O abordare contraintuitivă a adolescentului tău iritabil
Pagini: 1 2Toate
Dezvăluirea sentimentelor vulnerabile se poate da înapoi în anumite situații și poate provoca sau exacerba iritabilitatea și furia la adolescenți. Un astfel de feedback este de obicei un lucru bun și servește la repararea sau eliminarea conflictelor din relații. A spune că vă simțiți rău în legătură cu modul în care ați afectat-o pe cealaltă persoană este adesea o parte esențială a unei scuze care funcționează. Și sensibilizarea oamenilor cu privire la impactul pe care îl au asupra ta atunci când sunt pierduți în propriile reacții le poate permite să-ți vadă umanitatea și „să vină”, precum și să îi ajute pe copii să dezvolte inteligența emoțională atunci când sunt necesare abilități empatice. Dar cu anumiți adolescenți și părinți, poate fi o poveste diferită.
Tyler, în vârstă de 17 ani, era un copil cu inima bună și foarte plăcut, mai ales de adulți. Luptându-se cu anxietatea și ADHD, Tyler a fost ușor frustrat, copleșit și susceptibil să se simtă ca un eșec. Acasă, el ar putea fi iritabil și retras - frecvent reacționând excesiv atunci când se simte expus, neîncrezător sau provocat în vreun fel. Deși a existat o puternică dragoste și atașament reciproc între Tyler și mama lui, el părea adesea enervat de ea, ceea ce o făcea să se simtă respinsă. Conștient de vulnerabilitatea sa de a se simți demoralizat și sensibilă la reacțiile lui Tyler, mama sa deseori a ajuns în vârful picioarelor în jurul unor subiecte dificile.
Într-o zi, când mama lui Tyler îl dădea la aeroport pentru o călătorie de weekend, nu era sigură unde ar putea trage mașina. Simțind stresul și nerăbdarea lui Tyler, a devenit tulburată. Tyler a răspuns la toate acestea cu nerăbdare și enervare: „Porniți creierul, mamă, este chiar aici”.
"Este foarte rău și dureros, Tyler."
„OMG - ești atât de sensibil - este jalnic!” Tyler a tras înapoi, escaladând în timp ce deschidea ușa mașinii pentru a ieși.
Înțeles, mama lui Tyler s-a simțit supărată și jignită când fiul ei a reacționat în acest fel. Spunând povestea, ea și-a exprimat oarecare resentimente față de nedreptatea acesteia, mai ales că Tyler nu ar reacționa niciodată în acest fel față de tatăl său în aceeași situație. Cu toate acestea, Tyler nu l-a experimentat pe tatăl său ca fiind deosebit de rupt.
De ce l-au declanșat sentimentele mamei lui Tyler?
Rușine și dificultăți în autoreglare
Părinții acordați din punct de vedere emoțional pot empatiza prea mult și se pot identifica excesiv cu suferința emoțională a adolescenților - ceea ce face mai ușor să ia personal reacțiile adolescenților și să apară ca fiind fragili. Această dinamică face ca adolescenții să se simtă prea puternici - într-un mod negativ.
Alteori, ei se văd prin ochii îngrijorați ai părinților și fie se simt liniștiți și supărați, fie o iau ca o confirmare a propriei fragilități. În acest exemplu, când Tyler și-a experimentat mama ca fiind prea sensibilă, prea apropiată sau prea îngrijorată de el, a devenit mai iritabil și mai supărat.
Mama lui Tyler a fost legată empatic de vulnerabilitatea fiului ei, rezultând o conexiune emoțională între ei. Atunci când există o limită emoțională permeabilă sau când părinții par vulnerabili, conștientizarea sentimentelor părinților poate avea un efect aditiv și poate copleși și mai mult adolescenții.
Aici, sensibilitatea mamei lui Tyler a activat sentimentele de rușine și nesiguranță pe care Tyler s-a străduit să le lepede și să le țină departe. Era deja conștient că era dureros și se ura pentru asta. Când mama lui a adus-o în rău și Tyler nu a putut să se distanțeze, el s-a simțit rău și scăpat de sub control - perturbând și mai mult capacitatea sa deja compromisă de a se regla.
Dar dacă se simte rău, de ce Tyler se acționează mai furios?
Furia ca apărare împotriva rușinii
În cazul adolescenților care se luptă, concentrarea asupra impactului lor dureros asupra ta întărește rușinea împreună cu necesitatea de a te apăra împotriva ei. Oamenii vor depune eforturi mari pentru a îndepărta experiența intolerabilă a rușinii - un sentiment de răutate despre esența a ceea ce ești, care te face să îți dorești să dispari. Furia și învinovățirea altora este o apărare obișnuită împotriva rușinii. Această strategie inconștientă alungă efectiv rușinea pentru moment, proiectând-o asupra altcuiva și expunându-i ca fiind cea rea. Deci, dacă scopul este de a ajuta adolescenții să își asume responsabilitatea pentru comportamentul lor și să se comporte diferit, părinții vor eșua dacă abordează adolescenții într-un mod care întărește defensivitatea și exacerbează motivul pentru care au acționat în primul rând (neregularitate emoțională, nevoie de distanță, rușine) ).
Dacă părinții nu sunt percepuți ca fiind suficient de puternici pentru a se menține în fața stării de spirit negative a adolescenților fără a se răni (sau a riposta), adolescenții se pot experimenta ca fiind distructivi - alimentând atât furia, cât și rușinea. Această dinamică face mai greu pentru adolescenți să-și dețină furia și să progreseze dincolo de ea, chiar și în situații în care iritabilitatea lor este pur și simplu că sunt supărați pe părinții lor despre ceva.
Atunci ce ar trebui să facă părinții atunci când adolescenții sunt iritabili sau lipsiți de respect?
Atunci când iritabilitatea devine în mod explicit lipsită de respect, obiectivul în căldura momentului este „pur și simplu” să conțină escaladarea și să nu înrăutățească lucrurile. Părinții pot face acest lucru dezactivând și stabilind o limită scurtă și la obiect. De exemplu, „Nu voi răspunde la asta” sau „Voi lua o pauză de la această conversație” (și voi ieși din situație, dacă este posibil).
Pagini: 1 2Toate
