3 presupuneri mai dăunătoare pe care le facem în relațiile noastre

Toată lumea face presupuneri în relațiile romantice. Și aceste ipoteze ne pot pune în probleme. Asta pentru că creăm explicații pentru comportamentul altei persoane fără să știm dacă interpretarea respectivă este de fapt corectă. Și de multe ori nu este. De asemenea, avem anumite așteptări pe care le presupunem că sunt fapte. Dar, din nou, nici ei nu sunt.

În piesele noastre anterioare, am împărtășit o varietate de ipoteze eronate pe care le fac partenerii - de la „Dacă mă iubești, vei ști la ce mă gândesc” până la „Dacă ești tăcut, nu-ți pasă”. Mai jos sunt încă trei ipoteze de eliberat.

1. „Sunt rănit, așa că trebuie să fie din cauza ta”.

În mod obișnuit, presupunem că, dacă ne simțim răniți sau supărați și este legat de partenerul nostru, atunci trebuie să fie vina lor. Potrivit lui Keith Miller, LICSW, directorul unei mari practici de psihoterapie din Washington D.C. specializată în relații și autor al Dragoste în reparație: Cum să vă salvați căsătoria și să supraviețuiți terapiei cuplurilor.

Miller a împărtășit acest exemplu: o soție primește un mesaj de la soțul ei despre nevoia de a călători în străinătate pentru a lucra. Imediat începe să se simtă copleșită pentru că va trebui să aibă grijă de copii în timp ce încearcă să-și gestioneze programul de lucru solicitant. Ea continuă să se gândească: „De ce mă aștept să renunț la toate și să ridic bucățile când el trebuie să dispară?”

Ea începe, de asemenea, să facă aceste alte presupuneri: „Nu-i pasă de mine. Munca sa este mai importantă decât mine pentru el. ” Cu alte cuvinte, ea presupune că soțul ei i-a provocat direct durerea. Cu toate acestea, când soția se adâncește mai mult, își dă seama că ceea ce simte cu adevărat este tristețe și dezamăgire. Nu a exprimat niciodată cât de singură se simte când soțul ei este plecat și cât de greu este să fii fără el.

În loc să presupui că partenerul tău ți-a provocat durerea sau sentimentele supărate, examinează ceea ce simți cu adevărat. Apoi dezvăluie-ți sentimentele reale partenerului tău. Vorbește despre asta.

2. „Lucrurile vor merge prost.”

Atunci când cuplurile trec printr-o problemă dură, este obișnuit ca partenerii să-și asume cel mai rău, a declarat Kathy Nickerson, Ph.D., psiholog clinician specializat în relații din județul Orange, California. „Presupunem că vom fi doar răniți din nou ... așa că ar putea să ne luăm mănușile și să luptăm murdari. ” Acest lucru nu face decât să înrăutățească lucrurile. Devine o profeție care se împlinește de sine, ceea ce duce lucrurile să meargă prost.

În schimb, Nickerson a subliniat importanța adoptării unei abordări mai blânde. Ea le cere clienților să se gândească la soții lor ca la copii răniți care fac tot ce pot pentru a face față. Ea îi va întreba: „Ați vorbi cu un copil care tocmai a căzut de pe bicicletă așa?”

„Soțul tău ar trebui să se simtă în siguranță și confortabil cu tine, chiar și într-un moment dificil, așa că încearcă să fii compătimitor și amabil.” Fii blând și gândește-te la sentimentele lor. Toți suferim și facem tot ce putem, a spus ea.

De asemenea, reflectați dacă vă vedeți partenerul și comportamentul acestuia printr-un obiectiv negativ. Dacă ești, a spus Nickerson, vei interpreta un eveniment neutru, cum ar fi soțul tău care te lasă cu un rezervor de benzină gol, ca pe un atac personal. S-ar putea să vă gândiți: „Oh, bineînțeles că a adus-o înapoi fără benzină, nu-i pasă că acum voi întârzia la serviciu sau că voi rata cursul; este lumea ei, eu doar trăiesc în ea! ”

Dacă nu sunteți sigur dacă vă aflați într-un spațiu negativ, Nickerson a sugerat să țineți cont. Împărțiți o bucată de hârtie în două coloane: una pentru gândurile pozitive și una pentru gândurile negative. După fiecare gândire, bifați în coloana corespunzătoare. Potrivit lui Nickerson, probabil că va trebui să faceți acest lucru doar câteva minute. Dacă ai mai multe gânduri negative decât gânduri pozitive, reflectează la ceea ce ești recunoscător. Apoi, faceți exercițiul, din nou. „Recunoștința dizolvă gândirea negativă (cel puțin pentru o vreme).”

3. „Ar trebui să mă consolezi ori de câte ori am nevoie.”

Potrivit lui Miller, această ipoteză provine din atașamentul nostru inițial față de partenerii noștri. Atunci, „proiectăm că„ aceasta este persoana perfectă care să aibă grijă de mine ”în faza romantică a obținerii literalmente a hormonilor dragostei în fluxul nostru sanguin”.

Cu toate acestea, încrederea excesivă în partenerul dvs. poate deveni o sursă majoră de tensiune, a spus el. O abordare mai bună este să lucrați la calmarea stresului și anxietății pe cont propriu, o parte din timp. Acest lucru „oferă un echilibru sănătos de autonomie și atașament”. Înainte de a-i cere partenerului dvs. să vă satisfacă nevoile emoționale, Miller a spus, întrebați-vă „cum mă ocup de aceste nevoi?”

Reflectează regulat la presupunerile pe care le-ai putea face în relația ta. Apoi lucrați la renunțarea la ele. O modalitate puternică este de a purta conversații sincere din inimă cu partenerul tău. Descoperă-ți sentimentele reale și cere-le să facă la fel.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!