Așteptările maritale ridicate provoacă multe relații

Noi cercetări sugerează că americanii „de astăzi” așteaptă căsătoria să îndeplinească o nevoie diferită de cea dorită de americanii „de ieri”.

Experții consideră că îndeplinirea noilor așteptări va necesita investiții mari de timp și energie în relația conjugală - și că, în medie, americanii fac de fapt investiții mai mici în relația lor conjugală decât în ​​trecut.

Aceste realități conflictuale nu augurează pentru majoritatea căsătoriilor, potrivit Eli Finkel, dr., Profesor de psihologie la Școala de Management Kellogg de la Universitatea Northwestern și autorul principal al studiului.

Cu toate acestea, cele mai bune căsătorii din ziua de azi - cele în care soții investesc suficient timp și energie în consolidarea relației conjugale pentru a se ajuta reciproc să realizeze ceea ce caută din căsătorie - înfloresc chiar mai mult decât cele mai bune căsătorii de altădată.

Studierea tendințelor relației

În noul studiu, cercetătorii au dorit să știe cum au evoluat aceste tendințe divergente. Mulți cărturari și comentatori sociali au susținut că americanii contemporani se așteaptă, în pericolul lor, să aștepte mai mult din căsătoria lor decât în ​​trecut.

Dar Finkel, care a scris articolul în colaborare cu studenții absolvenți din nord-vestul Ming Hui, Kathleen Carswell și Grace Larson, nu este de acord.

„Problema nu este că americanii așteaptă mai mult față de mai puțin de la căsătoria lor, ci mai degrabă că natura a ceea ce așteaptă s-a schimbat”, a spus Finkel.

„Își cer mai puțin căsătoria cu privire la nevoile de bază fiziologice și de siguranță, dar cer mai mult la căsătoria lor cu privire la nevoi psihologice mai mari, cum ar fi nevoia de creștere personală”.

Potrivit lui Finkel, aceste schimbări de-a lungul timpului în ceea ce caută americanii din căsătoria lor sunt legate de schimbări mai largi în circumstanțele economice și culturale ale națiunii.

În deceniile de după Declarația de Independență a Americii din 1776, națiunea consta în principal din mici sate agricole, în care gospodăria era unitatea de producție economică, iar munca salarizată în afara casei era rară.

În acea epocă, funcțiile principale ale căsătoriei se învârteau în jurul satisfacerii nevoilor de bază, cum ar fi producția de alimente, adăpost și siguranța fizică.

„În 1800, ideea căsătoriei pentru dragoste era ridicolă”, a spus Finkel.

„Asta nu înseamnă că oamenii nu și-au dorit dragostea din căsătoria lor; pur și simplu nu era scopul căsătoriei. ”

Începând cu 1850, națiunea a început o tranziție puternică și susținută spre urbanizare, iar modelul de căsătorie soț-întreținător / soție-casnică a devenit din ce în ce mai înrădăcinat.

Odată cu aceste schimbări și pe măsură ce națiunea a devenit mai bogată, funcțiile primare ale căsătoriei s-au rotit mai puțin în jurul nevoilor de bază și mai mult în jurul nevoilor legate de dragoste și companie.

„Pentru a fi sigur”, a observat Finkel, „căsătoria a rămas o instituție economică, dar motivul fundamental pentru căsătorie și pentru obținerea fericirii în cadrul căsătoriei s-a rotit din ce în ce mai mult în jurul iubirii și companiei”.

Începând cu diferitele revoluții contraculturale din anii 1960, a apărut un al treilea model de căsătorie.

Acest al treilea model a continuat să prețuiască dragostea și compania, dar multe dintre funcțiile primare ale căsătoriei au implicat acum ajutarea soților să se angajeze într-o călătorie de descoperire de sine și creștere personală.

Tendințele relației astăzi

„În căsătoriile contemporane”, a spus Finkel, „americanii se uită la căsătoria lor pentru a-i ajuta să se„ regăsească ”și să urmeze cariere și alte activități care să faciliteze exprimarea sinelui lor de bază”.

Finkel consideră că schimbările istorice, întrucât o căsătorie răspunde nevoilor de auto-descoperire și creștere personală poate produce căsătorii extrem de calitative.

Cu toate acestea, el are îndoieli cu privire la faptul că majoritatea căsătoriilor americane pot, în prezent, să îndeplinească noile așteptări psihologice ale soților cu privire la căsătoria lor.

Potrivit lui Finkel, când funcțiile primare ale căsătoriei se învârteau în jurul adăpostului și al producției de alimente, nu era prea multă nevoie ca soții să obțină o perspectivă profundă asupra esenței psihologice fundamentale a celuilalt.

Pe măsură ce funcțiile primare s-au mutat spre iubire și apoi spre auto-exprimare, a devenit tot mai esențial ca soții să dezvolte o astfel de perspectivă.

"Cu toate acestea, dezvoltarea unei astfel de perspective necesită o investiție mare de timp și resurse psihologice în căsătorie, ca să nu mai vorbim de abilități puternice de relaționare și compatibilitate interpersonală", a spus Finkel.

Căsătoriile care au reușit să îndeplinească obiectivele de dragoste și exprimare de sine ale celor doi soți sunt extrem de fericite - mai fericite decât cele mai bune căsătorii din epocile anterioare.

Cu toate acestea, potrivit lui Finkel, ratele de divorț rămân ridicate, iar satisfacția maritală medie în rândul căsătoriilor intacte scade ușor, deoarece majoritatea soților pur și simplu nu pun timpul și investițiile psihologice necesare pentru a-și ajuta reciproc dragostea și nevoile auto-expresive.

Soții cu copii și-au alocat o mare parte din timp la creșterea intensivă a părinților, iar soții fără copii au reatribuit o mare parte din aceasta la zile de muncă mai lungi.

Într-adevăr, americanii petrec, în medie, mult mai puțin timp singuri cu soțul / soția lor decât au făcut-o acum câteva decenii.

Ca atare, există o deconectare din ce în ce mai mare, în medie, între nevoile pe care americanii le caută în căsătoria lor pentru a le ajuta să le realizeze și resursele pe care le investesc pentru a face posibilă îndeplinirea acestor nevoi.

Vestea bună este că există modalități relativ simple de a permite căsătoriei tale să respire. Modelul de sufocare se referă la cerere și ofertă.

„Poți cere mai puțin de la partenerul tău, concentrându-te mai puțin pe nevoile de auto-expresivitate intensive în resurse sau să oferi mai mult timp și alte resurse pentru căsătorie”, a spus Finkel.

El indică o opțiune aparent simplă, dar foarte eficientă, o intervenție scrisă de 21 de minute pe care el și colegii săi au dezvoltat-o, care ar putea contribui la păstrarea calității conjugale în timp, în care soții au scris despre conflict în căsătoria lor din perspectiva unei terțe părți. care își dorește binele pentru toți cei implicați.

„Ideea este că puteți utiliza mai bine resursele limitate”, a spus Finkel.

„În general, dacă doriți căsătoria dvs. să vă ajute să vă exprimați de sine și să creșteți personal, este crucial să investiți suficient timp și energie în căsătorie.

„Dacă știți că timpul și energia nu sunt disponibile, atunci este logic să vă ajustați așteptările în consecință pentru a minimiza dezamăgirea.”

Articolul din Finkel, „Sufocarea căsătoriei: urcarea pe Muntele Maslow fără suficient oxigen” va apărea în jurnal Anchetă psihologică mai târziu în acest an.

Sursa: Universitatea Northwestern