Un an mai târziu. Mom’s Still Dead.

Jale. Este un lucru amuzant. Nu o înțeleg și nu vreau, aș vrea doar să dispară. Un an și jumătate mai târziu și încă mă găsesc plângând la jumătatea zilei, pentru că nu-i pot suna mamei pentru a-mi reaminti că totul va fi în regulă. Sigur, impactul pierderii ei s-a schimbat - în primul an am petrecut multe nopți visând la ea, re-trăind evenimentele care au condus la moartea ei și dorindu-mă să mă trezesc și cumva să fie acolo, aici, cu mine. Am plâns și m-am rugat să mă trezesc și să aflu că totul era ireal, că ea a revenit cumva ca prin minune! Că ea este încă aici, încă în viață și încă cu mine. Zi după zi, am așteptat, am sperat, am ascultat, revenirea ei. Gândirea doritoare ... și epuizarea emoțională sunt tot ceea ce am rămas cu mine.

Distragerea de mine însăși și-a luat cursul. La început, am găsit confortul trecând prin toate lucrurile ei, dezgropând lucruri din casa în care am crescut, uitându-mă la poze vechi și amintind de amintiri. Toate aceste activități m-au determinat cumva să cred că este încă în viață, încă vibrantă, încă alături de mine. Când acele sentimente s-au făcut inutile, m-am trezit absorbindu-mi viața în muncă, în dragoste, în alcool - în orice mi-a împiedicat să simt, să simt cu adevărat și să îmbrățișez realitatea că ea a dispărut.

Un picior vrea să trăiască în negare, deoarece negarea înseamnă că viața mea este în continuare aceeași și încă o am pe ea să cadă și să îmbunătățească lucrurile. Un picior vrea să meargă mai departe, să vadă o viață plină și completă fără o mamă de care să depindă, să vadă că voi fi în regulă. Bine ați venit la Purgatoriu.

Declanșatorii sunt aleatorii și vin la mine cu o forță nestăvilită, intangibilă, de neiertat. Este la fel de simplu ca o prietenă care se plânge de mama ei stăpânitoare care nu va înceta să sune, văzând o femeie chelie care, evident, trece prin chimio, aude o melodie la radio, un weekend de vacanță prost, fără să știe cum să curățe o podea din lemn care I-aș fi cerut sfatul, o voce în capul meu care seamănă cu ea. Aceste lucruri mici și simple mă trimit într-o buclă de disperare și lacrimi.

Nu există nicio modalitate de a-l vedea venind, de a pregăti, de a ști. Mă lovește doar ca o lovitură de energie, energie atât de cuprinzătoare încât trebuie să opresc orice făceam. Este deranjant, inevitabil și la un nivel reconfortant, pentru că în acel moment, îmi amintesc de ceea ce am pierdut și știu că memoria ei va trăi întotdeauna în mine. Nu a dispărut niciodată; Nu sunt niciodată fără ea. Anii pot trece, sentimentele se pot estompa, dar memoria ei continuă. Moștenirea ei trăiește în noi.

Încă mai sunt, încă! lucrând prin durerea de a o pierde, nu mai fierb de furie la doctori sau de nedreptatea situației și, în locul ei, mă simt doar trist. Pierdut. Speriat.

Pe măsură ce apune fiecare soare, pe măsură ce se instalează fiecare rid nou, pe măsură ce fiecare moment de autocompătimire se face inutil, așa cum fiecare acțiune sau manierism mă văd afișând pe vremuri. Pentru fiecare dintre aceste momente, îmi amintesc de Mama mea. Aceste mici întâmplări mă fac să poftesc și pe ea, frumoasa mea mamă, și mai mult. Mi se pare că unele zile sunt foarte greu să fiu fără mama mea, altele îmi amintesc că am avut norocul să o am atât timp cât am avut-o, că altele sunt mult mai rău decât mine, decât eram. Presupun că poate fi întotdeauna așa.