Gabe, vă rugăm să vizitați site-ul său, gabehoward.com.
Vincent M. Wales este un fost consilier pentru prevenirea sinuciderilor care trăiește cu tulburare depresivă persistentă. De asemenea, este autorul mai multor romane premiate și creatorul eroului costumat, Dynamistress. Vizitați site-urile sale web la www.vincentmwales.com și www.dynamistress.com.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
