Îndepărtarea slingilor și săgeților vieții, cum ar fi divorțul, cu stoicism
Îți amintești prima dată când ai auzit sau ai spus aceste cuvinte? Poate că a fost în timp ce jucați hopscotch, tag sau „Monopoly” cu prietenii sau frații. Sau, la fel ca mine, vă puteți aminti acea expresie din locul de joacă al școlii, când cineva a încălcat regulile jocului de fotbal tactil. Faptul este că majoritatea dintre noi am crescut într-o cultură care pune mare preț pe „corectitudine” și „se joacă după reguli”.
Există o singură problemă cu acest ideal nobil: lumea pur și simplu nu funcționează așa. Ca carte biblică a Eclesiastul a observat: „Cursa nu este către cel rapid, nici lupta împotriva celor puternici, nici pâinea pentru cei înțelepți ... dar timpul și întâmplarea li se întâmplă tuturor”.
Într-adevăr, fizicienii ne spun că universul tinde spre dezordine maximă, sau „entropie” - nu echitate! Și totuși, majoritatea dintre noi reacționează la nedreptate, maltratare și chiar dezastre naturale cu sentimentul că am fost tratați pe nedrept - după cum a spus-o piesa B.J. Thomas, simțim că „Cineva a greșit pe cineva!”
Acest lucru este perfect de înțeles. Dacă cineva te agresează, te fură sau te înșeală, ai tot dreptul să te simți supărat sau supărat - la fel și dacă ai suferit abuz verbal sau emoțional. Mulți dintre voi care au trecut sau trec printr-o separare dureroasă sau un divorț contestat s-ar putea să înțeleagă la ce mă refer. Aproape sigur vei avea nevoie de timp pentru a întrista pierderea căsătoriei sau a relației tale. De asemenea, este posibil să aveți nevoie de mult timp pentru a trece prin sentimente de furie, trădare și „nedreptatea” totală a tuturor.
Aceste sentimente sunt pe deplin de înțeles - dar, depășind un anumit punct, vă pot face mai mult rău decât bine. S-ar putea să te prindă chiar într-o buclă nesfârșită de paralizie și negativitate. Eliberarea de această capcană este esențială pentru a continua viața. După cum a spus dr. Mark Banschick în blogul său din 31 ianuarie 2012, „Acceptarea radicală înseamnă că înțelegeți că lucrurile rele se întâmplă într-adevăr oamenilor buni ... tot timpul. Puteți rămâne înfundat în sentimentul de nedreptate și de neprihănire de sine ... Dar ce scop [servește]? ...Pierzi a doua oară pentru că devii victima propriei victime. ”
Dar ce se poate face pentru a obține această „acceptare radicală” a nedreptății vieții? Intră în stoici.
Acești gânditori disciplinați au înflorit în Grecia și Roma antică și au influențat puternic teologii evrei și creștini de mai târziu. Există, de asemenea, asemănări puternice între stoicism și budism. Și, așa cum vom vedea, stoicii au contribuit la modelarea școlilor noastre moderne de terapie cognitiv-comportamentală. Dar înainte de a discuta câteva credințe stoice de bază, este important să dezbate câteva mituri.
Mituri despre stoicism
Când auziți termenul „stoic”, s-ar putea să vă imaginați acele tipuri de buze rigide Teatrul Capodopera, reprimându-și emoțiile zbuciumate în timp ce își privesc nasul către personalul din bucătărie. Sau poate asociați termenul „stoic” cu mereu logic și de neînduplecat domnul Spock, în „Star Trek”. Dar aceste caricaturi au doar o conexiune îndepărtată cu marii filozofi stoici, precum Epictet, Seneca, Cicero și Marcus Aurelius.
Stoicii nu erau logici, fără bucurie, fără Dumnezeu. Ei au văzut o ordine divină în lume care a unit întreaga omenire. Nu au vrut să elimine emoția, atât cât să o rafineze. În loc să „transpire lucrurile mici”, stoicii au văzut imaginea mai largă a vieții și s-au concentrat pe dezvoltarea acțiunii etice și virtuoase - singurul „bun” real și de durată din filosofia stoică.
Cum să facem față vieții prin stoicism
Deci, având în vedere acest context, cum ar putea filozofia stoică să te ajute să faci față pierderilor dureroase și traumelor din propria ta viață?
În esență, stoicii au învățat că trebuie să trăim în armonie cu Natura și Universul. Nu, asta nu înseamnă să îmbrățișezi un copac sau să mănânci struguri crescuți organic. Stoicii au însemnat că trebuie să acceptăm lumea pentru ceea ce este.
Maestrul budist thailandez, Ajahn Chah, a pus ideea în felul acesta: „Dacă vrei ca rața să fie un pui și puiul să fie o rață, vei suferi cu adevărat!” Într-adevăr, o parte din acceptarea vieții pentru ceea ce înseamnă înseamnă a accepta - nu a plăcea! - că există mulți „actori răi” acolo care uneori încearcă să ne facă rău. Stoicismul ne învață că nu trebuie să fim lăsați de comportamentul lor rău - și nici nu trebuie să fim înfuriați sau urâți față de cei care ne tratează pe nedrept.
Stoicii au recunoscut că, în cele din urmă, suntem cu toții în aceeași barcă aruncată de furtună, plină de ființe umane falibile. Împăratul-filosof Marcus Aurelius a spus astfel:
„În fiecare dimineață, spune-ți primul lucru: mă voi întâlni cu un om ocupat, cu un ingrat, cu un bătăuș, cu un mincinos, cu un ticălos și cu un boor. Ignorarea binelui și a răului i-a făcut să fie ceea ce sunt. . . Niciunul dintre ei nu mă poate face rău, pentru că nimeni nu mă poate obliga să fac rău împotriva voinței mele și nu pot să fiu supărat pe un frate sau să-l supăr, pentru că ne-am născut în această lume pentru a lucra împreună. . .“ (din Manualul Împăratului, de C. Scott Hicks și David V. Hicks.)
