Trecând cu puțin ajutor de la prietenii mei - și terapeutul

Am ajuns să fiu clientul terapeutului meu acum patru ani după o intervenție cu două prietene, doamne mai în vârstă de la biserică, una care se întâmplă să fie asistentă socială.

Mă luptam de mult timp cu sentimente de tristețe, lipsă de speranță, vinovăție și lipsă de valoare. M-am implicat în auto-vătămare de mult timp și se înrăutățea. Am fost sinucigaș și continuu, fără să mă angajez niciodată într-un plan, ci doar epuizat dintr-o copilărie traumatică, plină de abuzuri și cerințele vieții în general.

După intervenție, prietenul meu asistentul social a intervievat terapeuții pentru mine și a găsit unul care credea că va funcționa bine cu mine. (În mod obișnuit, presupun că ar fi trebuit să fac acest proces eu însumi, dar eram prea deprimat ca să-mi pese sau să mă gândesc corect).

Cu sprijinul lor am făcut programarea și am mers la terapeut.

Nu eram sigur la ce să mă aștept pentru prima întâlnire. Mi-a fost foarte frică de întregul proces, dar mi-a fost mai frică de ceea ce mi s-ar întâmpla dacă nu aș merge. Cum mergeam lucrurile cu starea mea de spirit, nu credeam că ar putea scădea mult sau că voi supraviețui chinului depresiei. Terapeutul m-a întâlnit în sala de așteptare și a făcut o treabă foarte bună la a mă liniști.

În acea consultare inițială, mă luptam să-mi explic simptomele și am ajuns să spun că mă doare inima. Terapeutul a spus: „Oh, ești trist”. Și m-am gândit: „Da. Asta e. Sunt foarte tristă ”.

De asemenea, încercam să explic că mă rănesc intenționat uneori, dar fără intenția de a mă sinucide. Eram îngrijorat să spun asta cuiva, mă îngrijora să fiu internat sau toate acele „povești de groază” pe care le auzi cineva. A ascultat și mi-a pus o întrebare pe care nu am înțeles-o. Am fost ușurată când a reformulat-o, astfel încât să pot înțelege și să răspund. Atunci, în acea primă întâlnire, am simțit că acest terapeut mă poate ajuta. M-am simțit ascultat și am avut un fel de răspuns la început la ceea ce mă chinui de atâta timp. Astfel a început relația noastră terapeutică.

Mi-a luat puțin timp să mă simt confortabil cu ideea de a împărtăși cu o altă persoană experiențe foarte profunde și dureroase ale luptelor mele din trecut și prezent. În mod ironic, în timpul vacanței terapeutului meu de la început, ea mi-a permis privilegiul de e-mail pentru a păstra legătura în timp ce era plecată. Am putut să-mi explic și să-mi exprim gândurile și sentimentele mult mai bine în scris, încât am păstrat asta ca o cale spre vindecare, pe lângă sesiunile săptămânale și alte intervenții. Lucrează cu psihiatrul meu în ceea ce privește medicamentele, dar terapeutul meu este cu adevărat cel care mă ajută să mă vindec.

Uneori sunt foarte frustrat de lipsa mea de progres percepută. Terapeutul meu nu este de acord și crede că am făcut pași buni și solizi. Dar știu că am trecut printr-o mulțime de traume și va dura mult timp să mă vindec de acele experiențe și tipare care s-au dezvoltat ca răspuns la traume. Terapeutul meu îmi spune adesea că sunt exact acolo unde trebuie să fiu. Mă ajută să mă simt acceptat și nu judecat. În fiecare săptămână (cu excepția vacanței ciudate sau a bolii scurte), apar și ea este acolo să mă ajute și să mă susțină și obiectivele mele pentru recuperarea mea și viața mea. Mi-a fost atât de străin, încât cineva a vrut chiar să mă ajute, încât am fost demn de ajutor și apoi să-l țin cu mine și să nu mă abandoneze așa cum a avut fiecare adult în viața mea când eram copil. A fost profund și a rămas cu mine.

