Ai putea fi codependent dacă ...
1. Ești preocupat de sentimentele altora. Un prieten cu care vorbeam cu ani în urmă despre grijile mele de a fi supărat pe cineva a întrebat dacă mă simt responsabil pentru sentimentele altora. M-am gândit imediat în sinea mea: „Ei, da. Adică nu-i așa? ”
Privind în urmă acum, înțeleg la ce se îndrepta prietenul meu.Ideea lui a fost că fiecare dintre noi este responsabil pentru propriile noastre gânduri, sentimente sau acțiuni. Aceasta înseamnă că, dacă spun ceva unui prieten sau dacă rămân liniștit, prietenul meu decide cum îl va percepe. Ei decid cum vor vedea comportamentul meu și apoi cum vor răspunde la acesta.
Este adevărat că nu putem spune ceva dureros și să spunem că durerea celuilalt nu este vina noastră. De fapt, acest lucru m-a oprit să accept ideea că nu suntem responsabili pentru ceilalți. Dar adevărul este că ambele idei pot coexista. A spune că altcineva este responsabil pentru ideile lor nu este același lucru cu a spune că nu suntem responsabili pentru a fi amabili și considerați.
Responsabilitatea noastră este să ne străduim din răsputeri să îi tratăm pe ceilalți cu respect și să spunem adevărul sentimentelor noastre; să ne cerem scuze dacă suntem clar nemiloși. Acolo se termină. Așa cum avem responsabilități pentru acțiunile noastre, și alții au aceleași pentru ale lor. Nu ne putem încărca cu sarcina imposibilă de a controla lumea interioară a altcuiva.
2. Ești prea repede să-ți ceri scuze. Zilele trecute așteptam cu nerăbdare sosirea pachetului meu FedEx. Am urmărit-o toată săptămâna și în cele din urmă am fost încântat să o obțin în dimineața aceea. Dar n-am primit-o în dimineața aceea.
Am verificat din nou informațiile de urmărire și, din anumite motive, am spus că pachetul a fost deja livrat. Am ieșit afară și m-am uitat cu atenție în jurul garajului și al pasarelei de la ușă, de trei ori. Fără pachet. Așa că am sunat la FedEx și au continuat să caute șoferul, încercând să localizeze pachetul.
Aproximativ o oră mai târziu, vecinul meu a venit la ușa din față cu o cutie în mâini. A fost pachetul meu. A spus că i-a fost livrat la ușă și, când a deschis-o, și-a dat seama că nu era a lui. „Mulțumesc mult”, i-am spus zâmbind.
Nu după mult timp, șoferul FedEx însuși mi-a sunat la ușă. „Ți-ai luat pachetul?” m-a intrebat.
„Da, mulțumesc”, am spus.
„A fost chiar în fața ușii tale, nu?” mi-a spus el patronator.
„Uh, nu”, am spus, zâmbind, „a fost de fapt la vecinul meu”.
El a răspuns cu „Oh”.
Apoi a început. „Îmi pare rău pentru toate aceste probleme”, am spus. Cuvintele păreau să curgă automat, ca apa dintr-un robinet. Totuși, în timp ce vorbeam, o altă parte a creierului meu se gândea, stai puțin, de ce îmi cer scuze? Nu este vina lui?
A spus că e în regulă și ne-am luat rămas bun. În calitate de terapeut, sunt foarte familiarizat cu codependența și am lucrat foarte mult la ea în viața mea. În mod clar, încă lucrez la asta.
Când suntem codependenți ne cerem scuze mult. Nu vrem ca oamenii să fie supărați pe noi. Ne simțim responsabili chiar și atunci când nu suntem. Ne cerem în mod firesc scuze pentru a face lucrurile OK și pentru a obține aprobarea.
3. Chiar vrei ca oamenii să te placă. S-ar putea să aveți o grămadă de prieteni de calitate care vă vor sta alături indiferent de ce. S-ar putea să se gândească foarte bine la tine. Dar dacă există o persoană la locul de muncă care te privește într-un anumit fel sau care a făcut observații critice, aceasta este persoana la care ne vom gândi de cele mai multe ori. Când credem că cineva nu ne place, nu contează câte persoane. O singură persoană iese în evidență și ne amenință stima de sine.
