Comunitate: Rudenia Thinspiration
Totuși, în același timp, mi-au dat o licărire de speranță goală că într-o zi coastele mele pot ieși ca ale ei. Într-o zi, oasele șoldului pot să se ascuțească și să iasă, osul gulerului meu să se dezvăluie publicului, coapsele într-o zi să nu mai atingă.
La 13 ani, m-am trezit așezat în sufrageria mea, cu ochii lipiți de ecranul desktopului negru și neîndemânatic al familiei, în timp ce am fanteziat cum ar fi această zeiță de 18 ani, al cărei păr lung și ondulat, murdar și blond. atârna șchiopătată și uscată de pe scalp în acea modă sexy, care nu-mi pasă, încadrându-i fața subțire, palidă, trasă, mai palidă de ochii ei pătrunzători, de un albastru strălucitor, înconjurați de pungile ei întunecate și de fardul negru greu.
Vreau să fiu ea. Aceste gânduri mi-au zburat în minte în timp ce mi-am trecut mouse-ul peste butonul „sfaturi”, scris într-un font prietenos, de tip script, purpuriu, și am citit, ca și cum ar fi cele mai sfinte texte, lunga listă de sfaturi care ar da eu corpul slab de care tânjeam. Nu mâncați. Acesta a fost sfatul numărul unu, chiar înainte de al doilea sfat cel mai important: Nu te lăsa prins.
Cu puținele ocazii în care sunt discutate site-urile web cu tulburări pro-alimentare, accentul pare să se afle în fotografiile și sfaturile oferite de inspirație. În calitate de bulimic în recuperare care, la un moment dat, s-a trezit frecventând obsesiv aceste site-uri zilnic (sau la fiecare oră), pot spune că nu fotografiile sau sfaturile m-au prins în adâncurile acestor site-uri - a fost sensul în continuă creștere. de comunitate.
În timpul anului meu de clasa a opta, mă întorceam acasă de la școală în fiecare zi, îmi aruncam geanta pe podea și săream direct pe computer, precaut și gata să mă arunc pe X roșu în colțul din dreapta sus al ecranului dacă mama mea sau o soră intră în cameră. Deși am petrecut multe ore uitându-mă la femeile slăbite și recitind sfaturi pe care le memorasem deja pentru a obține un corp atât de demn și drept, am petrecut o perioadă și mai mare de timp turnându-mi inima într-un font viu colorat către mulți străini fără chip răspândiți în toată țara.
Am căutat și am găsit confort în poveștile postate de alte fete, povești despre descendența lor în foamete și epurare nesfârșită, povești de tăieturi și cicatrici, povești de izolare și depresie și gânduri de sinucidere. Poveștile lor seamănă cu ale mele. În timp ce citeam despre temerile lor de a fi grase, de a fi imperfecte, de a nu fi demne de lume, m-am simțit de parcă aș fi găsit un loc unde nu mai aveam nevoie să ascund cine sunt. Le-am împărtășit fricile, tristețea, furia, ură de sine și am putut recunoaște în cele din urmă toate acestea. Nu fotografiile pe care le-am dorit când am vizitat aceste site-uri. Erau fetele în care mă vedeam.
Pe măsură ce au trecut anii și mi-am început călătoria lungă și dureroasă pe drumul recuperării (un drum, îmi pare rău să recunosc, încă nu am finalizat cu adevărat), mi s-a părut aproape imposibil să mă desprind de stăpânirea hipnotică pe care o dețineau aceste site-uri web peste mine. Deși nu am întâlnit niciodată aceste fete în persoană, nu mai erau simple nume de utilizator și poze de profil. Erau prietenii mei. Prietenii mei cei mai buni. M-au lăsat să intru în viața lor, mi-au povestit despre familiile lor, despre prietenii lor, despre mediile lor, despre orice abuz pe care l-au avut.
Știam cărțile și filmele lor preferate și ce Backstreet Boy își proclamaseră dragostea în anii '90. Știam mai multe despre ei, apoi despre prietenii mei de la școală și ei știau mai multe despre mine. Au avut încredere în mine cu viața lor; au acordat o ureche și sprijin emoțional în timp ce le-am spus despre propriile mele temeri și probleme. Să mă întorc cu spatele la site-uri web a fost să le întorc spatele și cum, după ani de adevărată rudenie, aș putea fi atât de rece încât să le întorc spatele?
În cele din urmă, am făcut-o. Și, deși îndepărtarea de site-urile cu tulburări pro-alimentare mi-a ajutat recuperarea, trăiesc în continuare cu o vinovăție neclintită și constantă pentru că am fugit de fetele care mă primiseră în lumea lor cu brațele deschise, cu cuvinte acceptante. M-au văzut în punctele mele cele mai slabe și nu au dat nici o judecată. De la ei, am căutat sfaturi și mi le-au dat. Ceea ce s-a întâmplat cu aceste fete, nu știu și nu o voi face niciodată, și asta îmi provoacă sentimentul profund de vinovăție. S-au îmbunătățit? S-au înrăutățit? Aș fi putut să-i vorbesc despre tulburarea lor, pentru a obține ajutor, așa cum începusem să primesc? Din nou, nu voi ști niciodată.
Există un motiv pentru care oamenii (nu doar fetele și femeile, ci și băieții și bărbații) apelează la site-urile de inspirație. Nu este doar pentru sfaturi și fotografii; este pentru sentimentul de acceptare, ceva ce cei cu tulburări de alimentație pierd pe măsură ce cad mai adânc în această tulburare. Se pare că există o lipsă de conștientizare a pericolelor acestor site-uri web, lucru care trebuie să se schimbe pentru a ajuta la recuperarea celor cu tulburări alimentare. Poate că dacă cei cu tulburări de alimentație ar simți acceptarea și dragostea în lumea exterioară, ar fi mai puțin probabil să se refugieze în mintea dezordonată a lumii online.
