Cum să transformi critica într-o oportunitate de a consolida inteligența emoțională a copilului tău

S-a spus adesea că este nevoie de un sat pentru a crește un copil. Problema este că alții pot să nu fie de acord cu modul în care alegeți să vă creșteți copilul și nu veți putea controla întotdeauna modul în care consideră că „ar trebui crescut un copil”.

Inspirat de studiile lui John Gottman, s-a constatat că „Emotion Coaching” duce la mai puține probleme de comportament, la rezultate academice mai bune, la o mai bună autoreglare și la o mai mare sănătate emoțională și fizică. Cu alte cuvinte, nu există nicio îndoială că tratarea emoțiilor copilului dvs. ca fiind valabilă și înțelegerea faptului că abilitatea sa de a le exprima liber merge mult în dezvoltarea inteligenței sale emoționale.

Acestea fiind spuse, nu toată lumea va fi de acord cu modul în care alegeți să încurajați această inteligență emoțională. De exemplu, nu este neobișnuit să ai de-a face cu observațiile altora adresate copilului tău, cum ar fi „băieții mari nu plâng”, „nu mai plânge, nu este nimic”, „asta nu a durut”, „nu mai fi un plâns” bebeluș ”„ fii o fată cuminte ”,„ încetează să te mai îmbufnă ”și așa mai departe. Cea mai mare problemă este că majoritatea acestor observații sunt adesea făcute de prieteni apropiați și de familie și nu este întotdeauna ușor să știi cum să reacționezi în căldura momentului.

Iată câteva sfaturi pentru a vă ajuta să transformați critica într-o oportunitate de a stimula inteligența emoțională a copilului dumneavoastră

1. Transformați critica într-o oportunitate de a vorbi despre emoții.

Diferenți cercetători sunt de acord că învățarea copiilor să identifice și să verbalizeze emoțiile proprii și ale celorlalți este esențială pentru dezvoltarea inteligenței lor emoționale. În fața criticilor legate de comportamentul emoțional al copilului dvs., transformarea acestei situații într-o oportunitate de a vorbi despre emoții poate fi un instrument puternic spre dezvoltarea inteligenței sale emoționale.

De exemplu, ai putea spune ceva de genul „știi când oamenii sunt furioși / frustrați / obosiți / stresați, uneori spun sau fac lucruri pe care nu le înseamnă neapărat. Ca mai devreme astăzi când ... a spus ..., poate că era supărată pentru că tu ... ”sau„ Spui uneori lucruri pe care nu le spui când ești supărat sau obosit. Poate de aceea ... a spus ... ”sau„ chiar și la școală uneori prietenii tăi vor spune ceva pentru că sunt nebuni / frustrați / triști, dar asta înseamnă doar emoțiile lor vorbind ”

2. Arată-i copilului tău că nu ești de acord cu criticile negative.

Rănile provocate în copilărie sunt printre cele mai dificil de vindecat. Criticile, mai ales atunci când sunt frecvente, pot avea un impact negativ asupra copilului tău și pot transforma modul în care se vede. Studiile asupra efectului Pigmalion - descrise pentru prima dată de Rosenthal - au arătat în repetate rânduri că toți avem tendința de a acționa în conformitate cu ceea ce credem că se așteaptă de la noi. Copilul dvs. este mai probabil să fie neîndemânatic în jurul persoanelor care o consideră neîndemânatică și mai „agresiv” în jurul persoanelor care o descriu ca fiind agresivă.

Critica vă poate învăța astfel copilul să dezvolte o imagine de sine negativă, iar aceasta o poate urma dincolo de anii copilăriei. Vestea bună este că puteți transforma critica într-o oportunitate de a contribui la consolidarea stimei de sine a copilului. De exemplu, ai putea spune ceva de genul „îți amintești când ... ai spus că ești un copil plâns? Nu sunt de acord cu ea. Cred că ai fost…”.

Apoi, ai putea profita de ocazie pentru a o ajuta să exploreze alte moduri în care își poate exprima emoțiile ... ”Știi că aș fi și trist dacă ... dar mai sunt și alte lucruri pe care le poți face dacă se va întâmpla din nou.“ Dacă lucrați deja cu copilul dvs. la modalități adecvate de a face față situațiilor dificile, aceasta poate fi o oportunitate de a discuta despre posibile soluții: „Ce crezi că poți face dacă se întâmplă din nou același lucru?“ Dacă nu, poate fi o oportunitate de a explora moduri diferite și adecvate, copilul dumneavoastră poate învăța să reacționeze singur la situații dificile.

