Parenting puternic: sfaturi de gestionare a furiei pentru copii
Furia este firească. Este vorba despre sentimentul nostru de a ne simți nedreptățiți și de încercările de stabilire a granițelor. Nu trebuie să fie toxic și abuziv, dar ar putea ajunge la acest nivel. Se întâmplă atunci când oamenii nu știu cum să o exprime și să o gestioneze corespunzător. Este important să le permiteți copiilor să-și exprime furia și să-i învețe cum să o facă.
Cercetările identifică faptul că există șase emoții de bază pe care toți oamenii le experimentează, indiferent de vârstă și cultură. Acestea sunt: fericire, tristețe, surpriză, frică, dezgust, furie. Unii oameni nu se simt confortabil recunoscând că se enervează și nu știu cum să-și exprime frustrarea în mod adecvat.
S-ar putea să spună că „nu se înfurie niciodată”. Acest lucru pur și simplu nu este adevărat, deoarece furia este o emoție universală de bază. A nu permite copiilor să-și exprime furia este nesănătos. Permiterea copiilor să escaladeze în furie și să vadă adulții care intervin este o altă extremă nesănătoasă care promovează un model familial de furie și fără rezoluții.
Când copiilor li se permite să-și exprime furia și să știe cum să o facă, ei aduc această atitudine sănătoasă la maturitate. Devin „asertivi”, capabili să-și comunice sentimentele frustrate în mod clar și adecvat, preferând să caute soluții și capabili de compromis. Ca adulți, aceștia se pot deplasa rapid prin furie și pot rezolva conflictele.
Copiii cărora li se face să simtă că furia lor nu este în regulă - că este greșit să o exprime și poate că nici măcar nu ar trebui să o simtă - se confruntă cu probleme cu mânia ca adulți. Este posibil să recurgă la extreme, fie să rețină furia, să acționeze pasiv sau pasiv-agresiv, sau să devină adulți cu furie, adulți cu furie.
Furia are trei componente: fizică, cognitivă și comportamentală. Reacțiile fizice încep cu o grămadă de adrenalină și răspunsuri, cum ar fi ritmul cardiac crescut, tensiunea arterială și strângerea mușchilor. Acest lucru este adesea cunoscut sub numele de răspuns de „luptă sau fugă”.
Experiența cognitivă a furiei se referă la modul în care percepem și gândim la ceea ce ne înfurie. De exemplu, am putea crede că ceea ce ni s-a întâmplat este greșit, nedrept și nemeritat. Generează emoții care intensifică furia: senzație de trădare, copleșire și maltratare.
Răspunsul comportamental este modul în care ne exprimăm furia. S-ar putea să arătăm și să sunăm supărați, să devenim roșii, să ridicăm vocea, să scoatem în sus, să trântim ușile, să ne depărtăm sau să le semnalăm altora că suntem supărați. S-ar putea să spunem că suntem furioși și să explicăm de ce, să cerem un time-out, să cerem scuze sau să se schimbe ceva.
Când părinții învață despre gestionarea furiei, trebuie să fie pregătiți să-și ajute copiii în toate aceste trei domenii: calmarea și relaxarea, identificarea și exprimarea sentimentelor și predarea pentru a genera răspunsuri și soluții comportamentale sănătoase. Iată câteva strategii pentru ca părinții să-i învețe pe copii să exprime și să trateze sentimentele de furie:
Etichetați sentimentele și comportamentele. Este primul pas în învățarea copiilor cum să-și exprime suferința fără a acționa în mod necorespunzător. Faceți declarații care să îi ajute pe copii să reformuleze, să exprime, să explice sentimentele care le determină frustrarea. „Nu-ți place când te corectez. Văd că te enervezi foarte tare pe mine. Acesta este motivul pentru care strigați și vă călcați în picioare. ”
Cereți să faceți „declarații de sentimente”. Cereți-le să completeze aceste afirmații: „Nu vreau”; "Simt …"; „Acționez așa pentru că ...” Ascultați răspunsurile lor.
Faceți același lucru pentru copilul dvs.: explicați-vă poziția într-un mod similar. Întrebați-l apoi pe copilul dumneavoastră: „Cum îl putem rezolva astfel încât să fim amândoi fericiți de asta?” Învață-i copilului cuvântul „compromis” din timp.
Repetați-vă deciziile și cererile ca un record rupt. Când vorbiți despre sentimente nu pune capăt argumentului, păstrați-l simplu și consecvent: „Indiferent, avem ...” și apoi îndepărtați-vă.
Amânați să discutați problemele și să căutați soluții până când vă simțiți mai liniștiți. Ați putea spune: „Sunt prea supărat pentru a vorbi acum. Vom vorbi mai multe despre asta atunci când amândoi ne simțim calmi. Să vorbim într-o oră. ”
Înlăturați furia și exploziile. Când furia crește, discuțiile nu sunt productive. Ignorați tantrumul ca și cum nu s-ar întâmpla și încercați să nu spuneți nimic. Așezați copilul într-o altă cameră sau părăsiți-l singur. Rețineți privilegiile până când problema este rezolvată. Chemați autoritățile sau solicitați ajutorul unui vecin dacă copiii mai mari sunt violenți, loviti sau distrug proprietăți. Explicați că, escaladând la această extremă, ei cer intervenție din exterior.
Este dificil să stabiliți o cale către granițe sănătoase. Este posibil să întâlniți o oarecare rezistență și va trebui să cheltuiți energia fiind consecvent și rămânând pe curs.
Unii părinți nu stabilesc granițe cu copiii tocmai din acest motiv: necesită mult efort pentru a disciplina corect și a-i învăța să se comporte. Cu toate acestea, veți afla că, dacă rămâneți pe curs, în cele din urmă copiii dvs. vor dezvolta mai mult respectarea granițelor dvs. acasă și o mai bună înțelegere a modului de a urma pașii de exprimare, negociere și rezolvare a frustrărilor lor.
