Revizuirea iubirii necondiționate: ce funcționează și ce nu
Din păcate, a iubi necondiționat poate fi o configurație pentru a simți rușine sau durere de inimă atunci când idealul nostru nu se potrivește cu realitatea.
Copiii trebuie să fie iubiți necondiționat. Când se încurcă, trebuie să avem răbdare - să respirăm adânc și să oferim îndrumare încă o dată. Întruchipând o prezență constantă iubitoare, creăm un climat pentru un atașament sigur.
Ca adulți, dorim, de asemenea, siguranță în relațiile noastre. Pe măsură ce ne deschidem inima către o altă persoană, vrem să avem încredere că vor fi acolo când vom avea nevoie de ele. S-ar putea să ne temem să fim abandonați.
Ecând pledoaria tăcută a copilului, așteptările noastre pot fi: iubiți-mă și furnizați ceea ce vreau, în ciuda modului în care vă tratez. Agățându-ne de sentimentul dreptului, putem da vina sau mânia atunci când partenerul nostru are nevoi care se ciocnesc cu ale noastre. Iubirea matură poate prospera numai în anumite condiții, la fel cum un trandafir are nevoie de soare, apă și substanțe nutritive abundente pentru a supraviețui și a înflori.
Onorarea granițelor
A iubi pe cineva nu echivalează cu furnizarea întotdeauna a ceea ce își dorește sau cu răbdarea infinită și acceptarea. O viziune imatură a dragostei o împinge cu obligația de a satisface fiecare nevoie, de a calma fiecare durere și de a îndeplini fiecare cerere.
O provocare a oricărei relații sănătoase este să răspundem partenerului nostru, în timp ce onorăm și să fim receptivi la propriile nevoi și dorințe. Aceasta înseamnă să ne permitem să avem limite și să ne cunoaștem limitele - să avem acces la „da”, „nu” și „poate”.
A iubi înseamnă a fi sensibil la spațiul dintre tine și mine. Înseamnă să fii respectuos, atent și acordat sentimentelor și dorințelor celuilalt. Înseamnă să încetinim, să rămânem în corpul nostru și să ne lăsăm atinși de ceea ce simt - și mișcați de ceea ce vor.
A iubi o persoană înseamnă a lua în serios solicitările și a-i face fericiți dacă putem face acest lucru fără a ne răni. Nu înseamnă că suntem obligați să spunem întotdeauna „da”. Dar refuzul unei cereri prea dur poate afecta încrederea. În ceea ce privește chestiunile sensibile, un „nu” puternic poate fi respingător și dureros.
Dacă trebuie să respingem o cerere, o putem face cu respect și sensibilitate. Dacă partenerul nostru dorește să ne vizităm socrii grei, putem să refuzăm cu empatie și bunătate. Ne putem exprima vulnerabil temerile și preocupările pentru a ne permite partenerului nostru să întrevadă procesul nostru interior.
Aici stă o cheie a intimității evazive pe care o căutăm: procesul este de obicei mai important decât rezultatul. Să ne lăsăm văzuți și să vedem viața interioară a altuia ne hrănește dragostea.
Dansând cu focul
Iubirea nu poate înflori dacă ignorăm, minimalizăm sau negăm nevoile partenerului nostru. Dar nici nu poate prospera dacă ne negăm propriul nostru, care este o configurație pentru resentimente și distanțe.
O parte dintr-o legătură iubitoare este încrederea că partenerul nostru poate experimenta dezamăgiri sau frustrări ocazionale atunci când nu suntem înclinați să fim găzduitori - și faptul că a fi sinceri cu noi înșine nu va afecta relația (atâta timp cât o facem cu amabilitate). Relațiile devin mai puternice atunci când amândoi avem capacitatea de a ne liniști pe noi înșine - ne îngrijim emoțional când nu ne liniștim de la ceilalți.
Acest lucru nu înseamnă să respingem în mod cavaleros nevoile partenerului nostru - să-i trimitem să se liniștească atunci când nu le putem oferi ceea ce vor. Cu toate acestea, o relație sănătoasă nu înseamnă fuzionarea sau fuzionarea. Suntem oameni separați, care vor avea diferențe care trebuie respectate.
Dragostea nu poate însemna că partenerul nostru trebuie să-și stingă dorințele pentru a ne acomoda. Nici nu poate însemna suprimarea propriilor dorințe pentru a purta o insignă spirituală de onoare: a fi iubitor necondiționat. În acest fel, parteneriatele sunt ca Dancing with Fire, motiv pentru care mi-am intitulat cartea ca atare. Există focul dorințelor altuia și al propriilor nevoi arzătoare. Lucrul cu procesul de interacțiune a dorințelor noastre este o parte centrală a artei de a iubi.
Auto-Onestitatea
Iubirea nu poate prospera fără o conștientizare riguroasă de sine și o onestitate de sine curajoasă. Rambursarea noastră este „nu”? Continuăm o luptă pentru putere? Am păstrat răni și resentimente din trecut care se scurg?
Relațiile sănătoase necesită cunoașterea sentimentelor, limitelor și motivațiilor noastre. Este într-adevăr prea dureros sau copleșitor să ne vizitezi socrii? Sau vrem pe jumătate conștient să simtă durerea pe care am simțit-o atunci când au refuzat o cerere importantă pentru noi?
Unul dintre cele mai mari daruri pe care le putem oferi unei alte persoane este darul propriei noastre creșteri personale. Cu cât ne cunoaștem pe noi înșine și dezvoltăm curajul și abilitățile de a ne comunica experiența interioară, cu atât mai multă încredere și dragoste pot crește.
Unele aspecte ale iubirii
Este posibil să nu fie înțelept sau posibil să iubești necondiționat în sensul de a accepta și de a rămâne cu un partener, indiferent cât de prost te tratează sau cât de distructiv este pentru tine (de exemplu, te simți grav deprimat sau suicid). Dar dacă definim dragostea necondiționată după cum urmează, mă aflu, deși prefer termenul mai puțin grandios „iubire matură”, așa cum este definit în cartea mea, Inima autentică:
- Suntem dedicați procesului de comunicare deschisă, onestă, nonviolentă.
- Ne-am angajat să ne ascultăm cu atenție reciproc și să luăm în serios sentimentele și dorințele partenerului nostru, exprimându-ne totodată pe ale noastre. Suntem afectați unul de celălalt.
- Ne bucurăm să ne facem partenerul fericit. Inima noastră este suficient de mare pentru a fi mișcată de dragoste și grijă, nu de datorie sau obligație.
- Dragostea noastră înlocuiește micile supărări care apar în fiecare relație. Acceptăm diferențele noastre și lucrăm cu ele cu pricepere
- Împărtășim puterea. Nu întotdeauna obținem exact ceea ce ne dorim. Deciziile derivă din angajamentul reciproc.
Termenul „iubire necondiționată” poate crea confuzie și ne poate crea ceva inaccesibil. Avem nevoie nu numai de a iubi, ci și de a fi iubiți. În loc să urmărim un ideal nerealist, putem face tot posibilul să urmăm o cale care ne extinde inima, ne aprofundează conștiința de sine și înțelepciunea și ne permite să iubim într-un mod curajos și matur.
Dacă vă place articolul meu, vă rugăm să luați în considerare vizualizarea paginii și cărților mele de Facebook de mai jos.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