Cel mai mare dar pe care mi l-a făcut terapeutul meu este că ea este acolo pentru mine. Are limite excelente; Nu mă aștept să fie acolo pentru mine la două dimineața. Cu toate acestea, sprijinul ei pentru mine este întotdeauna acolo. Eu iau ceea ce am învățat în timpul procesului de psihoterapie și îl pot aplica în viața mea, de multe ori cu cuvintele ei în cap, dându-mi putere.

Știu că nu poate să fluture o baghetă magică și să-mi facă să dispară depresia sau stresul post-traumatic. Nu poate să-și pocnească degetele și să mă facă bine de ravagiile gândirii suicidare și auto-vătămare. Știu că nu mă poate vindeca. Dar ea mă poate ajuta să mă vindec. Am încredere în ea să facă asta. Am încredere în ea să-mi păstreze secretele și să-mi țină durerea; Am încredere că nu o va strivi și că nu mă va mai zdrobi.

Zilele trecute am fost la o ședință cu terapeutul meu, discutând ceva de o importanță nu atât de mare, dar totuși era ceva care mă deranja foarte mult și mă făcea să mă simt supărat. Am explicat situația, terapeutul meu a ascultat, apoi ea a mai ascultat și apoi a vorbit. Ea m-a încurajat să gândesc altfel decât cred întotdeauna, să nu mă blochez în același spațiu al capului, înfundat în trecut.

După ce am discutat situația într-o anumită perioadă, cel puțin jumătate din timpul programării, m-am simțit mai bine. Știam că nu trebuie să mă duc în acel loc din capul meu și din inima mea, în care era vina mea și făcusem ceva îngrozitor. Nu a trebuit să mă bat în mod emoțional sau fizic pentru o greșeală percepută din partea mea. Am fost cu adevărat uimit cât de multă diferență este doar să vorbesc și să fiu auzit și să mă susțină terapeutul. M-a făcut să gândesc diferit la situație. Nu mai era supărător. Nu mai simțeam nevoia să mă pedepsesc. Cuvintele ei erau adevărate, doar m-a făcut să mă gândesc mai mult.

Nu am tocmai un final al poveștii mele de psihoterapie. La urma urmei, terapia mea nu s-a încheiat. Sunt pe cale să fiu mult mai puțin distructiv pentru mine și nu atât de reactiv la toate traumele. Acum patru ani, mi-aș dori să știu ce știu acum despre terapie, că uneori aș putea fi speriat, dar nu este înfricoșător. Că uneori voi eșua și voi deranja, dar terapeutul meu va fi în continuare acolo. Că este în regulă să ai încredere în oameni cu lucruri profunde și dureroase și că sunt încă în regulă și eu sunt mai bine. Dacă aș fi știut că terapia ar putea să mă ajute să devin ceea ce devin, nu m-aș fi clătinat niciodată.

Nu aș fi putut ști asta atunci. O știu acum și numai pentru că îmi cunosc terapeutul și știu că ea mă poate ajuta să mă vindec și mai mult și să devin din nou întreg. Uneori îi spun terapeutului meu că nu îi pot mulțumi suficient pentru ceea ce face. Sincer, nu știu cum o face. Pentru a asculta lucruri dureroase zi de zi, săptămână după săptămână, an de an, este nevoie de cineva incredibil și amabil pentru a face asta.

Faptul că o face pentru mine este încă uimitor pentru mine chiar și după tot acest timp. Nu știu dacă aș mai fi în viață astăzi dacă nu aș fi ales să-mi ascult prietenii, prietenii foarte înțelepți, și să intru în terapie, dar mă cam îndoiesc că aș fi. Dar acum am speranță. Pot avea un viitor. Nu sunt suma totală a copilăriei mele abuzive, a depresiei sau a tulburării mele de stres post-traumatic.

Sunt eu și am speranță. Terapeutul meu m-a ajutat să văd asta. Îi mulțumesc lui Dumnezeu pentru ea.