Suicid: Stând la o răscruce de drumuri
Într-o lume ideală, el obține gradul ales și lucrează la o companie plină de multe oportunități și provocări. Poate că se căsătorește și are în vedere să aibă copii cu soțul său în viitorul apropiat. Singurul lucru pe care îl are în minte este cum poate avansa mai departe în viață, astfel încât el și familia lui să aibă cea mai bună viață posibilă.
Aceasta a fost lumea mea ideală și a fost spulberată în timpul celui de-al doilea an la universitate. Aș fi putut fi prea idealist atunci. Sau eram prea tânăr ca să înțeleg. Indiferent, acea lume ideală era pentru totdeauna la îndemână și mă aștepta o nouă destinație. Singura problemă a fost că această destinație mi-a fost necunoscută, deoarece nici măcar nu știam că există în acel moment.
Am stat mult la răscruce. Având în vedere lipsa mea de experiență în viață, nu știam ce cale ar trebui să merg. Păreau să existe opțiuni infinite în fața mea, dar niciuna nu mi-a chemat. Cel puțin, niciunul dintre ei nu a făcut inițial. Adevărat, am fost îngrozit de toate pentru că nu seamănă cu cel pe care îl planificasem în liceu. Incertitudinea mi-a scos cele mai grave temeri și aceste temeri m-au paralizat.
Apoi, anxietatea și depresia au sosit neinvitate. Au intrat pe ușa din față și s-au făcut acasă. Am încercat să le fac față și să le spun să plece, dar mi-a fost prea frică. Le-am permis să mă intimideze în supunere și nu au plecat de atunci. M-am îndoit că plănuiau să plece vreodată odată ce s-au stabilit.
A trăi cu acești oaspeți neinvitați a fost o experiență cu totul diferită. A fost neplăcut pentru început, dar, pe măsură ce trecea timpul, am fost aproape convins că fac parte din mine și am definit cine sunt. Între timp, șopteau cuvinte de genul laş, pierzător și alți termeni negativi ori de câte ori au avut o șansă. Lucrul trist a fost că le-am crezut fiecare minciună. Ce altă alegere am avut?
Am chemat în ajutor. Chiar am făcut-o. Cu toate acestea, nimeni nu a ascultat. Nimănui nu i-a păsat. Cei dragi au crezut că exagerez. Mi-au spus să fiu bărbat. Au spus lucruri care dureau mult mai mult decât ceea ce mi-a spus vreodată anxietatea sau depresia. Am vrut ca durerea să se oprească, așa că am încetat să întind mâna. Mi s-a părut mai puțin dureros dacă îmbuteliez totul în mine și construiesc un zid pentru a le păstra înăuntru.
Apoi, am primit flashback-uri într-un moment mai întunecat, moment pe care aș prefera să-l las în urmă dacă aș avea de ales. Eram și mai tânăr atunci. Mi-am păstrat necazurile pentru mine, un scenariu similar cu timpul petrecut la universitate. Numai că am considerat ceva de care nu credeam că sunt capabil. M-am gândit la sinucidere și, odată ce presiunea a atins niveluri copleșitoare, mi-am făcut încercarea.
În mod clar, nu am reușit de data respectivă. De asemenea, am făcut un jurământ să nu mai încerc niciodată. Dacă am retrăit experiența un deceniu mai târziu, nu am vrut același rezultat. Aș fi putut eșua atunci, dar nu a existat nicio garanție de eșec pentru a doua oară. Deși este adevărat că am făcut și am încălcat multe jurăminte în viața mea, eu, din orice motiv, intenționam să țin acest jurământ, deoarece mi se părea că contează mult mai mult.
Prin urmare, am făcut primul meu pas la răscruce. Nu știam unde mă îndrept, dar puțin îmi păsa în acel moment. Aveam nevoie să merg undeva. Trebuia să mă distrag în timp ce căutam răspunsuri. Am refuzat să cred că o a doua încercare asupra vieții mele a fost singura alegere pe care am avut-o. Când doream răspunsuri, chiar și incertitudinea care mă ținea paralizat nu mă putea împiedica să avansez.
Am făcut câțiva pași înainte și s-au simțit exaltanți. Cu toate acestea, încă nu sunt încă din senin. Cei doi oaspeți ai mei mi-au șoptit în urechi. Mi-au spus să mă întorc înapoi. Mi-au spus să renunț la căutarea răspunsurilor. Pentru o dată, nu i-am crezut. Am rămas destul de mult la răscruce. Dacă m-aș opri atunci, nu aș mai găsi curajul să merg mai departe.