Deci, stoicii spun că ar trebui pur și simplu „să întoarcem cealaltă obrază” și să suportăm nedreptatea sau tratamentul ponosit din mâna agresorilor? Cu siguranta nu! Ei credeau că atunci când ne stă în putință să schimbăm comportamentul rău al altora sau să corectăm o nedreptate, ar trebui să o facem.
Dar, odată ce ne-am depus eforturile, nu trebuie să ne chinuim dacă un bătăuș este încă un bătăuș; o rață încă o rață - sau un fost soț exploatant încă exploatator. Filozofia stoică poate fi rezumată în acea maximă binecunoscută asociată cu programele în 12 etape, dar care provine de la teologul Reinhold Niebuhr (1892-1971):
„Dumnezeu să-mi acorde seninătatea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba, curajul de a schimba lucrurile pe care le pot și înțelepciunea de a cunoaște diferența”.
Stoicismul susține că „lucrurile”, evenimentele și oamenii nu ne supără sau ne deranjează cu adevărat - este doar al nostru opinie dintre acestea care are puterea de a ne chinui. Aceasta este o idee foarte ciudată și contraintuitivă pe care mulți oameni o pot înțelege.
Adesea îi aud pe pacienți spunând: „Vino, doctore! Spui că dacă cineva mă insultă la o petrecere, în fața tuturor prietenilor mei, asta nu este supărător ?! ” Ei bine, stoicii ar răspunde: „Nu este insultă asta te supără, dar pe tine opinie în ceea ce privește insulta. ”
Terapeuții noștri cognitivi din zilele noastre ar fi de acord. De exemplu, regretatul psiholog, dr. Albert Ellis, împarte experiența supărării în trei componente: A. Evenimentul care pare pentru a declanșa emoția. C. Emoția însăși. Și ce este „B lipsă”? Este al nostru credință sau opinie despre „A”, evenimentul.
Adesea aceste gânduri abia se află în conștiința noastră, dar pot apărea la o autoexaminare atentă. De exemplu, ținta insultei a avut probabil gânduri precum: „O, Doamne, acesta este asa de jenant! Cine sunt vreodată o să trăiești asta jos? eu nu suportă că am fost umilit așa! ”
Ellis ar numi acest tip de gândire „catastrofal” sau „gândire irațională”. Stoicii ar spune că ați acordat o valoare excesivă opiniei altora și o valoare prea mică asupra propriei virtute. La urma urmei, dacă nu ați făcut nimic greșit - cum ar fi aruncarea gin-tonicului către persoana care vă insultă - nu aveți niciun motiv pentru a fi teribil de supărat.
Marcus Aurelius a spus-o astfel: „Căutați refugiu în voi înșivă. Cunoașterea faptului că ați acționat în mod corect este tot ceea ce aveți nevoie de sine interior pentru a fi pe deplin mulțumit și în pace cu sine. ” Shakespeare a înțeles, fără îndoială, poziția stoică atunci când i-a spus lui Hamlet: „Nu este nimic bun sau rău, dar gândirea o face așa ...”
Există multe mai multe de spus despre stoicism și am oferit câteva referințe utile pentru lecturi ulterioare. Dar, înainte de a închide, să vedem cum principiile pe care le-am discutat se pot aplica într-o dispută internă dureroasă:
Marge, o mamă de doi ani, în vârstă de 35 de ani, a fost implicată într-o procedură de divorț acerbă, extrem de contestată, în care soțul ei înstrăinat, Rick, fusese complet neînduplecat în cererile sale. Într-o zi, în fața ambilor copii, Rick l-a acuzat pe Marge că este „o mamă mizerabilă, egoistă” și „ne-a distrus familia”. Marge spera în taină că copiii ar putea să se adune la apărarea ei, dar au fugit să se îmbufle în mașină. Marge, la început, s-a simțit devastat și a început să se întrebe dacă Rick avea dreptate în privința ei. Apoi, a început să se simtă furioasă cu Rick și a început să aibă fantezii violente de răzbunare.
Mai târziu în acea zi, Marge a vorbit cu prietenul ei, Daun, care a avut o pregătire ca consilier pentru durere. Daun a subliniat că, deși era firesc ca Marge să fie supărată, nu trebuie să fie victima insultei lui Rick și că Marge nu făcuse nimic rău. Marge a început să-și dea seama că s-a comportat în mod consecvent etic și responsabil față de Rick și copii și a început să se simtă mai bine cu ea însăși. „Cred că Rick va fi întotdeauna Rick”, i-a spus ea lui Daun, „și ar fi mai bine să mă ocup de asta”.
Când este lovit de numeroasele „curele și săgeți” din viață, s-ar putea să vă fie de ajutor - așa cum fac eu - să țineți cont de o importantă învățătură etică a lui Marcus Aurelius: „Îmi fac datoria. Nu mă deranjează alte lucruri. ”
Lectură recomandată:
William Irvine: Un ghid pentru viața bună: arta antică a bucuriei stoice, Oxford University Press, 2008.
Albert Ellis, Robert A. Harper: Un nou ghid pentru viața rațională, Cărți Wilshire, 1975
Mulțumire: o versiune ușor diferită a acestui eseu a apărut pentru prima dată pe site-ul web al Dr. Mark Banschick, www.TheIntelligentDivorce.com.
Autorul le mulțumește Dr. Banschick și Dr. Grohol pentru susținerea acestei lucrări.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