3. Rămâi în acord cu convingerile tale.

Nu contează cum decideți să vă creșteți copilul - cineva, undeva, va crede că ați putea face o treabă mai bună.

Unul dintre cele mai grele lucruri legate de critică este că adesea apare ca un atac personal asupra abilităților noastre parentale. Și uneori ne face să ne întrebăm dacă ne creștem copiii bine și dacă suntem sau nu „părinți suficient de buni”. Dar iată: întotdeauna va exista cineva care să vă critice alegerile parentale și este imposibil să vă conformați ideii fiecăruia de „părinte perfect”. Așadar, susțineți strategia dvs. de părinți, dar nu intrați în modul de apărare. Păstrați răspunsurile scurte - „așa o facem”Sau„învățăm ... că este bine ca băieții să plângă”Sau„nu, nu se comportă ca un ticălos, este doar supărată pentru că ...”

Nu intrați într-o discuție aprofundată, în încercarea de a-i convinge pe ceilalți să vadă lucrurile în felul vostru în căldura momentului - rareori funcționează. Este puțin probabil ca un criticator să asculte dacă simte că încerci să o umeli. Dar asta nu înseamnă că nu trebuie să te confrunți cu persoana, mai ales dacă este cineva pe care îl vezi des și dacă îți critică în mod repetat copilul.

Când totul este calm, ai putea spune ceva de genul „Apreciez foarte mult ... dar ... răspunde cel mai bine atunci când suntem calzi și receptivi“. Sau „Îmi pare rău, dar ne este din ce în ce mai greu să venim în vizită, de fiecare dată când simt că îmi critici părinții și XXX simte că nu-ți place el.”

4. Distanțați-vă de critica constant negativă.

Discuțiile nu funcționează întotdeauna și, dacă critica negativă vă încordează relația și vă afectează copilul, ar putea fi timpul să vă distanțați de persoana critică. Lucrul este că nu puteți schimba întotdeauna modul în care oamenii percep lucrurile, dar nu le permiteți să vă schimbe principiile fundamentale. Simțiți că unii oameni sunt toxici și au un impact negativ asupra copilului dumneavoastră, nu ezitați să îi eliminați din viața voastră.

5. Învață-ți copilul să fie propriul său avocat.

Nu veți fi întotdeauna acolo pentru a face față situațiilor dificile care vă afectează copilul, deci este important să-l învățați cum să facă față singur criticilor și altor situații dificile. Amintiți-vă că, abordând aceste tipuri de situații, este capabil să-și dezvolte inteligența emoțională. Mai multe studii au descoperit că copiii au șanse mai mari de a-și dezvolta inteligența emoțională în situații de conflict, deoarece conflictul îi obligă să facă față emoțiilor dificile.

Primul lucru este să-l ajutăm să învețe să înțeleagă că emoțiile au un impact asupra comportamentului său, dar și asupra modului în care alții reacționează la comportamentul nostru. Folosirea jocurilor adecvate vârstei este un mod eficient de a ajuta copiii să învețe să-și identifice și să-și exprime emoțiile mai eficient.

Așa cum am menționat mai devreme, copilul tău trebuie să știe că reacțiile altora la comportamentul său sunt, de asemenea, emoționale. De exemplu, ai putea spune ceva de genul „îți amintești când… ai spus…, nu cred că a spus asta. Cred că a reacționat așa pentru că ... Ca zilele trecute îți amintești când ți-am spus să ... și ai strigat că mă urăști pentru că ai fost supărat. Uneori, când suntem supărați sau frustrați, facem sau spunem anumite lucruri pe care nu le spunem cu adevărat. ”

Pentru a duce lucrurile mai departe, îi puteți da exemple despre cum poate reacționa în mod adecvat la critici. De exemplu, ai putea spune ceva de genul: „Știi că nu este întotdeauna ușor pentru ... să te înțeleagă, astfel încât să o poți ajuta data viitoare spunându-i că ești furios pentru că nu crezi că este corectă ...” sau „ai putea spune-i că ești doar supărat pentru că nimeni nu te ascultă. ” A-ți aduce copilul la acest nivel necesită timp, dar încurajându-l în mod repetat să-și exprime emoțiile din spatele comportamentului său, devine mai ușor să-și exprime acele emoții și, de asemenea, să înțeleagă că reacțiile altora sunt conduse de emoții.