3 lucruri care ne țin singuri
Deși există motive variate pentru a experimenta un sentiment de izolare, iată trei lucruri pe care le-am observat care pot contribui la epidemia de singurătate din societatea noastră.
Fiind critic față de ceilalți
Cercetările lui John Gottman în ceea ce face ca parteneriatele să prospere au evidențiat modul în care critica este un factor care duce la despărțiri (împreună cu disprețul, stânjenirea și defensivitatea).
Evidențierea defectelor percepute de cineva este de obicei experimentată ca fiind dureroasă. Mulți dintre noi am crescut cu critici dureroase, care sunt toxice pentru bunăstare. Sentimentul criticat în viața noastră adultă poate declanșa un depozit de durere care ne face să dorim să ne retragem. Sau putem reacționa la critici aruncându-ne asupra persoanei care ne-a criticat. Atacarea sau retragerea ne menține izolate și închide potențialul de intimitate.
Pe măsură ce devenim mai atenți când suntem critici, putem observa sentimentele și nevoile nesatisfăcute care stau la baza criticilor noastre. În loc să-i spunem partenerului nostru cu un ton ascuțit că nu este disponibil sau că munca lor este mai importantă decât relația noastră, ne putem dezvălui singurătatea și poate risca să cerem o îmbrățișare - sau o conversație din inimă.
Pe măsură ce înlocuim criticile cu o expresie mai vulnerabilă a sentimentelor noastre tandre, este mai probabil să ne atragem partenerul și alte persoane către noi.
Rușinând oamenii
Critica este toxică, deoarece declanșează rușine. Mulți dintre noi am crescut cu senzația roșie că ceva nu este în regulă cu noi. Când cineva ne critică, ne putem întoarce la copilul rănit - cel care nu poate face nimic bine niciodată. Rușinea este o emoție extraordinar de dureroasă. Când se declanșează, găsim modalități de a nu-l simți.
Bret Lyon, dr., Și Sheila Rubin, LMFT, care conduc ateliere despre Healing Shame, descriu rușinea ca o formă de traumă. Impulsul nostru este să-l evităm închizând - sau ne mutăm rușinea către cealaltă persoană, învinovățindu-i și făcându-i să se simtă prost. Lyon descrie cât de rușine este ca un cartof fierbinte. Vrem să o transmitem celui care ne-a rușinat sau să ne transferăm rușinea unei alte persoane. Acest transfer de rușine este o reflectare a rușinii pe care o purtăm în interior și nu vrem să simțim.
Aversiunea rușinii - refuzul de a simți orice rușine și de a lucra cu ea cu pricepere - este responsabil pentru o mare parte din izolarea noastră. În loc să ne lăsăm să observăm când apare, îl împingem sau îl disociem de el, deoarece se simte atât de amenințător; neregulează sistemul nostru nervos.
Mai degrabă decât să ne scufundăm în rușine și să ne lăsăm copleșiți de ea, putem să o observăm, să îi oferim spațiu și să realizăm că rușinea a apărut în noi, dar că noi sunteți nu rusinea.
Crezând că ar trebui să fim perfecți
Dorința de a fi perfect are un mod insidios de a ne menține constrânși și izolați. Perfecționismul este adesea condus de rușine și frică. Ne agățăm de noțiunea (de obicei inconștientă) că, dacă putem fi perfecți în cuvintele și acțiunile noastre, atunci nimeni nu ne poate rușina sau critica; respingerea nu va afecta atât de mult dacă nu ne facem vulnerabili.
Realizarea faptului că suntem imperfecți ne-ar putea împiedica să ne asumăm riscuri pentru a ne conecta cu oamenii. Ne ascundem adevăratele sentimente și dorințe, temându-ne că, dacă le expunem, vom fi respinși sau umiliți. Intenția noastră este să ne protejăm de durere, dar păstrându-ne ascunși crește un sentiment dureros de izolare.
Pe măsură ce găsim mai multă forță interioară, ne dăm seama că este ok să avem defecte umane. Ne putem accepta și iubi pe noi înșine, în ciuda modului în care oamenii ne răspund. Nu avem control asupra modului în care ne percep alții. Dar avem control asupra modului în care ne păstrăm și ne vedem - sperăm cu respect și demnitate, în ciuda neajunsurilor noastre.
Eșecul de a accepta imperfecțiunile noastre poate duce la un comportament de blocare, pe care Gottman îl identifică ca un alt factor care duce la divorț. Ezităm să participăm la conversații autentice, semnificative, pentru că ne este teamă că nu vom reuși - sau că va înrăutăți lucrurile. Este mai sigur să refuzăm să vorbim atunci când partenerul nostru vrea să discute despre relația noastră. S-ar putea să ne fie mai interesant să ne retragem în sala de calculatoare sau să ne uităm la televizor decât să purtăm o conversație sufletească.
Realizarea faptului că nu trebuie să fim perfecți ne poate inspira să avem o comunicare mai autentică cu partenerul sau prietenii. Simpla ascultare cu inima deschisă ne poate ajuta să ne simțim mai puțin izolați. Conexiuni mai profunde se pot întâmpla în viața noastră oferind darul ascultării non-defensive.
Putem găsi mai mult sens și bogăție în relațiile noastre, pe măsură ce ne asumăm riscul de a fi mai vulnerabili - dezvăluind sentimentele noastre autentice, mai degrabă decât atacând sau rușinând oamenii. Putem trăi o existență mai puțin solitară pe măsură ce renunțăm la credința izolatoare că, dacă nu putem spune sau face ceva perfect, atunci nu spunem sau nu o facem.
Adesea experimentăm același lucru pe care alții îl simt, dar nu îl exprimă. Singurătatea pe care o puteți simți este extinsă în societatea noastră. Asumând riscul de a te angaja cu oamenii - fie prin zâmbetul tău, prin umorul tău sau prin împărtășirea sentimentelor tale adevărate - faci un pas spre vindecarea izolării tale. În același timp, este posibil să oferiți un cadou care îi ajută și pe alții să se simtă mai puțin izolați.
Dacă vă place articolul meu, vă rugăm să luați în considerare vizualizarea paginii și cărților mele de Facebook de mai jos.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
