Vanity Came Knocking: Being Safe with My Bipolar

Aproape că m-am verificat recent în sala mentală. Am fost odată și nu este vacanță.

Dar, într-o zi obișnuită din septembrie, am suferit atât de mult. Și nu am avut suficientă încredere în mine pentru a fi în siguranță - peste ceva vanitate și mândrie.

În cea mai mare parte, de-a lungul anilor, tulburarea mea bipolară a fost afectată de medicamente, terapie și reducerea stresului. Și, până în acea zi, am crezut că sunt în remisie.

Dar m-am înșelat.

Remiterea pentru mine a însemnat să experimentez episoade care nu au fost mult mai rele decât să ai o răceală rea. Nu am avut episoade mixte, manie completă sau depresie zdrobitoare.1 Îmi place atât de mult ideea de a fi bine încât pot fi puțin necinstit - sau mult necinstit - cu mine când nu sunt.

În orice caz, am început să cred că sunt BP-lite, dacă vreți. Nu un sickie ca și alți oameni. La urma urmei, sunt un susținător al familiei, o mamă destul de capabilă, o soție în general amabilă. Nu încetez niciodată să-mi iau medicamentele zilnice, bla, bla, bla.

Și în această stare de reflecție pompoasă, am început să mă gândesc că poate totul a fost suprasolicitat - că nu eram la fel de bolnav mintal precum credea cercul meu de încredere (psihiatru, familie). Ar fi trebuit să văd semnele de avertizare.

Această gândire „Sunt invincibil” mi-a permis mândria și ego-ul să preia controlul. Am început să-mi acord prea mult credit pentru așa-numita mea remisiune. Am început să cred că mă țin singur și că voi bate acest lucru bipolar.

Acest tip de gândire mă pune în necazuri de fiecare dată, în mare măsură. Aroganța mea a interferat cu menținerea sănătății mintale. Cum? Ei bine, în ciuda celor mai bune încercări ale mele, sunt supraponderal, lipsesc foarte mult de prieteni și fumez în continuare ca un adolescent rebel. Și în ciuda tuturor eforturilor mele, aceste trei lucruri rămân răni deschise. Lucrez zilnic la o bună ură de sine.

Așa că am început Chantix, ajutorul pentru fumat. În ciuda unei încercări anterioare nereușite asupra Chantix, care s-a încheiat în depresie, în ciuda panourilor de mesaje, a blogurilor și a responsabilităților, am decis că nu mă va afecta. Eram mai puternic decât toți ceilalți care au avut dificultăți cu el; Pur și simplu aș reuși. A fi cu totul sănătos m-ar lăsa să verific un articol urăsc de pe lista de Lucruri de făcut înainte de a împlini 40 de ani.

În câteva zile, la jumătate din doza recomandată, aproape că nu mai aveam minte. Atât motivat, cât și deprimat, m-am gândit la nesfârșit să mă înghițesc în întregime pastilele și să termin cu toate acestea. Singurul lucru care m-a oprit a fost o voce mică și mică, care îmi amintea de fiica mea și de soția mea. Așa că am sunat la linia vieții mele, la doctorul meu. Și a scos ce este pentru mine, armele mari. Zyprexa.

M-am trezit din somnul meu indus de droguri, încețoșat și în întregime, complet deprimat, cu greu capabil să-mi spăl părul, cu atât mai puțin să mă gândesc la muncă. Aici intervine rușinea. Permițând mândriei mele să iasă în cale, am pus în pericol tot ceea ce contează pentru mine. Familia, sănătatea, viața. Când cred că sunt excepția, mai degrabă decât regula, consecințele sunt intense și de lungă durată. Și a revenit la începutul jocului bipolar.

Note de subsol:

1. Bine, poate, ici și colo, lovesc, dar îmi este greu să-mi amintesc fiecare ciclu - trec repede și creierul meu le șterge și mai repede. [↩]