„Just Fine” nu o reduce: Iată cum să te trezești și să prospere

„Mulți oameni sunt în viață, dar nu ating miracolul de a fi în viață”. - Thich Nhat Hanh

"Cine ești tu? Nu chiar. Cine ești tu?”

Am stat la oglinda din baie, prosopul răsucit în jurul capului, inspectându-mi propria reflexie. O femeie pe care am recunoscut-o cu greu s-a uitat înapoi la mine cu ochii goi. Gură goală. Interiorul gol.

"Cine ești tu?"

Tăcere.

"Ce vrei?"

Nada.

"La ce te gandesti?"

Zilch.

Am oftat și am întins mâna după periuța de dinți. Adevărul este că mai fusesem acolo. Sentimentul acela gol-trist. Sentimentul de a nu se potrivi prea mult. Nu prea te simți împlinit.

Înainte, o rezolvam. Sapă adânc, împinge-te, mergi mai departe.

Aș spune că totul a fost bine. Sigur arăta „bine”. La urma urmei, am fost un adult pe deplin funcțional. Toată lumea a spus asta.

Am avut educația, o carieră, un soț, copii, o casă.

Chipam la acea datorie de credit ipotecar și student. Știi, sunt tipurile bune de datorii.

Aș fi bifat căsuțele din lista de sarcini din viață. Nu tocmai asta ar trebui să vizăm cu toții?

Nu știam încă, dar de data asta va fi diferit. Acel moment ar fi momentul de cotitură după prea mulți ani convingându-mă că nu știu răspunsul la întrebările mele.

Acesta ar fi momentul reînnoirii, recuperându-mi piesele lipsă și oferindu-le grija iubitoare pe care o meritau în tot acest timp.

Mai târziu în acea zi, îngenuncheat la mașina de spălat, rumegând despre nici măcar nu știu ce, m-a lovit: un corp întreg NU. Cred că nu asta ar trebui să fie viața.

A fost un nu pentru ca aceasta să fie experiența mea de zi cu zi. Nu la traiul cu pilot automat. Nu la sentimentul gol. Nu, nici măcar să nu mă recunosc.

A fost o lovitură prin piept. Ochii mi-au umplut de lacrimi îmbuteliate și am avut senzația distinctă de a vrea doar să mă duc acasă.

De ani de zile am fost împins peste marginea stâncii pe care am dat-o în vârful picioarelor.

Adevărata surpriză a fost însă râsul care a urmat. Mi-a gâdilat gâtul și a scăpat printre izbucniri de lacrimi. M-am întins pentru a-mi șterge obrajii și am găsit un zâmbet acolo.

Ușurarea de a vedea toate acestea și de a spune în sfârșit „Nu!” a fost cel mai uimitor lucru.

Am petrecut următoarele zile într-o observație liniștită, respirând prin știfturile și acele trezirii.

La început, nu știam ce să fac din sentimentele amestecate și noroioase care m-au întâlnit. A fost această angoasă? Euforie? Confuzie sigur, dar am simțit că nu am de ales decât să continui.

Așadar, am mers încet și am rezistat dorinței de a defini acest lucru.

Cu cât ascultam mai atent, cu atât mai clar începeam să aud și simți da și nu. Mi-au strâns ziua, învârtindu-se în jurul a tot ceea ce tocmai acceptasem ca „așa cum stau lucrurile”.

Nu se simte gol, sfânt, fals. Se simțea ca actorie. Era vorba de rezistență și alarme și forțare. Chiar dacă fusese modul meu obișnuit de operare, a fi într-o stare de nu, de asemenea, a început să doară.

Dar da ... da m-am simțit în viață. A fost ușor, expansiv și incitant. Mă simțeam energizat și creativ ori de câte ori eram acolo. Cea mai bună parte a fost că a fost ușor.

Desigur, așa cum ar face oricare dintre noi, mi-am dorit mai mult din da și mai puțin din nu. Am apucat o foaie de hârtie și am tras o linie în mijloc. Două coloane: da și nu.

Pe lângă da, am scris „mă aprinde”. Pe lângă nu, „mă scurg”.

Apoi, am enumerat toate da și nu pe care le-am simțit în timpul zilei. Nu a fost nimic extravagant, doar un cuvânt rapid despre ceea ce am făcut și cum m-am simțit. Până la sfârșitul săptămânii, mi-am creat manualul personal pentru viață.

