Culpă extremă și dorința de a fi singur

Din Suedia: chiar vreau să fiu singur. Îmi place foarte mult să socializez și într-adevăr nu sunt o persoană. Nu simt niciodată cu adevărat că mă conectez cu ceilalți și de multe ori mă simt ca un inadaptat în jurul altor oameni, de parcă pur și simplu nu le aparțin.

Nu mă interesează incredibil să socializez, nu mă interesează alți oameni. Fiecare secundă se simte ca o „pierdere de timp” și mă plictisesc din minte. Când sunt singur, nu mă simt niciodată singur sau plictisit, mereu vreau să fac ceva. Mereu îmi este poftă să fac acele lucruri pe care chiar vreau să le fac și găsesc orice altceva destul de obositor. Îmi petrec o mare cantitate de timp în cap și, sincer, nu simt nicio dorință de a deveni mai social.

Singurii oameni pe care i-am primit în viața mea sunt mama și sora mea. Cred că ai putea spune că avem o legătură specială, am fost întotdeauna noi trei împreună. Problema este că încep să simt că începem să facem contrast într-un mod complet greșit. Sunt sociale - în timp ce eu nu sunt. Le place să vorbească și să socializeze, „să iasă”, - îl urăsc. Dar, din moment ce suntem „doar noi”, ne-am primit doar unul pe celălalt, ceea ce înseamnă că sunt „așteptat” să fiu social cu ei, ceea ce nu sunt cu adevărat.
Știu că mama mea dorește - are nevoie - să interacționez mai mult cu ei, știu că sora mea devine din ce în ce mai dezgustată față de această parte solitară a mea - începe să se enerveze și poate gândindu-mă că nu-mi pasă de ei.

Deși sunt incredibil de recunoscător pentru acești doi oameni uimitori, chiar încep să mă trezesc dorindu-mă să mă nasc într-o altă familie, mai puțin socială sau mai grijulie. Sau ca eu să nu mai exist. Sau că nu m-aș fi născut niciodată. Nu sunt sigur că pot trăi cu vinovăția situației. Să-i rănesc este ultimul lucru pe care vreau să-l fac, dar mă simt ca un animal în cușcă în zilele noastre, de parcă aș fi forțat să intru într-un habitat în care nu aparțin.

Sunt atât de pierdut de ce să fac. Se simte atât de nefericit. Vreau doar să prosper în singurătatea mea și nu cred că asta se va schimba, dar procedând astfel voi răni doar persoanele la care țin atât de mult. Vina mă ucide. Dar ce e de făcut?

Răspuns de Daniel J. Tomasulo, dr., TEP, MAE, MAPP în 2018-05-8

A.

Vă mulțumim pentru întrebarea dvs. importantă. Nu cred că dorința de a fi pe cont propriu este o problemă. Unii oameni preferă și prosperă în acest fel.

Problema esențială este că ambivalența încearcă să satisfacă cerințele relației cu mama și sora ta. Această contradicție de bază trebuie abordată.

Această soluție poate fi discutarea preocupărilor dvs. cu ei. În loc să fie o luptă împovărătoare din punct de vedere emoțional pe care o asumați singuri, explicându-le ce se întâmplă poate ajuta la multe niveluri. În primul rând, ar putea fi ușurați că le împărtășești această ambivalență, în al doilea rând, vor avea probabil o anumită empatie pentru lupta ta. În cele din urmă, ar putea avea sugestii despre ceea ce puteți face voi trei pentru a păstra relația de calitate pe care o aveți deja.

Trecerea spre conflict prin exprimarea lor este cea mai directă metodă de a ajuta la realizarea unei schimbări.

Vă doresc răbdare și pace,
Dr. Dan
Dovada Blog pozitiv @