Când cineva nu ne place, nu ne putem opri din a ne gândi la ei. De ce nu mă plac? Ce pot face în acest sens? Ne găsim îngrijorați de modul în care suntem văzuți. Credem că, dacă le facem plăcere, dacă îi facem să ne placă, poate ne vom simți mai bine cu noi înșine.
Era un semn în biroul din spate al unui centru de consiliere la care lucram în Atlanta. Se scria „Sunt codependent dacă vrei să fiu”. Trebuie să recunosc, am râs de fiecare dată când l-am citit.
4. Ești un îngrijitor născut. Cei dintre noi care suntem dependenți de cod suntem repezi să ajutăm pe altcineva. Deși acest lucru nu poate fi un lucru rău în sine, el pune o problemă atunci când este extrem. Când ne ignorăm propria bunăstare sau simțim că este treaba noastră să-i salvăm pe alții, începem să ne ofilim sub sarcină.
Îmi amintesc că m-am grăbit să văd un prieten când eram bolnav și ar fi trebuit să mă odihnesc. Îmi amintesc de conversațiile în care cineva a încercat să mă învinovățească să fac ceva pentru ei și aș face-o pentru a nu fi supărați. Desigur, am fost supărat pe mine pentru că am cedat, dar nu am simțit puterea să fac altfel. Apoi au existat momente în care m-am simțit obligat să acționez, deoarece dacă nu i-aș ajuta, cine ar face-o?
Ne putem epuiza încercând să facem treaba pentru altcineva. Ne putem îmbolnăvi foarte tare atunci când ne punem în permanență de partea unei alte persoane.
Există diferite moduri de a te privi pe tine și pe ceilalți care te pot ajuta să schimbi încet codependența. Dar totul se rezumă la acest lucru: dependenții de cod sunt prea preocupați de ceilalți. Deci, antidotul este să devenim mai preocupați de noi înșine.
Spun că ar trebui să devii egoist? Nu, spun că vă puteți da voie, chiar și încurajări, să acordați atenție sentimentelor voastre și să vă arătați grijă. Spun că ești menit să îți dai prioritate bunăstării.
Începeți să vă concentrați asupra modului în care vă simțiți. Începeți să conștientizați de ce aveți nevoie. De exemplu, după ce ți-ai spus: „Această persoană are nevoie de mine, eu trebuie să fac asta sau aia”, o urmezi cu aceste cuvinte: „Bine, sunt în măsură să te ajut? Ce mai fac în acest moment? ” Înseamnă că, dacă ești copleșit de factori de stres, poți observa acel adevăr mai degrabă decât să-l dai deoparte. Vă puteți face bunăstarea la fel de importantă ca a altcuiva.
Să presupunem că există o persoană care profită în mod obișnuit de tine. Puteți fi atenți la acel sentiment de greață sau supărare pe care îl aveți atunci când vă cer din nou ceva, alegeți să respectați acel sentiment și să vă prețuiți dreptul de a spune nu.
Eliberarea noastră interioară necesită o nouă înțelegere și o nouă apreciere a valorii noastre. Este nevoie de practică zilnică - chiar și de cazuri mici - când spunem „nu” dacă ne place, sau alegem să facem ceea ce dorim sau ne spunem că nu suntem responsabili pentru altcineva. De asemenea, este nevoie să fim amabili cu noi înșine pentru toate momentele în care nu ne vom simți capabili să facem aceste lucruri.
Așa cum am exersat codependența și am devenit destul de buni la asta, putem practica respectul de sine și putem începe să ne pricepem la asta. Și crede-mă, se simte bine. De fiecare dată când facem ceva pentru a ne onora, ne simțim mai bine și mai puternici, doar mai motivați să continuăm.
Când mă gândesc la un obicei în care mă simt blocat, îmi imaginez lanțuri de coliere care sunt înnodate împreună. Probabil știți ce durere este să dezlegați acel nod. Cu toate acestea, se poate face. Trebuie doar să ne luăm timpul, să ne uităm cu atenție la ceea ce avem în față și să ne învățăm modelul, o mișcare la rând.