A fost planul meu pentru a-mi reveni părțile pierdute.

Pe acea coală de hârtie, în scrisul meu de mână, erau toate lucrurile pe care le știam întotdeauna, dar nu le vedeam încă.

Am văzut că există în mod natural lucruri care vor fi neplăcute sau mai puțin palpitante, dar că ființa mea nu are nevoie să se simtă așa. Există atât de multe oportunități pentru da, dacă vom permite acest lucru. Așadar, am început să urmăresc da cu mai multă intenție.

Am cumpărat un teanc de cărți de compoziție și am purtat una cu mine peste tot.

Am început să desenez din nou după aproape treizeci de ani.

Am scris o poezie, apoi alta și alta.

Am început să scriu povești pentru copii.

Mi-am hrănit spiritul cu muzică bună, lumina soarelui, multă culoare și mult spațiu.

Și mi-am amintit că ușurința este ca oxigenul pentru sufletul tău.

Acum văd că fața aceea, ochii aceia, interiorul lor, nu erau goale. Erau dureroși de genul de arsură adâncă care vine din întoarcerea spate, îndepărtându-se și niciodată privind înapoi. Aș fi amorțit totul.

M-aș lăsa să fiu prea ocupat să mă gândesc la lucruri precum cine sunt, ce visez și ce cred mai mult decât orice.

M-am retras în ziua mea și m-am identificat cu micile drame, indiferent dacă au fost ale mele sau nu.

Nu era totul sumbru, atenție.

Eram ambițios. Condus, dedicat, motivat. Un adevărat primitor și alte lucruri de tip adult complet funcționale.

De asemenea, am fost recunoscător pentru numeroasele binecuvântări ale vieții și am fost conștient de nenumăratele privilegii acordate mie care nu aveau nimic de-a face cu etica mea de muncă sau cu valoarea mea ca persoană.

Așa cum am spus, am fost bine. (Dar nu chiar.)

Eram fără scop și blocat într-o apropiere suficient de apropiată de pace și libertate interioară. Am existat ca un fragment din mine.

Privind în urmă, în acea zi am decis că, chiar dacă mă simt bine, bine nu era suficient.

Finul nu prosperă.

Amenda nu este completă.

Nu este bine ceea ce am venit aici să experimentez și nu m-aș putea confrunta cu o altă zi de pretenție că sunt aici și întreagă.

Simțul meu de mirare și magie, de uimire, de spiritul meu creator și de lumina mea îmi strigau în tot acest timp. Numai că nu am putut să o aud până atunci.

Nu știu dacă aș fi fost mai speriată sau mai rușinată de cine eram după ce am aruncat aceste părți importante din mine. Poate că nu i-am recunoscut ca ai mei. Sau poate am crezut că așa ar trebui să se simtă. Este așa cum stau lucrurile - nu poți avea succes și liber, întreg și în pace.

Totuși, ei au fost tot timpul, întorcându-se spre mine ca niște flori care se întorc spre soare. Se țineau strâns de crăpăturile de pe această fațadă pe care am creat-o.

Presupun că nu s-au pierdut niciodată, doar urmărind și așteptând până în ziua în care mi-am opus rezistența și i-am întâmpinat acasă.

Nu mi-a sunat acasă părțile pierdute într-un singur gest măreț. A durat foarte multe momente mici. Pași incomodați și neclintiți ai copilului care m-au dus lateral și înapoi la fel de ușor ca înainte.

Mi-a luat ceva timp, dar în cele din urmă mi-am dat seama că atunci când simți un da, îl urmezi. Și puțin câte puțin, toți acești pași mici s-au unit în ceea ce arată din exterior în momentul în care „am făcut saltul”.

Dacă o parte din povestea mea rezonează cu tine, atunci poate știi ce simți să te prefaci că ești aici și întreg. Și poate ați avut acele mici momente de claritate și mini-epifanii pe care „bine” nu le-ați venit aici să experimentați.

Poate că ți-ai auzit părțile pierdute bătând la ușă cerând să vii acasă. Și poate ești gata să asculți.

Poate părea o călătorie imposibil de lungă când sunteți în somnul plin de mers, dar sunând părțile pierdute înapoi și întâmpinându-le înăuntru este la fel de ușor ca să urmăriți ceea ce vă luminează un pas de copil.

Această postare este oferită de Tiny Buddha.