Cresterea copilului impune confortabil limitele realiste impreuna

Nu voi uita niciodată ziua în care mi-am dat seama că sunt un tată leneș.

Fiul meu avea șase ani când l-am adoptat și opt când a fost diagnosticat cu tulburare de atașament reactiv. Soția mea și cu mine știam să intrăm că avea probleme de comportament și că au fost avertizați că ar putea fi dificil să ne ocupăm de a merge mai departe. Am trecut la provocare cu perspectiva că l-am iubi și prețui, indiferent de luptele stabilite de diagnosticul său în calea noastră.

La vârsta de nouă ani nu s-au mai îmbunătățit. De fapt, propriile mele interacțiuni cu el se înrăutățeau. Soția mea m-a așezat și m-a lovit cu adevărul: eram un tată leneș, nedisciplinat și lăsam toată munca emoțională de a-i impune granițele. Nu eram bun cu fiul meu sau sotia mea.

O parte din aceasta s-a rezumat la stilul de părinți, dar asta nu a fost o scuză. Trebuia să mă schimb dacă vrem să facem ceva progrese. Din fericire, soția mea are răbdarea unui sfânt și m-a ajutat să fac exact asta. Acum, la vârsta de optsprezece ani, fiul meu este abia de recunoscut când ne gândim la acei primi ani grei.

Natura critică a limitelor

Ce sunt granițele? Acestea sunt limite stabilite pentru confortul, siguranța și bunăstarea tuturor celor cărora li se aplică. Fiecare relație sănătoasă și fericită îi are și îi aderă. Eșecul setării și urmării lor va duce la moarte pentru majoritatea oamenilor, deoarece poate afecta fiecare interacțiune socială pe care o au, indiferent dacă este cu familia, prietenii, colegii de muncă sau chiar străinii.

La domiciliu, aceste limite sunt de obicei puse sub formă de reguli. Nu numai că păstrează liniștea în familie, ci și învață responsabilitatea personală și comportamentul adecvat copiilor tăi. Pe măsură ce trec la maturitate, vor lua acele lecții cu ei și le vor aplica în viața lor de zi cu zi.

Chiar dacă nu vor recunoaște acest lucru, copiii au nevoie și de disciplină. Le oferă un sentiment de securitate, lucru pe care dvs. și partenerul dvs. sunteți obligați să le furnizați. Fără aceste limite, nu trece mult timp până când un copil poate scăpa de sub control. Acest lucru se poate întâmpla sub formă de actiune, probleme de comportament și chiar depresie.

Acționând ca o echipă pentru a impune limite realiste

Rețineți că „limitările” nu se traduc prin „reglementări dominante”. A fi prea strict poate avea un efect profund negativ asupra copilului tău pe măsură ce crește și poate duce la reacții rebele mult dincolo de sfera normală. Limitele trebuie să fie realiste și concentrate pozitiv.

Abordarea lui ca un cuplu care lucrează împreună este cea mai bună cale de urmat. Vă veți putea ajuta unii pe alții să elaboreze regulile potrivite pentru casa dvs., precum și pedepsele și recompensele corespunzătoare asociate acestora.

Exemple de limitări și reguli pe care le-ați putea aplica includ:

• Asigurându-vă că toate temele se fac direct după cină.

• Finalizarea treburilor înainte de a intra pe computer.

• Venind acasă cu stingerea în fiecare noapte.

• Opriți telefoanele la un anumit moment al nopții.

• Gătind pe rând sau doar mâncând împreună în fiecare seară.

• Discutarea problemelor înainte ca aceasta să se transforme într-o luptă.

• A avea o noapte de familie o dată pe săptămână pentru a vă reconecta la nivel personal.

Există multe lucruri pe care tu și partenerul dvs. le puteți veni împreună. Acestea ar trebui să fie vizate pentru a satisface nevoile familiei dvs., dar și pentru a vă ajuta pe toți să vă apropiați ca unitate. Amintiți-vă că nicio relație, indiferent de ce fel este, nu poate înflori fără a pune în muncă.

O responsabilitate pe care am dat-o fiului nostru este aceea de a ajuta la pregătirea mesei și de a face curățenia marțea și joi. A fost iritabil într-o noapte în timpul curățării cinei și a aruncat mixerul Bosch al soției mele în dulap fără să-l curățe. După curățare, a mers la computer pentru a juca jocul său preferat. Dar pentru că nu curățase bateria, soția mea l-a chemat înapoi în bucătărie pentru a-și termina munca. În anii trecuți, acest lucru ar avea ca rezultat indignarea și aruncarea în formă. Dar, datorită multă răbdare și practică, fiul meu nu a reacționat prea mult când a fost chemat înapoi în bucătărie. El era familiarizat cu granița care fusese stabilită și nesurprinsă când i s-a cerut să-și termine treaba.

Ce se întâmplă dacă un părinte nu poate stabili limite?

Așa cum am menționat mai sus, m-am luptat foarte mult cu stabilirea limitelor pentru o lungă perioadă de timp. Încă o fac, toți acești ani mai târziu. Sfatul meu ar fi să permită părintelui mai confortabil în acel loc să preia conducerea și ca celălalt să fie sprijinul, susținându-i. Dar amândoi ar trebui să ofere un front unit și să lucreze împreună pentru a veni cu aceste limite.

Cu puțină muncă în echipă, ai fi uimit de diferența din casa ta.

Referințe

• Goldberg, Lewis, Quiz Style Parenting, https://psychcentral.com/quizzes/parenting-style.htm
• Tartakovsky, Margarita, De ce relațiile sănătoase au întotdeauna limite și modul de stabilire a limitelor în ale tale, https://psychcentral.com/blog/archives/2015/02/25/why-healthy-relationships-always-have-boundaries-how- la-set-limite-in-a ta /
• Copiii contează, stabilirea regulilor și stabilirea limitelor, https://www.kidsmatter.edu.au/mental-health-matters/social-and-emotional-learning/managing-behaviour-making-rules
• NCBI, Disciplina eficientă pentru copii, https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2719514/