Trădare - Nu te duce singur
Pe măsură ce călătoriți prin acest moment foarte dureros, puteți experimenta rușine, umilință, furie, devastare, resentimente, dispreț, vinovăție, furie, incertitudine și frică. Nu ar trebui să fii singur. Izolarea este o cale pustie spre depresie. Acestea fiind spuse, ce faci cu toate sentimentele tale? Și, întrucât nu este ceva care dispare peste noapte, dar care trăiește în tine 24 de ore din 24, 7 zile, ce faci cu acea durere stricată? La cine ajungeți, dacă nu chiar partenerul dvs. vătămător?
Lucrând cu câteva sute de cupluri în ultimii 30 de ani, am asistat dureros că, pentru majoritatea victimelor trădării, întinderea ajutorului poate fi un dilem. De fapt, este destul de complicat. Ai nevoie de un spațiu pentru a procesa ceea ce poți și pentru a permite unei persoane apropiate să-ți păstreze o parte din durere. Dar este o provocare faptul că, la fel ca soțul tău necinstit, nu vrei să repete procesul de a păstra un secret.
Când avem durere, de fapt prea mult, avem nevoie de cineva care să țină o bucată din ea, astfel încât să rămânem cu cantitatea potrivită pentru a lucra sau a ne stăpâni excesul emoțional. Despre asta este măiestria; de fapt, apare de-a lungul vieții noastre începând cu copilăria. În copilărie, avem de obicei ocazia de a ajunge la un adult cu probleme cum ar fi cum să stăpânim anxietatea de a lăsa în urmă sticla, scutecele și patul.
Deci, unde mergem ca adulți? Cine ne va ține o parte din durere în timp ce lucrăm la ceea ce putem? Conceptul de comunitate, în ciuda rețelelor sociale, a închis porțile în legătură cu conexiunea. Când vă confruntați cu o problemă precum adulterul, unde vă îndreptați? În criză sau în etapa imediată a descoperirii, s-ar putea să fiți tentați să reacționați și să ajungeți la oricine și la orice pentru a obține cât mai multe informații pentru a vă calma anxietatea, pentru a vă îndrepta durerile și pentru a vă asigura în cele din urmă validarea suspiciunilor. Nu recomand acest lucru. Poate să afli dacă știu alții din cercul tău apropiat poate fi util sau validator, dar poate fi și umilitor. Nu vrei să arăți ca victima isterică cauzată de criză; nu ești o victimă neputincioasă.
Amintiți-vă că distribuiți informații care nu sunt doar ale dvs. Aparține și altor oameni. Acesta aparține partenerului dvs., atât ca un cuplu, cât și oricui altcineva posibil implicat, de asemenea. Informațiile devin adesea altor persoane care ar putea fi afectate, cum ar fi copiii, familiile, colegii de muncă etc. „Cui aparține informația?”este critic. Dar, la sfârșitul zilei, acestea sunt în continuare informațiile dvs. și sunteți cel care are nevoie de sprijin de la altcineva decât partenerul dvs. care v-a trădat.
În mijlocul acestei crize dureroase, ar trebui să aveți cel puțin doi confidenți, astfel încât atunci când unul nu este disponibil, să aveți altcineva la care să apelați. Confidenții tăi ar trebui să fie oameni care te prețuiesc necondiționat. Poate fi un prieten, mentor, părinte, frate sau altă rudă. Ai nevoie de cineva care să-ți onoreze durerea, durerea și experiența. Cineva capabil să asculte cu o ureche clară și de susținere și să fie liber de judecată - a ta sau a partenerului tău. Și nu doriți să creați o relație împovărătoare, unilaterală. Ascultă-i, mai degrabă decât să-i faci pur și simplu un recipient pentru durerea ta. De asemenea, trebuie să-ți respecte limitele și să nu împărtășească ceea ce le-ai spus altora.
Nu vor fi acolo pentru a vă salva - nu pot lua toate durerea ta pentru că fără durere nu vei avea ocazia să jeli, să te întristezi și să crești.
Cu siguranță sunt cei cu care nu ar trebui să împărtășim. În niciun caz nu trebuie să împărtășiți experiența dvs. copiilor. A ajunge la frați sau la alți membri ai familiei ar putea fi o alegere bună. Cu toate acestea, ei pot alege să vă protejeze și să vă protejeze, mai degrabă decât să vă permită să creșteți din experiența voastră.
Părinții pot fi sau nu o alegere bună. Totul depinde de relația pe care o ai cu ei - și de relația pe care partenerul tău o poate avea cu ei. Părinții pot fi extrem de judecători și incapabili să suporte durerea pentru copilul lor. De asemenea, s-ar putea lupta cu propria rușine și să se îngrijoreze de modul în care comunitatea va răspunde la această situație.
Nu există un substitut pentru o relație sigură fără judecată cu un psihoterapeut care vă poate ajuta să navigați în ape după furtună - pentru că este călătoria dvs. și nu a altcuiva.
Amintiți-vă, pe măsură ce treceți prin acest proces, durerea și povestea durerii se vor schimba. Cei care te susțin vor merge pe calea aceea cu tine.
