Ghiduri pentru supraviețuirea sinuciderii celui iubit

Nu avem conversații despre puterea și frumusețea acestui creuzet în cultura noastră, deoarece avem tendința de a înăbuși sentimentele negative și de a ne împinge să ne întoarcem la muncă.

Acel moment. Momentul sfâșietor, care îți schimbă viața, în care afli că cineva pe care îl iubești și-a luat propria viață este unul pe care nu-l vei uita niciodată. De două ori în ultima lună, am avut prieteni să experimenteze acel moment. Am trăit acel moment în urmă cu cinci ani și am fost schimbat pentru totdeauna de el.

Suicidul a fost în știri în ultima vreme și se pare că este în creștere - în special pentru tineri. CDC a constatat în 2016 că a fost a doua cauză de deces pentru persoanele cu vârste cuprinse între 10 și 34 de ani și a patra cauză de deces pentru vârstele de 35-54 de ani. În timp ce sinuciderile unor indivizi de profil precum Robin Williams, Kate Spade și Anthony Bourdain fac titlul principal, atunci când cineva pe care îl iubim își ia viața, devenim veșnic legați de realitatea a ceea ce înseamnă asta.

Sarah Neustadter, psiholog clinic și spiritual cu sediul în Los Angeles, a trăit sinuciderea sufletului ei pereche la douăzeci și nouă de ani. Ea își relatează mecanismul de supraviețuire - scriindu-i e-mailuri - în cartea ei Te iubesc Ca Cerul. Ca o călătorie personală, ea îi împărtășește scrierile sale emoționale și apoi îi oferă perspectiva și îndrumarea ca cineva care îi sfătuiește pe cei care au trăit realitatea de neconceput a unei persoane dragi care își ia propria viață.

Neustadter oferă trei faze ca puncte de ghidare pentru cei care au supraviețuit traumei sinuciderii cuiva drag:

1. Disperare. Când realitatea a ceea ce s-a întâmplat te lovește și te simți zdruncinat până la capăt, nivelul devastării este de neînțeles. Neustadter scrie: „Supraviețuirea sinuciderii este calitativ diferită de alte tipuri de durere și pierdere. Este o marcă specifică a întunericului și a terorii, care este cuprinzătoare și orbitoare ”. Locul acesta îl cunosc. Nivelul de șoc și durere depășește ceea ce se poate imagina. În acest loc, Neustadter sugerează trei pași importanți de făcut în timp ce stați cu durerea și disperarea: adunați sprijinul comunității (și permiteți-i să vă țină), rezistați la îndemnurile suicidare (nu este nevoie să transmiteți durerea iubitului dvs. cele) și caută terapie. Terapia vă va ajuta dacă găsiți pe cineva care este un specialist instruit în dureri sau traume.
2. Schimbare. După sinuciderea tatălui meu, am fost bântuit de vinovăție și regret. Mi-aș fi dorit să fi putut face mai multe pentru a-l ajuta, pentru a găsi o modalitate de a-l ajuta prin angoasa lui. Neustadter insistă că „nu ești responsabil pentru sinuciderea iubitei tale”. Ea vă sfătuiește să vă folosiți furia în timp ce vă deplasați prin durere. Am constatat că a fi activ și prezent atât cu durerea, cât și cu furia mea, mi-a permis acelor emoții să se miște prin mine și, la un anumit nivel, m-aș simți curățat de încă un strat. Un alt aspect al schimbării despre care scrie Newstadter este legat de modul în care considerăm viața după moarte. La câteva luni după sinuciderea tatălui meu, mergeam pe un pârâu, înconjurat de vegetație luxuriantă. Mă gândeam la tatăl meu și am simțit acest val incredibil de dragoste care mă înconjoară. A fost o senzație atât de puternică și am fost emoționat până la lacrimi când mi-am dat seama că o parte din el era încă cu mine.
3. Frumuseţe. Pe măsură ce procesați prin ciclurile emoțiilor, vă transformați la un nivel profund. Există un punct în care lumina începe să vă umple din nou viața. Nu veți mai fi niciodată persoana care ați fost înainte, dar puteți ieși din cealaltă parte. Neustadter scrie despre practici care ne reamintesc să ne locuim pe deplin în viață: să ne luăm timp pentru a fi în natură, să medităm, să ne angajăm în momentele magice pe care le oferă fiecare zi, să îmbrățișăm ființa vie și să cultivăm conexiuni cu oamenii importanți din viața ta. Ajungem să ne îmbrățișăm viața, chiar dacă ne dăm seama cât de trecătoare și efemeră este.

Este nevoie de timp pentru a se vindeca de acest tip de traume.Vindecarea mea m-a transformat în moduri pe care nu mi le-aș fi putut imagina. Chiar și cinci ani mai târziu, am încă momente în care vălul se ridică și simt fântâna tristeții care încă îmi stârnește inima. Acum, însă, este umplut și cu lumina vindecării și cunoașterea absolută a iubirii nelegate. L-am întrebat pe Neustadter cum putem sta cu imensitatea acesteia, în toată emoția brută, și ea mi-a oferit acest lucru:

Există o sacralitate și o putere care trebuie onorate în procesul de durere. Sentimentele noastre de disperare și inimă frântă trebuie să fie simțite pe deplin pentru ca aceștia să se transforme în ceva nou care iese din durere. Nu avem conversații despre puterea și frumusețea acestui creuzet în cultura noastră, deoarece avem tendința de a înăbuși sentimentele negative și de a ne împinge să ne întoarcem la muncă. Este destul de dificil și de nesuportat să fii cu durerea. Cu toate acestea, capacitatea noastră de a fi alături de durerea noastră este de unde vine puterea noastră și dezvăluie în cele din urmă o capacitate de bucurie profundă de cealaltă parte a durerii. Să-ți iei timp să plângi, să te jeli și să te vindeci singur și cu ceilalți din comunitate este crucială și munca spirituală.

Lăsați-vă să fiți prezenți în timp ce vă deplasați prin „puterea și frumusețea acestui creuzet”. Nu l-am alege niciodată, dar când ne alege, singurul nostru mod de a ne deplasa este să fim alături de el.

Această postare este oferită de Spiritualitate și sănătate.