Folosirea scrierii pentru a ne ajuta să ne procesăm durerea

Într-o dimineață răcoroasă de noiembrie, în micul oraș Mountain View, California, iubitul iubit al Sarah Neustadter, John - bărbatul cu care urma să se căsătorească - s-a aruncat în fața unui tren care se apropia. Cu doar câteva zile înainte, John împlinise 36 de ani.

Devastarea pe care Neustadter a simțit-o a fost atât de profundă, încât și ea a vrut să moară.

„Durerea de a-l lipsi a fost insuportabilă. Gândul de a trăi restul vieții mele, ani peste ani, fără el, m-a umplut de deznădejde și disperare ”, scrie Neustadter în noua ei carte Te iubesc ca cerul: Supraviețuirea sinuciderii unui iubit.

La opt luni după moartea lui John, Neustadter a început să trimită e-mailuri la vechea sa adresă Yahoo, pentru că „comunicarea cu John era cu adevărat singurul lucru pe care voiam să-l fac în acel moment”, a spus ea. I-a dat o cale de a menține conversația vie.

$config[ads_text1] not found

„Și s-a simțit simbolic și ritualic să trimită o scrisoare reală undeva în necunoscut”, a spus Neustadter.

Neustadter a folosit și scrisul pentru a da sens sinuciderii lui John -de ce a apelat la sinucidere? ce semne îi lipsea? A scris tot ce-și putea aminti despre John.

Scrierea i-a dat lui Neustadter „un anumit simț al scopului”. A vrut să scrie cartea pe care și-ar fi dorit-o: „o carte despre o tânără femeie, văduvă efectiv la 29 de ani, care se luptă să dea sens pierderii sufletului ei pereche și de ce i-a luat viața. Au fost o mulțime de părți la asta și am avut multe întrebări. Niciuna dintre cărțile despre durere pe care le-am găsit nu m-au ajutat să înțeleg cum să navighez în pierderea mea. ”

„Dacă aș putea oferi altor femei (sau bărbați) ca mine o carte care le-a făcut să se simtă mai puțin singure și să le ajute să navigheze prin durerea traumatică, atunci poate, doar poate, ar face ca experiența mea despre moartea lui John să merite în vreun fel.”

Astăzi, Neustadter, doctorat, este un psiholog clinic și transpersonal care locuiește în Los Angeles și este specializat în lucrul cu supraviețuitorii sinucigașilor.

Scrierea a fost, de asemenea, un instrument critic de coping pentru Tyra Manning, al cărui tânăr soț a fost ucis în Vietnam când avionul său a fost doborât deasupra Laosului.

$config[ads_text2] not found

După cum mi-a explicat ea, „Când mi s-a spus despre moartea lui, am canalizat cuvinte pe o pagină pentru a țipa în angoasă asupra dorinței sale de a se pune în pericol în sprijinul țării pe care o iubea, în timp ce îmi ceream imediat scuze spiritului său capricios pentru neînfrânarea mea furie. Mi-am expus sentimentele pe pagină la fel de onest, grosolan și cu dor din inimă cât am putut. Ironia a fost că, după ce mi-am tencuit durerea în fraze nesfârșite care nu aveau sens pentru nimeni în afară de mine, am reușit în cele din urmă să mă calmez și să cad în răgazul temporar al somnului. ”

Mai târziu, terapeutul lui Manning i-a sugerat să scrie în continuare și a continuat să o facă de-a lungul vieții. Manning este autorul memoriilor Unde apa se întâlnește cu nisipul, și viitoarea carteRândul tău: Moduri de a sărbători viața prin povestiri.

„Scrisul de-a lungul anilor a fost un pic ca drumeții prin peisajul propriei mele vieți, purtând un rucsac greu plin de reflecții proaspete amestecate cu sentimente agitate din trecut”, a spus Manning.

