5 sfaturi pentru o ascultare mai generoasă

„Gradul în care pot crea relații, care facilitează creșterea celorlalți ca persoane separate, este o măsură a creșterii pe care am realizat-o în mine.” - Carl Rogers

Vrem cu toții să fim auziți, dar cât de bine ascultăm? Cultivarea artei ascultării poate contribui mult la crearea unor relații mai profunde și mai satisfăcătoare. Iată câteva modalități de a vă asculta - și astfel de a aprofunda conexiunile în relațiile dvs. importante.

Îngrijirea

Dacă cineva te-ar întreba dacă îți pasă de partener și prieteni, probabil că ai răspunde fără ezitare: „Da, desigur”. Dar acest lucru ridică întrebarea: ce înseamnă cu adevărat să îți pese de cineva?

Este reconfortant să avem imaginea de sine a fi o persoană grijulie - și poate că suntem noi. Dar adevărata grijă este mai mult decât o simplă abstractizare. Este mai mult decât să îi dorești o persoană bine. Este nevoie de o capacitate matură de a ne deplasa dincolo de noi și de a vedea viața altuia în afară de a noastră. Ei au propriul lor set de sentimente, speranțe și frici. Grija înseamnă că suntem preocupați de creșterea lor și de relația lor cu viața lor, nu doar cu a noastră. Așa cum a scris Milton Mayeroff, profesor de filosofie, în cartea sa clasică, Despre îngrijire:

„Pentru a avea grijă de o altă persoană, trebuie să pot să-l înțeleg pe el și lumea lui de parcă aș fi fost înăuntrul ei ... trebuie să pot fi cu el în lumea lui,„ mergând ”în lumea lui pentru a vedea din„ interior ” cum este viața pentru el ”.

A fi interesat

Îngrijirea merge mână în mână cu interesul pentru o persoană. Mai degrabă decât să facem un efort pentru a fi interesant, ne menținem atenția asupra interesului. Desigur, reciprocitatea este importantă și este important să fii ascultat. Dar extinderea generoasă a interesului real poate face ca mingea să se rostogolească către un schimb reciproc satisfăcător.

Putem învăța multe fiind interesați de oameni. Fiecare avem o bogată experiență, mai ales pe măsură ce îmbătrânim. Putem învăța și să fim stimulați de experiența celuilalt. Dar s-ar putea ca cineva să nu se gândească să se deschidă față de dvs., cu excepția cazului în care spuneți că sunteți interesat. Arătarea interesului ascultând într-un mod deschis, fără a judeca poate ajuta o persoană să se simtă mai în siguranță cu tine, ceea ce îngroșează firele delicate de încredere dintre tine.

Rămâi în corpul tău

Putem asculta mai profund pe măsură ce rămânem conectați la corpul nostru. Când oamenii împărtășesc sentimente sau experiențe importante pentru ei, încerc să-mi amintesc să respir ca o modalitate de a rămâne conectat la mine. Încerc să ascult nu doar cu mintea, ci și cu inima. Nu trebuie să facem acest lucru perfect. Cu siguranță nu. Cu toții ne distragem uneori. Asemănător cu „maternitatea suficient de bună”, ascultarea „suficient de bună” transmite sensul primordial că ne pasă.

Oamenii pot simți adesea când ascultăm din inimă. Simțindu-se mai degrabă acceptați decât judecați, atunci se simt mai în siguranță să fie vulnerabili cu noi și să împărtășească ceea ce este în inima lor, fără a fi paralizați de rușine sau frică.

Abordările somatice ale terapiei, precum focalizarea, experiența somatică și Hakomi ne pot ajuta să învățăm să fim mai conectați la sentimentele care trăiesc în corpul nostru. Învățarea de a fi blânzi și prietenoși față de propriile noastre sentimente creează o platformă pentru a lua în considerare sentimentele altora într-un mod sensibil, acordat.

Monitorizează-ți capacitatea de apărare și reactivitatea

Este ușor să te declanșezi atunci când oamenii își exprimă sentimentele. În măsura în care ne simțim confortabil cu propriile noastre emoții, putem asculta fără să fim copleșiți. De obicei, oamenii pot simți când nu ne simțim confortabil cu sentimentele pe care le împărtășesc, mai ales dacă sentimentele lor sunt un răspuns la ceva ce am făcut sau am spus.

Monitorizarea defensivității noastre înseamnă a observa când închidem sau devenim reactivi sau defensivi. Conștientizarea acestor reacții ne poate permite să ne oprim, să respirăm și să observăm că ceea ce se întâmplă în noi. S-ar putea să ne dăm seama, de exemplu, că ne simțim furioși dacă partenerul nostru este supărat de lipsa noastră de afecțiune sau de întârziere. Am putea simți o rușine pentru că am încălcat un acord sau pentru că nu am fost atât de iubitori în ultima vreme.

Rușinea este adesea un factor declanșator pentru atac sau retragere. În loc să reacționăm într-un mod defensiv de luptă-zbor, putem observa rușinea care ne-a declanșat. Putem să facem un pas înapoi și să exprimăm rușinea și să ne asumăm responsabilitatea pentru acțiunile noastre, spunând poate ceva de genul „Pot aprecia cum te simți așa. Ai dreptate, am fost îndepărtat în ultima vreme. Apreciez că mi-ai spus. Mă simt rău că nu am fost foarte prezent sau nu am reacționat în ultima vreme. ”

Ascultarea noastră non-defensivă ne poate ajuta partenerul să se simtă respectat, văzut și auzit, ceea ce reprezintă un pas către repararea încrederii rupte și reconstruirea conexiunii.

Arta ascultării implică angajarea cu o persoană într-un mod autentic. Înseamnă a fi interesat de creșterea unei persoane și a dori să sprijini această creștere. Așa cum plantele au nevoie de multă apă și soare pentru a crește, oamenii au nevoie de nutrienții ascultării noastre generoase pentru a crește și a prospera.

Dacă vă place articolul meu, vă rugăm să luați în considerare vizualizarea paginii și cărților mele de Facebook de mai jos.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!