Măștile traumei

Uneori primesc e-mailuri de la cunoscuți pe care îi cunoșteam în primii ani. De obicei încep prin a-și exprima profunda îngrijorare față de mine și de ceea ce am trecut.

Fiecare mesaj ca acesta este vindecător, deoarece validarea și preocuparea pentru situația mea erau ceva de care aveam nevoie disperată în copilărie.

Dar următoarele întrebări sunt mai provocatoare. „Ar fi trebuit să știu?” „Cum am ratat semnele?” Răspunsul m-a eludat întotdeauna. Chiar nu am niciun răspuns.

Știu că am fost un adolescent extrem de neliniștit și un adult tânăr. Chiar și când copiii mei erau mici, îmi amintesc că am avut atacuri de panică. Oricine ar fi fost atent ar fi observat că sunt neliniștit.

Cu toate acestea, majoritatea oamenilor nu sunt atenți. De aceea, această lucrare este uneori denumită „construirea conștientizării”. În plus, există atât de mulți oameni anxioși în lume. Și în liceu, sunt sigur că m-am comportat ca un adolescent obișnuit.

Am fost prins undeva între hiper-excitare și disociere. În timp ce aveam obiceiul de a studia fiecare aspect al unei camere și al oamenilor din jurul meu, o amenințare - chiar și o mică amenințare - mă putea trimite în altă parte, aproape ca și când aș fi visat cu ochii înșelători. Și totuși, nimeni nu știa asta.

Dacă ratam o lecție întreagă la școală, aș putea să mă învăț acasă. Am reușit să-mi ascund disocierea pentru că am norocul să fiu inteligent. Notele mele nu s-au clătinat niciodată în ciuda naturii mele disociative. Și nimeni nu putea vedea ce se întâmpla în interior. Pentru ei, mi s-a părut o persoană normală, deși puțin stresată.

Analiza constantă a împrejurimilor mele a fost cel mai proeminent mecanism de supraviețuire al meu. Mi-a oferit cunoștința că sunt relativ în siguranță sau nu, dar mi-a oferit și informațiile de care aveam nevoie pentru a-mi juca rolul.

Am fost actriță. Aveam un rol de jucat în fiecare scenariu și, de obicei, îmi puteam da seama de rolul meu în câteva secunde. Am făcut tot ce a fost necesar pentru a mă asigura că sunt acceptat ca normal și, mai important, că sunt în siguranță.

Îmi dau seama acum că meritam un premiu Oscar pentru performanța mea ... un spectacol de 30 de ani în care am dezvoltat o serie de măști care au păcălit întreaga lume. Am devenit exact cine dorea să fiu fiecare persoană. Și asta era diferit pentru fiecare persoană.

Răspunsurile mele la întrebări au fost atent puse împreună pentru a mă asigura că am răspuns în mod perfect. Casa mea era fără pată pentru că învățasem că aspectul contează cel mai mult. M-am îmbrăcat profesional tot timpul. Nu am arătat niciodată prea multă piele ca să nu par ca tâmpita care mi se spusese că sunt. Desigur, nici nu am vrut să invit avansuri nedorite, deoarece nu eram sigur dacă mi se permite să le refuz.

Am atins toate etapele majore. Am fost la facultate și am terminat peste patru ani. Am aterizat prima meserie din facultate. Plata nu a fost impresionantă, dar am păstrat asta pentru mine. M-am căsătorit cu bărbatul perfect la vârsta perfectă și am cumpărat casa perfectă. Pentru observatorul exterior, viața mea arăta destul de bine. Dar pe dinăuntru mă prăbușeam.

Acum, că sunt în recuperare, există câteva zile în care mi se pare imposibil să mă întorc la adevăratul meu. Sunt frustrat de lipsa mea de înțelegere de sine. Dar alteori îmi pot oferi o pauză. Îmi dau seama că am petrecut cea mai mare parte a vieții mele de adult ca actor pe scenă.

Nu mi-am lăsat niciodată garda jos. Nu am încetat niciodată să-mi studiez împrejurimile și fețele celor din jur. M-am epuizat evaluându-mă și ajustându-mi comportamentul în mod constant pentru a satisface nevoile celor din jur.

În cazul în care acest lucru sună altruist, nu a fost. Încercam doar să rămân în siguranță. Când sunt dispus să recunosc eforturile mele constante de a ascunde cine sunt, nu este surprinzător că nu mai pot accesa adevăratul eu.

Înțeleg că majoritatea oamenilor poartă o mască într-o oarecare măsură. Cu toții crescem cu mesaje despre așteptările societății. Cu toții avem o „înțelegere” despre cine ne așteptăm să fim. Cu toate acestea, pentru mulți copii, mesajul este consecvent. Nu se schimbă zilnic. Poate fi chiar posibil să izolăm mesajul din psihicul nostru, deoarece acesta a fost repetat de atâtea ori, eliminând în cele din urmă masca care a fost purtată pentru a satisface așteptările celorlalți.

În cazul meu, masca trebuia să se schimbe constant. S-ar transforma aproape în fiecare zi. Și masca a preluat întreaga mea ființă. Îmi conducea viața. Masca eram eu. Nu a mai rămas niciun sine original. A fost îngropat în spatele anilor de distrugere a sufletului. Sincer, sinele meu original părea pierdut pentru totdeauna.

Și așa încerc în continuare să mă regăsesc. Îndepărtez o mască doar pentru a găsi alta. Mă întreb ce vreau și primesc un răspuns care nu pare chiar corect. Mă găsesc trăind în mintea mea logică, dar luptându-mă să înțeleg ce vrea inima mea. Când simt că mă apropii de un răspuns real, apare confuzia și revine panica.

Vreau să fiu din nou întreg. Vreau să fiu persoana în care m-am născut. Vreau să scot măștile ... pe toate. Vreau să resuscitez acea parte din mine care părea să moară cu atâția ani în urmă. Sper că nu este prea târziu. Sper că nu sunt pierdut pentru totdeauna.