3 lucruri pe care s-ar putea să le neglijezi în relația ta - și sfaturi de ajutor

Toate relațiile necesită îngrijire și îngrijire. Orice lucru pe care doriți să-l prosperați îl face. Dar, în mijlocul zilelor noastre treptate și a obligațiilor familiale, putem neglija chiar acțiunile esențiale pentru construirea unei uniuni frumoase. Sau poate ne lipsesc aceste componente vitale pentru că nu am știut niciodată despre ele. La urma urmei, atât de mulți dintre noi nu sunt învățați cum să avem relații sănătoase. De exemplu, presupunem că îi ascultăm pe soții noștri pentru că, bine, îi putem auzi. Dar a auzi cuvintele cuiva și a le înțelege sunt două lucruri foarte diferite.

Mai jos sunt trei lucruri pe care s-ar putea să le neglijați în relația voastră - împreună cu câteva sugestii utile de la Shelly Hummel, LMFT, un terapeut certificat Gottman care a lucrat cu cupluri de 18 ani.

S-ar putea să neglijați să vă apreciați reciproc

Cât de des îi mulțumești partenerului tău sau îi spui (sau lui) că o apreciezi? Cât de des o întâmpini dimineața sau când intri pe ușă? De cele mai multe ori nu neglijăm doar să fim amabili. Dar uităm bunele maniere și amabilitatea comună, chiar și cu oamenii pe care îi iubim cel mai mult.

Și totuși, potrivit John Gottman, dr., Cuplurile în căsătorii fericite au avut un raport de 20 de interacțiuni pozitive la 1 interacțiune negativă. După cum a spus Hummel, „adică 20 de complimente la o singură reclamație”. Un număr care te-ar putea surprinde.

Puteți crea interacțiuni pozitive exprimându-vă aprecierea față de partenerul dvs. Hummel a împărtășit aceste exemple: s-ar putea să complimentați trăsăturile extraordinare ale soțului / soției: „Ești atât de bun cu copiii. Au norocul să te aibă ca tată. ” S-ar putea să le mulțumiți pentru ajutor: „Vă mulțumim că ați preluat curățarea chimică. Asta mi-a salvat mult timp astăzi. ”

Aprecierea reciprocă vă întărește prietenia și intimitatea, a spus Hummel. De asemenea, adaugă bani la „contul dvs. bancar emoțional”. „Acest cont trebuie să fie cât mai complet când se întâmplă inevitabilul și voi doi aveți un conflict”.

S-ar putea să neglijați într-adevăr ascultați-vă unul pe celălalt

„Majoritatea oamenilor ascultă pentru a răspunde, în loc să asculte pentru a înțelege”, a spus Hummel. Adică, în timp ce soțul nostru vorbește, nu ne concentrăm asupra a ceea ce spune el. Ne formulăm răspunsul. Ne formulăm argumentul, descoperim punctele pe care vrem să le provocăm și colectăm dovezile noastre. Când auzim ceva cu care nu suntem de acord sau care declanșează furia, ne apărăm automat.

În schimb, Hummel i-a încurajat pe cititori „să-ți amâne agenda în timp ce soțul tău se degajează, se plânge și da, chiar și copleșitor”. Hummel a sugerat să devină curios și să pună întrebări. Încercați să înțelegeți mai bine perspectiva partenerului. Asta nu înseamnă că sunteți de acord cu el. Înseamnă că vrei să știi cum e să mergi în pantofii lui.

„Cu toții am avut argumente atât de tangențiale încât nu ne putem aminti nici măcar despre ce ne-am luptat”, a spus Hummel. „Acest lucru se întâmplă pentru că, în cele din urmă, ne luptăm cu adevărat pentru a nu ne simți auziți sau înțelese.” Și toți ne dorim să fim înțelegiți și validați.

S-ar putea să neglijați să luptați corect

Mulți oameni presupun că cuplurile în relații fericite nu se luptă. Dar asta nu este adevărat. De fapt, „cuplurile fericite luptă la fel de mult și despre aceleași lucruri ca și cuplurile nefericite, a spus Hummel. Dar există o diferență: este Cum ei se lupta. Gottman a descoperit că cuplurile ale căror conflicte prezintă în mod regulat „Cei patru călăreți” riscă să divorțeze. Acestea sunt: ​​critica, defensivitatea, disprețul și zidurile.

Hummel a sugerat să accepți că discordia face parte din fiecare căsătorie și să înveți să elimini aceste patru elemente atunci când lupți. În această piesă de pe The Gottman Relationship Blog, scriitoarea Ellie Lisitsa împărtășește antidoturi față de cei patru călăreți.

De exemplu, ea scrie că criticile spun partenerului tău: „Vorbești întotdeauna despre tine. Ești atât de egoistă ”. Antidotul spune: „Mă simt lăsat de vorbă în seara asta. Vă rog să vorbim despre ziua mea? ”

Defensivitatea spune: „Nu este vina mea că întotdeauna întârzii, este vina ta”. Antidotul își asumă responsabilitatea pentru partea ta. Aici se spune: „Ei bine, o parte din asta este problema mea, trebuie să mă gândesc mai mult la timp”.

Dispretul este totul, de la a fi sarcastic pana la a-ti da ochii peste cap pana la a insulta insulte. Antidotul este primul sfat al lui Hummel: arată în mod regulat aprecierea și respectul partenerului tău.

Stonewalling se retrage fizic sau emoțional din conversație. Această piesă împărtășește sugestii despre ce trebuie să faceți atunci când sunteți cel care face ziduri de piatră sau când face partenerul dvs.

Unele dintre aceste sfaturi sunt mai ușor de implementat decât altele. În orice caz, cu siguranță merită. Toate relațiile au nevoie de muncă. Și acesta este un lucru bun. Pentru că atunci când individul și relația voastră în ansamblu creșteți și înfloriți.