5 sfaturi esențiale de comunicare pentru cupluri
Asta pentru că partenerii au preferințe, stiluri, așteptări și nevoi diferite, a spus el. Armonia se întâmplă de fapt atunci când ne ocupăm în mod constructiv și eficient de fricțiunile inevitabile din interiorul relațiilor noastre (și ale vieții noastre).
O modalitate prin care putem face acest lucru este comunicând bine cu partenerii noștri. In carte Mai multă dragoste, mai puține conflicte: un manual de comunicare pentru cupluri, psihoterapeutul Jonathan Robinson, MFT, împărtășește o varietate de indicii și idei valoroase. Mai jos sunt cinci sfaturi importante din cartea sa.
Vino dintr-un loc sincer de curiozitate. Curiozitatea este puternică. Când cineva este curios de noi - cum ne simțim, cum ne simțim, ce ne place, ce avem nevoie - se validează. Este primul pas pentru a ne ajuta să ne simțim înțelați și îngrijiți. Curiozitatea ne accentuează legătura cu partenerul și ne ajută să rezolvăm conflictele.
Dar cheia este să fii sincer în legătură cu asta. De exemplu, Robinson lucra cu un cuplu care lupta frecvent. Soțul a spus că va încerca această tehnică în sesiune. Primele sale două întrebări au fost: „De ce nu apreciezi nimic din ce fac pentru tine? De ce ești supărat tot timpul? ”
Problema? Prima întrebare împinge vina. Cea de-a doua miroase a resentimente. Cea de-a treia întrebare a lui a vorbit despre o curiozitate sinceră, pentru că a întrebat: „Ce aș putea face, pe care l-ați aprecia cu adevărat?” Nu știa cu adevărat.
Întrebările curioase sunt întrebări care nu sunt pline de judecată, de critică sau de apărare. Ei nu presupun că știi ce se întâmplă. După cum scrie Robinson, „Întotdeauna există ceva nou de învățat”.
Reflectă asupra contribuției tale. Să îți asumi responsabilitatea pentru partea ta într-o ceartă sau problemă este foarte greu. Dar este, de asemenea, foarte util. Pentru că atunci când suntem responsabili pentru acțiunile care s-au adăugat la o problemă, distanța dintre noi se scurtează și dragostea noastră crește. Asumarea responsabilității îi arată partenerului că îi înțelegi punctul de vedere. „Odată ce partenerii se simt înțelați, își pot renunța în mod magic la vina - deoarece nu mai trebuie convinge reciproc pentru a-și vedea perspectivele individuale ”, scrie Robinson.
El sugerează partenerilor să-și spună reciproc acest lucru: „Văd că (comportamentul / neajunsul meu specific) au contribuit (la problema la îndemână)”. Iată un exemplu: „Văd că tendința mea de a mă grăbi și a pleca târziu a contribuit la întârzierea noastră la petrecere în această seară”.
Concentrați-vă pe intenția pozitivă. Potrivit lui Robinson, „O intenție pozitivă este final motiv pozitiv pentru care partenerul dvs. urmărește un anumit comportament. ” Identificarea intenției pozitive din spatele unui comportament este o cale puternică către accesul la înțelegere, acceptare și empatie.
De exemplu, partenerul tău se plânge des și îți răcnește nervii. Dar s-ar putea să se plângă pentru că tânjește după confort, sprijin sau siguranță. Când cunoașteți intenția pozitivă a partenerului, puteți ajuta cu adevărat. După cum scrie Robinson, dacă știi că dorința de mai multă siguranță stă la baza plângerii partenerului tău, poți întreba: „Ce te-ar ajuta să te simți și mai sigur în relația noastră?” versus a întreba „De ce te plângi tot timpul?”
Împărtășiți-vă sentimentele într-un mod vulnerabil. „Buni comunicatori știu ce simt și doresc și sunt curioși cu privire la sentimentele și dorințele altora”, scrie Robinson. Și ceea ce întărește o relație este atunci când exprimăm acele sentimente și dorințe în mod constructiv. Pentru că, chiar dacă majoritatea dintre noi credem că sunt, partenerii noștri nu sunt cititorii minții.
Pentru a-ți împărtăși sentimentele, Robinson sugerează acest exercițiu simplu: „Mă simt ... îmi doresc ...” Știi că ești pe drumul cel bun cu acest exercițiu atunci când te simți vulnerabil (în loc de auto-drept).
Robinson împărtășește acest exemplu: În loc să spună: „Simt că ești un idiot și vreau să fii diferit”, spune: „Mă simt iritat și vreau să mă simt susținut și apreciat de tine”.
Confirmați interpretarea. Acest exercițiu presupune să spui: „Observ ... îmi imaginez ...” Adică, Robinson îi încurajează pe parteneri să spună ceea ce văd (adică, observații vizibile) - și apoi să spună ce îți imaginezi că este adevărat pe baza observației tale.
„Pe măsură ce spui ceea ce observi despre partenerul tău în momentul prezent, creezi un moment potențial de intimitate și conexiune”, scrie el. „Apoi, spunând ceea ce îți imaginezi despre partenerul tău,„ creezi cu ei o „realitate comună”. ”
Îți inviți partenerul să-ți spună dacă interpretarea ta este adevărată, ceea ce ajută la minimizarea neînțelegerilor. Oferă partenerului tău șansa să se exprime, să împărtășească ceea ce îi deranjează, să fie auzit.
Robinson împărtășește acest exemplu: „Observ că nu mi-ai dat o îmbrățișare de dimineață și îmi imaginez că ești supărat pe mine”. Dacă partenerul tău rămâne tăcut, poți spune: Este corect?
Modul în care comunicăm cu partenerii noștri ne poate crea sau rupe relația. Când suntem cu adevărat curioși, când ne asumăm responsabilitatea pentru comportamentul nostru, când ne împărtășim sentimentele cu vulnerabilitatea, ne putem consolida conexiunea - probabil mai mult decât am crezut vreodată posibil.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
