Cele patru S ale unei relații sănătoase
La fel ca în majoritatea provocărilor pe care le experimentăm, răspunsul este surprinzător de simplu. Cele 4 S ale atașamentului sănătos - Siguranță, Securitate, fiind văzute și liniștite - au fost folosite inițial pentru a ajuta părinții să creeze legături iubitoare cu copiii lor. Aceste patru idei pot ajuta orice cuplu să creeze o relație sănătoasă, chiar dacă nu au cunoscut-o anterior.
Creierul nostru este conceput pentru a avea nevoie de 4 S. Furnizarea lor pentru partenerul dvs. vă poate ajuta să primiți și ei.
Siguranță
Cu siguranță trebuie să fim siguri fizic, dar siguranța emoțională este la fel de importantă pentru o relație sănătoasă. Putem crea un loc sigur unul pentru celălalt folosind tonuri moi de voce și declarații „I” pentru a aduce subiecte dificile. De exemplu, imaginați-vă dacă partenerul dvs. a spus pe un ton dur: „Trebuie să scoateți gunoiul!”, În loc de „Dragă, sunt copleșit de treburile casnice și aș aprecia ajutorul pentru gunoi”. La care ai răspunde cel mai bine?
Atunci când cineva se simte nesigur, creierul nostru ne spune imediat să luptăm, să fugim sau să ne jucăm morți (adică să ne retragem sau să ne retragem). Când cineva se simte în siguranță, vrem să fim alături de el, să-i iubim și să-i hrănim.
Creștem sentimentul de siguranță prin faptul că suntem vulnerabili. „Vulnerabilitatea este un aspect cheie în atașamentul sănătos”, spune Bernadette Hayes, LCPC, terapeut din Chicago. „Nu vă este frică să mergeți la partenerul dvs. pentru a căuta confort, pare un lucru destul de simplu de făcut, dar multor oameni le este greu și chiar înfricoșător să anunțe pe cineva că au nevoie de ele.” Totuși, fiind vulnerabili, ne sporim reciproc capacitatea de a ne simți suficient de siguri pentru a ne lega.
Sigur
Securitatea este un sentiment de siguranță combinat cu stabilitatea. Trebuie să simțim că partenerul nostru rămâne cu noi prin fluxurile și refluxurile naturale ale relației. Partenerii siguri nu amenință cu ușurință să părăsească relația. De asemenea, își asigură reciproc că sunt în relație pentru a rămâne direct sau prin acțiunile lor. Securitatea se referă, de asemenea, la modul în care cuplul se conectează între ei implicit.
„Securitatea este o stare generală profund simțită. Pentru cuplurile sigure, o ceartă este doar o blip temporară care nu le amenință legătura ”, spune Hayes. „Cuplurile care sunt atașate în siguranță par a fi dispuse să abordeze subiecte dificile și să aibă conversații pentru a ajunge la o anumită rezoluție și adesea raportează că se simt mai legați după aceea”.
Văzut
Trebuie să ne simțim văzuți de partenerul nostru. Aceasta înseamnă că trebuie să ne simțim înțelese. Nimeni nu își va înțelege perfect partenerul tot timpul. Vestea bună este că doar încercarea de a înțelege sau de a vedea lumea prin ochii unei persoane dragi face o diferență sănătoasă.
Rebecca Nichols, LCPC, un terapeut din Chicago, specializat în relații și întâlniri, încearcă să ajute partenerii să adâncească în a împărtăși modul în care se văd reciproc, „În loc de o afirmație generală precum„ sunteți întotdeauna acolo pentru mine ”, le cer să elaborat." Ea încurajează afirmații specifice, „„ Mă înveseli mereu să încerc lucruri noi, chiar și atunci când mă îndoiesc de mine ”are mult mai multă greutate”.
A fi văzut prin ochii celor dragi ne ajută să ne construim sentimentul de sine. Dacă există un dezacord deosebit de greu, partenerii ar putea avea dificultăți în a încerca să vadă perspectiva partenerului lor. Un remediu este să încerci să vizualizezi partenerul ca pe copilul pe care l-au avut odată și să-ți imaginezi ce vede și simte acel copil. Este întotdeauna mai ușor să empatizezi cu un copil.
Dacă îți dai seama că ți-e greu să-ți înțelegi partenerul, oglindirea textuală sau parafrazarea a ceea ce tocmai ai auzit spunând te ajută să clarifici dacă ai auzit corect. Dacă nu ați înțeles corect, difuzorul poate clarifica orice neînțelegere.
odihnit
O relație sănătoasă ne calmează sistemul nervos. Studiile au arătat că durerea provocată experimental se înregistrează mai puțin atunci când un partener sigur și iubitor ne ține de mână. Partenerul care ține mâna unei persoane într-o relație nefericită crește totuși răspunsul la durere. Ne putem întreba în orice moment dacă acționăm într-un mod liniștitor. Dacă nu, putem lua timp să respirăm prin nas pentru a ne calma propriul sistem nervos și apoi să reparăm împreună cu partenerul nostru pentru a-i liniști.
Efectuarea unui contact fizic pozitiv în fiecare zi este o modalitate importantă de a vă liniști reciproc. De exemplu, renumitul cercetător al cuplului John Gottman vorbește despre importanța unui sărut zilnic de 6 secunde. El observă, de asemenea, importanța tonurilor moi de voce pentru a ajuta sistemul nervos al cuplului să rămână liniștit.
Beneficiile unei relații sănătoase sunt multe atât pentru cuplu, cât și pentru individ. „Când clienții mei trec de la relații nesănătoase la relații sănătoase, văd adesea o creștere în propria lor acceptare și credință despre ei înșiși”, spune Nichols. „Încrederea în sine și conștiința de sine devin mai mari și acest lucru se traduce adesea prin satisfacție sporită în general și relații mai sănătoase în afara tărâmului romantic”.
Hayes spune că atunci când vede cuplurile trecând de la un atașament anxios sau îndepărtat la o conexiune sigură, „Se apropie unul de celălalt cu mai multă curiozitate și mai puțină judecată. Devin mai jucăuși ... și un dezacord devine tocmai asta. Nu persistă și nici nu le amenință legătura ”.
În orice moment, fiecare partener se poate întreba dacă furnizează 4 S-uri. Dacă ambele sunt, este o relație sănătoasă. Dacă nu, schimbarea pozitivă este la doar un S distanță.
