Iubita mea este gelosă în mod nerezonabil cu fosta mea soție

În ultimii 3 ani, m-am întâlnit cu o femeie divorțată în vârstă de 43 de ani, care are doi băieți, cu vârsta cuprinsă între 12 și 9 ani. Datorită naturii ostile a divorțului, are singura custodie a băieților ei, deoarece fostul ei nu îndeplinește îndatoririle sale de custodie.

Sunt un bărbat divorțat, de 42 de ani, cu o fiică de 14 ani care stă cu mine 3 nopți pe săptămână și mama și tatăl ei vitreg restul timpului. Eu și fostul meu am încercat din răsputeri să menținem o relație de cooperare de părinți de dragul fiicei noastre. Vorbim doar despre chestiuni legate de fiica mea. Consider că este o chestiune de principiu să mențin o relație decentă cu fosta mea în beneficiul fiicei noastre și să mă mândresc cu faptul că am reușit să facem acest lucru.

Problema este că iubita mea nu suportă literalmente să audă numele fostei mele soții, cu atât mai puțin ceva mai mult despre ea. La începutul relației noastre, am vorbit despre fostele noastre căsătorii, practic pentru a ne cunoaște mai bine și a avea o idee despre experiențele noastre trecute și nevoile noastre prezente. Am simțit încă de la început că iubita mea era extrem de sensibilă la ideea fostei mele soții și că am făcut toate eforturile pentru a nu vorbi niciodată, niciodată cu sau despre ex în timpul în care am fost împreună cu GF, fără să menționăm nici măcar numele ei. Acest lucru a adăugat o complicație considerabilă timpului petrecut împreună cu fiica mea.

În rarele ocazii în care am menționat ceva referitor la fosta mea soție - noaptea trecută fiind cea mai recentă - devine extrem de agresivă, furioasă și rigidă din punct de vedere fizic, de parcă ar fi avut o reacție alergică severă. Ea susține că încă o iubesc pe fosta mea soție și îl idolatrez pe noul ei soț. De exemplu, un comentariu simplu, cum ar fi „Fiica mea va locui pe strada XX, pentru că mama ei locuiește acolo acum cu noul ei soț”, este suficient pentru a o supăra serios pe prietena mea și a provoca o mare tensiune între noi.

Pe scurt, singura problemă centrală, insurmontabilă, recurentă în relația mea cu această femeie a fost reacția ei extremă la simpla existență a fostei mele soții. Ba chiar sângerează în relația ei cu fiica mea, care este cel mai bine nelasantă. Am fost la consilierea cuplului, dar prietena mea pare să creadă că reacția ei este complet normală și justificată.

Vă mulțumesc că ați luat în considerare situația mea dificilă

Răspuns de dr. Marie Hartwell-Walker în 2018-05-8

A.

Dacă nu există mai multe lucruri decât ai prezentat, ai dreptate. Reacția iubitei tale față de fostul tău ar putea pune capăt relației tale. Când adulții încep o nouă relație, vin cu un trecut. Divorțul tău sună mult mai sănătos decât al iubitei tale. Tu și fosta dvs. înțelegeți că ați divorțat unul de celălalt, dar niciunul dintre voi nu a divorțat de fiica ta. Faceți tot posibilul pentru a fi co-părinți de susținere, deși nu ați putut găsi o modalitate de a fi căsătoriți în continuare. Acest lucru este sănătos pentru toată lumea. Fiica ta nu simte că este prinsă în mijloc între doi părinți bătăuși. Amândoi îi permiteți să iubească și să fie iubiți de celălalt. Tu și fostul dvs. vă păstrați un respect sănătos unul pentru celălalt și ați trecut fiecare la găsirea unei noi iubiri.

Este trist pentru mine că iubita ta nu înțelege că toate acestea vorbesc atât de bine despre caracterul tău. Nu există niciun motiv pentru care să fie geloasă. Ai trecut mai departe. Nu este nevoie ca ea să reacționeze așa cum face atunci când vorbești despre relația fiicei tale cu cealaltă familie. Nu este o amenințare pentru ea, iar fiica ta trebuie să știe că îi susții relația cu mama și tatăl vitreg. În mod ideal, iubita ta ar găsi o modalitate de a fi prietenoasă cu fostul tău și de a-ți sprijini rolul de co-părinte. Dacă voi doi treceți la nivelul următor sau vă căsătoriți, ea vă va co-părinți și fiica. Trebuie să poată purta conversații rezonabile și respectuoase cu fosta dvs. dacă nu sunteți disponibili și trebuie luate decizii cu privire la fiica dvs. sau dacă fiica dvs. are nevoie de ceva lăsat la cealaltă ei casă.

În mod ideal, la un moment dat vei face același lucru cu tatăl fiilor ei. Nici prietena ta nu își poate șterge trecutul. Indiferent dacă și-a îndeplinit sau nu responsabilitățile, el este totuși tatăl lor, iar băieții trebuie să poată vorbi despre el și poate să-l viziteze dacă este sigur pentru ei să o facă. Chiar dacă este un părinte abuziv, vizitele supravegheate ar trebui să aibă loc la un moment dat, astfel încât băieții să aibă o înțelegere realistă a cine este tatăl lor.

Spui că te-ai dus la consiliere. Sper că consilierul a fost capabil să fie simpatic pentru dorința iubitei tale de a te avea pe toți pentru sine, dar a putut, de asemenea, să o ajute să înțeleagă că nu este o opțiune realistă sau chiar sănătoasă în acest moment. Dacă credeți că consilierul nu a făcut asta, poate nu ați furnizat suficiente informații despre cât de extremă este reacția ei și cât de potențial este de dăunătoare fiicei dumneavoastră. Dacă acesta este cazul, sper că veți face o altă întâlnire pentru a prezenta aceste informații. Noi, terapeuții, avem doar materialul pentru care lucrăm. Sper că ai găsit un consilier cu experiență în terapia de familie. Dacă nu, vă rugăm să luați în considerare încercarea din nou cu una nouă.

Indiferent dacă consilierea are succes sau nu, tu și prietena dvs. trebuie să purtați o discuție serioasă. Reacția ei la relația ta cu fosta ta este o rupere de afaceri. Dacă absolut nu o poate tolera, ar trebui să vă urați bine și să mergeți mai departe.

Vă doresc mult amândoi.
Dr. Marie