Modul în care meditația ne ajută relațiile
Cercetările lui John Gottman asupra a ceea ce face căsătoriile reușite arată că, atunci când parteneriatele sunt afectate de un grad ridicat de critici, dispreț, blocare și defensivitate, ele ajung adesea la divorț. Cum putem reduce aceste comportamente de intimitate și să creăm un climat care să susțină dragostea pe care o dorim?
Descoperirea sentimentelor mai profunde
Tendința noastră de a critica, ataca sau diagnostica pe ceilalți („ești egocentric, arogant și te gândești doar la tine însuți”) poate fi o modalitate de a elibera furia și de a ne semnala nemulțumirea. În limbajul teoriei atașamentului, acesta poate fi un protest al atașamentului - o modalitate de a acționa durerea pe care o simțim din faptul că nu avem conexiunea dorită.
O întrebare vitală este următoarea: ce se întâmplă intern atunci când scotem critici, furie sau învinuim - sau atunci când parem că ne retragem de intimitate? Poate că ne dorim apropiere și ne simțim neputincioși pentru a obține conexiunea dorită. O furie impotentă poate crește atunci când ne simțim neglijați, dar o astfel de furie și vina ne pot alunga în continuare pe partenerul sau prietenul, lăsându-ne să ne simțim și mai frustrați.
Sau, sentimentul nostru de neputință poate duce la o retragere furioasă sau liniștită. Dorim să ne alinăm durerea de a fi rușinați sau criticați. S-ar putea să ne împiedicăm pentru că nu vrem ca situația să se înrăutățească. Dorința de spațiu poate părea o evitare a intimității. Dar poate fi singurul mod pe care îl cunoaștem pentru a proteja relația de traume ulterioare.
Indiferent dacă atacăm sau ne retragem, un lucru pare sigur: suferim în interior. Dar nu este ușor pentru noi, oamenii, să accesăm aceste sentimente mai vulnerabile și să le exprimăm curajos și să fim deschiși la ceea ce se întâmplă.
Practica meditației sau a atenției este o modalitate de a încetini și a observa ceea ce simțim de fapt înăuntru. Nu este realist să ne așteptăm să știm ce simțim fără a găsi mai întâi o anumită distanță de sentimentele noastre. O astfel de distanță, pe care meditația o ajută să ne creeze, ne poate da sentimentul de a avea un sentiment fără a fi sentimentul. Găsirea distanței potrivite față de un sentiment - nu prea aproape sau prea departe - ne poate permite să găsim o oarecare echanimitate în raport cu emoțiile dificile sau înfricoșătoare.
Meditația ne ajută să ne încetinim fiziologia suficient pentru a accesa ceea ce simțim cu adevărat înăuntru. Pe măsură ce ne strângem brațele în jurul experienței noastre mai profund simțite - pe măsură ce învățăm să ne ținem emoțiile într-un mod blând și grijuliu - ele au șansa să se stabilească. Apoi, suntem mai bine poziționați să împărtășim ceea ce experimentăm cu adevărat, fără efectele toxice create de furie, vina sau retragere.
Relaxarea dorinței noastre de certitudine
Un alt motiv pentru care ne agățăm de judecățile și criticile noastre este că este posibil să acceptăm dificil incertitudinea și ambiguitatea, neavând intimitatea, încrederea și siguranța pe care le dorim, ne putem simți scăpați de sub control.
Putem căuta certitudine încercând să ne diagnosticăm partenerul sau prietenul, ca și cum asta îi va ajuta brusc să vadă lumina și să-și schimbe comportamentul. Le putem spune cu tărie cât de narcisici sunt - sau să insistăm că sunt mai interesați de munca lor decât de noi. Dar acestea sunt doar idei pe care le avem în minte. Ele pot fi sau nu adevărate. Chiar dacă sunt adevărate, nu fac nimic pentru a crea conexiunea pe care o dorim. De fapt, este posibil să distanțeze oamenii mai mult.
Nimănui nu-i place să fie judecat, rușinat și diagnosticat. Suntem mai predispuși să ne atragem partenerul spre noi dacă punem întrebări, mai degrabă decât să insistăm că avem dreptate cu privire la cât de îngrozitori sau deteriorați sunt. Luând timp cu noi înșine prin meditație, ne-am putea da seama cât de trist suntem sau cât de singuri ne simțim. S-ar putea să venim apoi la partenerul nostru cu mai puțină vina și mai multă compasiune, probabil spunând ceva de genul: „Îmi dau seama că m-am simțit singur pentru tine. Mi-e dor să am timp cu tine. ”
Sau am putea pune întrebări dintr-un loc mai tandru și mai vulnerabil decât să ne agățăm de gânduri greșite despre ceea ce se întâmplă în interiorul lor: „Mă întreb de ce nu petrecem mai mult timp împreună. Mi-e puțin frică să întreb, dar există vreun fel în care te-am înstrăinat? Mă întreb dacă încă îmi place și mă bucuri de compania mea. ”
Meditația este o practică care ne ajută să ne odihnim mai confortabil în noi. Pe măsură ce găsim mai multă liniște în interior, putem obține un acces mai clar la modul în care viața ne afectează - și la modul în care relațiile noastre ne afectează.
S-ar putea să ne simțim mai puțin scăpați de sub control, pe măsură ce găsim o modalitate de a ne conecta cu noi înșine, care este singurul lucru asupra căruia avem un control real. Pe măsură ce înlocuim dorința noastră de a-i controla pe ceilalți cu dezvăluirea curajoasă a ceea ce se întâmplă în interiorul nostru - cu ajutorul meditației sau a altor practici care ne conectează cu noi înșine - creăm un climat care ajută oamenii să se apropie de noi. Atunci avem mai multe șanse să ne bucurăm de conexiunea bogată și de împlinire pe care o dorim.
Vă rugăm să luați în considerare faptul că vă place pagina mea de Facebook.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