Dacă și dumneavoastră vă confruntați cu durerea - recentă sau brută sau veche de zeci de ani - iată cum să folosiți scrierea pentru a vă ajuta să faceți față:

• Comunicați direct cu persoana respectivă. Așa cum a făcut Neustadter, ai putea trimite e-mailuri persoanei dragi. Puteți scrie scrisori. Puteți scrie o scurtă poezie zilnică adresată lor - poate într-un stil de scriere pe care îl iubeau (de exemplu, haiku). Poate că preferați să nu folosiți deloc scrierea: în schimb, vă pictați durerea sau faceți zilnic fotografii cu lucruri pe care persoana iubită le-ar fi prețuit. Poate că tipăriți acele fotografii și creați o carte dedicată lor.
• Începeți să țineți un jurnal al durerii. „Nu reține nimic”, a spus Neustadter. Notează-ți tristețea adâncă. Scrie furia ta. Scrie confuzia ta. Manning scrie zilnic despre orice îți vine în minte. „Când mă doare din cauza unei pierderi, scriu pur și simplu ce simt, furia, tristețea, furia uneori și vinovăția pentru că sunt supărat pe cineva pe care l-am iubit și l-am pierdut.
• Folosiți instrucțiuni. Uneori, în timp ce ne întristăm, ne simțim amorțiți. Sau suntem deconectați de emoțiile noastre pentru că mulți dintre noi sunt speriați de sentimentele noastre și de a ne adânci prea adânc. Neustadter a sugerat explorarea acestor solicitări: „Astăzi, mă simt _______”; „Ceea ce îmi lipsește cel mai mult despre _____ este _______”; „Dacă ______ ar fi în jur, s-ar putea să spună_______”; „Tot ce vreau să fac acum este _______”; „Cea mai mare lecție pe care o învăț acum este _______.”
• Notează semnele și sincronicitățile care îți amintesc de persoana iubită. „Vedeți dacă puteți face sens din ele și găsiți confort în aceste semne. Scrierea lor face ca apariția lor să fie mai reală ”, a spus Neustadter. Ea a împărtășit aceste exemple: În timp ce te gândești la persoana iubită, cântecul lor preferat apare. Le vezi numele pe un panou (acest lucru i s-a întâmplat de fapt lui Neustadter). Auzi pe cineva spunând ceva din senin care se referă la ceva ce ai experimentat tu și persoana iubită.
• Scrie despre persoana iubită - și despre amintirile pe care le-ai împărtășit. „Am găsit confort, uneori pace și chiar bucurie, cronicizând atributele minunate ale cuiva pe care l-am pierdut”, a spus Manning. De exemplu, în cartea ei Randul tau, Manning scrie despre amintirile plăcute de a alege cel mai bun pepene verde din plasture și de a-l mânca împreună cu bunicul ei. Îi dădea o piesă lui Manning, îi spunea „Stai aici”, o ridica pe bara de protecție a camionului său și exclama: „Acesta este cel mai bun restaurant care există.” "Scrieți câte detalii vă puteți aminti, ca un album, pentru ultimii ani", a spus Neustadter.

Neustadter a subliniat importanța de a avea un sistem de sprijin cu prietenii, familia sau un terapeut. „Scrierea este o activitate solitară, dar asigură-te că nu treci singur prin procesul de doliu”.

$config[ads_text3] not found

În ultimul ei e-mail adresat lui John în 2010, Neustadter a scris:

„Sinuciderea ta a dezvăluit dragostea pe care ne-ai fi reflectat-o ​​neobosit. Iubirea pe care am văzut-o mereu la tine, acum o recunosc în mine. În timp ce merg fără tine, îți duc darul înăuntru. Ești o parte din mine acum, într-un mod care nu era posibil înainte de moartea ta. Sper că oamenii îți pot simți lumina și bunătatea prin mine. Acum este al meu să împărtășesc.

Inima mea se remediază în ciuda pagubelor sale și viața mea continuă. Certitudinea morții mele este inevitabilă. Până în acea zi, stau aici, cu umerii înapoi, cu brațele deschise și îți ofer toată dragostea din lume. Ai fost cea mai frumoasă pe care am cunoscut-o vreodată. Mulțumesc."

Scrierea despre durerea noastră o onorează. Recunoaște gama largă a emoțiilor noastre - uneori contradictorii -. Le numește și le luminează, ceea ce este vital. Pentru că mulți dintre noi ne ținem durerea sub acoperire. Îl îngropăm și îl îngropăm, ceea ce duce doar la durerea noastră să crească și apoi să fierbem - adesea chiar în diferite obiceiuri proaste.

Scrierea ne oferă o priză sănătoasă.

Scrierea onorează și relația noastră cu persoana respectivă. Continuă conversația. Recunoaște amintirile și momentele amuzante, agitate, fericite. Îi face tangibili încă o dată.

Și, poate, ne amintește chiar de faptul dulce-amărui al celor mai multe tipuri de durere: cât de norocoși suntem că am iubit și că iubim în continuare atât de profund pe cineva care nu mai este aici.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!