3 lecții pe care Gloria Vanderbilt ne-a învățat despre cum să facem față sinuciderii unui copil

Ea a fost probabil cel mai bine cunoscută prin sigla de lebădă care i-a imprimat celebra linie de blugi. Însă icoana modei, artistă, scriitoare și filantropă, Gloria Vanderbilt, care a murit luni la vârsta de 95 de ani, ar trebui, de asemenea, să fie cunoscută și amintită de o altă moștenire pe care a lăsat-o. După ce fiul ei Carter Cooper (fratele ancorei CNN, Anderson Cooper) și-a luat viața, plonjând până la moartea sa de la etajul 14 al apartamentului Vanderbilt din New York în 1988, Vanderbilt a continuat, în mijlocul durerii devastatoare, să împărtășească ceea ce cred sunt cel puțin trei lecții valoroase despre cum să faci față pierderii unui copil la sinucidere.

Cum să faci față pierderii unui copil la sinucidere - 3 perspective pentru părinții îndurerați

Următoarele trei idei de la Vanderbilt despre cum să facă față pierderii unui copil la sinucidere merită menționate și amintite ca sursă de forță și consolare pentru milioanele de părinți din această țară care își pierd copiii în urma suicidului în fiecare an:

Lecția nr. 1: Nu vă fie frică să vă deschideți despre experiența dvs.

La prima vedere, această perspectivă poate suna de bază, dar, de fapt, nu este - tocmai pentru că cere curajul de a fi vulnerabil atunci când ai de-a face cu o serie de emoții care îți spun să-l „umpli” și „să-l păstrezi secret .“ Vinovăția, rușinea și temerile de a fi copleșiți de durere pot determina părinții care și-au pierdut copiii să se sinucidă să facă ceea ce pare cel mai natural: să reprime experiența devastatoare și emoțiile traumatice și dureroase din jurul ei. Dar acest răspuns poate adesea complica și mai mult procesul de durere și intensifica sentimentul de singurătate și auto-stigmatizare al unui părinte îndurerat. Vanderbilt a fost dispusă să vorbească despre sinuciderea fiului ei când ar fi putut permite oricăreia dintre aceste emoții să o conducă la tăcere.

Rezolvarea: că, făcând opusul a ceea ce s-ar putea să simți ca să faci în durerea ta - făcând așa cum a făcut Vanderbilt, împărtășind cu sinceritate despre ceea ce trecea - faci un spațiu pentru vindecarea conexiunilor umane cu ceilalți. Aceasta include posibilitatea de a ajuta doar pe altcineva care trece prin același lucru, o perspectivă care poate deschide ușile pentru mai multă speranță, sens și încurajare și pentru dvs.

Lecția nr. 2: Nu vă așteptați la închidere; Fă ceea ce trebuie să faci pentru a avea grijă de tine în această realitate.

„Cel mai groaznic cuvânt din limba engleză,„ închidere ”, a spus Gloria oameni revistă într-un interviu din 2016, cu fiul ei Anderson alături. Cei doi au fost de acord că, la 28 de ani de la moartea lui Carter, nu au încă nicio închidere.

Apoi, Vanderbilt a povestit cum s-a descurcat cu această realitate: „Ei bine, îmi amintesc de primul Crăciun în care am fost împreună după ce s-a întâmplat - pentru că a murit pe 22 iulie - și ne-am dus la film”, a spus Vanderbilt. „Și apoi ne-am dus la automat și de atunci nu am mai făcut nimic despre Crăciun”.

Vanderbilt a recunoscut o experiență obișnuită pentru oricine a pierdut pe cineva drag: faptul că sărbătorile pot fi deosebit de grele. Dar a făcut ceea ce trebuia să facă pentru a trece. În cazul ei, asta însemna să fii alături de familia ei rămasă și să nu te prefaci că poate trece prin mișcările de a sărbători sărbătorile atunci când pur și simplu nu era posibil. Cu alte cuvinte, nu vă așteptați la închidere și faceți tot ce trebuie să faceți pentru a vă îngriji în timp ce trăiți în această nouă constrângere a „fără închidere”.

Lecția nr. 3: Păstrați în viață acele amintiri fericite ale copilului dumneavoastră.

Nu lăsați trauma modului în care a murit copilul dvs. să eclipseze amintirile fericite ale copilului dvs. și momentele pe care le-ați împărtășit împreună. În același interviu cu oameni Vanderbilt a spus că a salutat amintirile altor persoane despre fiul ei: „Unii oameni ... care știau că Carter vor începe să vorbească despre el și apoi să spună:„ Oh, îmi pare rău. ”Și eu spun,„ Nu, îmi place să vorbesc despre el. Mai mult, mai mult, mai mult. ’Pentru că asta îl aduce în viață și îl apropie și înseamnă că nu a fost uitat”.

Poate fi deosebit de tentant ca urmare a sinuciderii unui copil să lăsați acel eveniment să vă definească amintirile despre copilul dumneavoastră. Dar rezistați acestei tentații, deoarece, așa cum sugerează Vanderbilt, este o formă de a uita copilul dumneavoastră, mai degrabă decât de a-l „aduce în viață”. La urma urmei, moartea nimănui nu ar trebui să fie suma finală a vieții lor. Adu-ți aminte de copilul tău - vorbește despre ei și invită-i pe ceilalți să vorbească despre ei - ca ființă umană frumoasă, unică, și sărbătoresc viața lor și darurile pe care le-ai putut împărtăși împreună.

Pierderea unui copil la sinucidere este probabil cel mai greu lucru prin care ar putea trece vreodată un părinte. Ceea ce a trăit Vanderbilt și le-a permis celorlalți să vadă, a fost că puteți trece chiar și prin această experiență cea mai devastatoare. Mulțumită lui Vanderbilt, aceste trei lecții sunt mânere utile de care să se țină orice părinte care se luptă să facă un drum prin durerea lor.