Coborâți bara, salvați-vă căsătoria

Mulți oameni se căsătoresc și în curând constată că soțul / soția lor este enervant - nu în mod constant, desigur, ci mai mult decât se așteptau. Basmele și romanele romantice sugerează că o căsătorie bună este o experiență fără efort, fericită, cu accent pe fără efort.

Rabinul Yosef Richards oferă această limbă, dar cu adevărat mai adevărată viziune a căsătoriei: „Oamenii sunt enervanți. Deci, găsește persoana care te enervează cel mai puțin și căsătorește-te cu ea. ”

O căsătorie bună oferă companie, confort, siguranță, sex și, pentru majoritatea dintre noi, un sentiment de desăvârșire. Ne simțim mai întregi și mai acasă cu soțul nostru.

Dar nu lăsați ca povestile, filmele și romanele romantice să vă încurce. Așteptările nerealiste ne determină să ne simțim schimbate. Păstrându-ți realismul, este mult mai probabil să apreciezi calitățile bune ale partenerului tău și să îți prețuiești căsnicia.

Graficul de mai jos arată cum să schimbați câteva așteptări nerealiste comune pentru căsătorie în cele care îmbunătățesc relația.

                             Ce te aștepți de la căsătorie?

Așteptări nerealiste Așteptări realiste

Va fi ușor să treci de la celibatar la căsătorit.	Căsătoria este o mare schimbare. Este nevoie de timp pentru a vă adapta la noile roluri și la celălalt.
Nu voi mai fi niciodată singur.	O persoană nu poate satisface toate nevoile tale de companie. Mențineți prietenii cu ceilalți.
Nu mă voi mai plictisi.	Sunteți responsabil pentru a vă menține distrat și interesant. Nu este treaba lui.
Nu ne vom certa niciodată.	Conflictele apar în relații strânse. Puteți învăța să le gestionați bine.
Se va schimba după ce ne vom căsători, în felul în care aș vrea.	"Ceea ce vezi este ceea ce primești." Nu vă așteptați să schimbe trăsăturile sau obiceiurile de bază ale caracterului.
El va ști ce simt și ce vreau; Nu ar trebui să-i spun.	El nu-ți poate citi mintea. Dacă vrei să știe ceva, ar trebui să-i spui.
Căsătoria este o propunere de 50-50.	Este mai bine să oferiți și să primiți cu blândețe decât să obțineți tot ceea ce este „corect”.
El va face treburile așa cum vreau eu.	Probabil că standardele și căile sale vor fi diferite de ale voastre. Cel mai bine este să accepți acest lucru.
Sexul va fi întotdeauna minunat.	Sexul ar trebui să fie adesea grozav, dar nu de fiecare dată. O comunicare bună ajută și aici.

Dacă păstrați câteva dintre așteptările din partea stângă a graficului, sunteți într-o companie bună. Astfel de credințe sunt răspândite. În practica mea de terapie văd daunele pe care le creează în căsătorii. De asemenea, văd transformarea care are loc atunci când soții își scad bara de așteptări și devin mai acceptabili unul față de celălalt.

Așteptarea de a citi mintea este un exemplu deosebit de dăunător, deoarece duce adesea la neînțelegeri și sentimente rănite. Un soț se gândește: „De ce nu face ceea ce vreau (sau obține ce simt)? Nu ar trebui să-i spun; ar trebui să știe! ”

Așteptarea ca soțul / soția dvs. să vă citească mintea poate provoca un prejudiciu de durată unei relații. O soție care este dezamăgită de soțul ei pentru că nu-i simte nevoile poate să-și exprime sentimentele. S-ar putea să-i dea tratamentul silențios sau să refuze sexul. Un soț care este supărat pe soția sa pentru că nu știe ce vrea s-ar putea retrage și râs. Resentimentele se dezvoltă și relația devine compromisă în timp.

Ce se întâmplă dacă soția din acest exemplu își dă seama că este puțin probabil să se aștepte ca soțul ei să-i citească mintea? Acum își spune: „Dacă vreau să știe ce simt, cred sau am nevoie, trebuie spune l." Și apoi se exprimă în mod clar și amabil.

Declarând sentimentele, dorințele și nevoile noastre direct și respectuos partenerului nostru, îmbunătățim înțelegerea și ne consolidăm conexiunea. Instrucțiuni pas cu pas pentru a utiliza șapte abilități de comunicare pozitive sunt incluse în Întâlniri de căsătorie pentru dragoste durabilă: 30 de minute pe săptămână până la relația pe care ți-ai dorit-o dintotdeauna.

Schimbând așteptările naive despre căsătorie în altele mai realiste, devenim mai acceptabili față de partenerul nostru și promovăm o căsătorie mai fericită și mai împlinită.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!