Rămâi prea mult într-o relație?

Cea mai mare tentație umană este să ne mulțumim cu prea puțin. - Thomas Merton

Am scris zilnic un blog pentru .com numit, Întrebați-l pe terapeut din 2010. Primim aproape 2.500 de întrebări pe lună din întreaga lume. Unele dintre probleme sunt sfâșietoare. La fel ca tânăra din India care nu dorește căsătoria aranjată pe care au planificat-o părinții ei; sau noua mamă din Canada care a găsit texte intime pe telefonul soțului ei - către o altă femeie. Dependentul de heroină în recuperare din Detroit, care recidivează continuu pentru că iubita lui încă folosește. Sau soția care își găsește soțul are încă o aventură - chiar și după ce i-a spus că s-a oprit și a fost în consiliere matrimonială. Pentru persoana care caută ajutor povestea lor poate fi complexă, încărcată emoțional și copleșitoare.

Am răspuns personal la peste 1500 dintre aceste întrebări și marea majoritate au legătură cu relații nesatisfăcătoare și cu ce se poate face pentru ao îmbunătăți. Ceea ce mă frapează este că un număr surprinzător de întrebări au răspunsul înrădăcinat în întrebare.

Pentru aceste întrebări, răspunsul la o viață mai bună include încetarea comportamentului ineficient. Veți avea dificultăți în a vă lovi de obicei dacă rămâneți cu cineva care folosește; și de ce ești încă cu un soț care trișează - și apoi minte?

Deși răspunsurile par evidente, este adesea dificil să ne dăm seama că putem contribui la durerea noastră. Primul pas în realizarea unor schimbări pozitive durabile începe adesea cu oprirea, schimbarea sau limitarea comportamentelor nereușite. Dar de ce este atât de dificil?

Cercetătorii care studiază comportamentul auto-înfrângător - de ce facem ceva care nu este bun pentru noi - consideră că ignorăm riscurile și unele probleme evidente în favoarea plăcerii imediate sau a ușurării temporare. Iubita și drogul se simt mai bine în acest moment; iar dacă divorțezi de soțul tău înșelător, s-ar putea să trebuiască să te muți din frumoasa ta casă. Devine un cerc vicios. Când nu reușim să ne autoreglăm către un obiectiv pe termen lung, frustrarea ne ține atras de ceea ce aduce ușurare imediată - și dacă nimic nu se schimbă - nimic nu se schimbă.

Când o relație a fost dezamăgitoare, combativă sau nesatisfăcătoare în mod sistematic, de multe ori oamenii rămân în ea, deoarece cred că se va schimba în bine. Se agață de cele câteva momente de bucurie, dragoste sau mulțumire presărate de-a lungul timpului lor împreună. Cu alte cuvinte - sunt atrași de relația potenţial—Nu este realitate.

Când ceva a fost o problemă de ceva vreme, există un tipar în loc și, destul de des, am făcut un aranjament cu noi înșine pentru a menține tiparul. Acesta este momentul să fii sincer cu tine sau să obții un punct de vedere exterior - faci ceva care să permită circumstanțelor să continue? Sau, așa cum a avertizat Thomas Merton, vă mulțumiți cu prea puțin?

Tinde să existe trei pași în evaluarea viabilității unei relații. Prima este o evaluare sinceră. Acesta este probabil cel mai dificil, deoarece înseamnă evaluarea calității modului în care te simți de fapt în relație. Există sondaje pe care le poți lua, practici de meditație care te pot ajuta, dar la sfârșitul zilei munca este să fii sincer cu tine însuți. Întrebarea cheie este să vă întrebați: Sunt suficient de fericit în această relație pentru a rămâne în ea? Dacă răspunsul este da - atunci continuați și îl evaluați din când în când - în timp ce colaborați cu partenerul dvs. pentru a continua să construiți pe ceea ce aveți. Dar dacă răspunsul este nu, atunci treceți la al doilea pas.

În această fază faci tot ce poți pentru a-ți face cunoscute frustrările și dezamăgirile. Acest lucru poate necesita un consilier de cuplu, poate fi necesar să vorbiți pentru dvs. mult mai mult decât oricând sau vă poate cere să stabiliți limite acolo unde nu existau. Aceasta este o fază foarte dificilă, deoarece deseori necesită confruntare și conflict. Am constatat că mulți oameni se blochează aici și își justifică motivele pentru care nu o vor face. Cele mai importante pe care le-am auzit sunt: ​​Copiii sunt prea tineri: nu vreau să părăsim casa noastră; Nu pot să o fac singură; El (sau ea) nu este așa de rău; Nu am bani, nu-mi vine să cred că se întâmplă acest lucru; și cele mai dăunătoare sau toate - poate lucrurile se vor schimba.

În această evaluare, ați încercat să faceți lucrurile diferite și mai bune - dar partenerul dvs. nu poate sau nu face schimbarea. În ambele cazuri, acesta este un moment de adevăr. Întrebarea esențială aici este: Puteți accepta relația așa cum este? Dacă răspunsul este da - atunci munca este despre îngrijirea de sine și reducerea așteptărilor dvs. ca lucrurile să devină mult mai bune. Acesta este momentul pentru care să vă îngrijiți foarte bine de dvs. și să vă dezvoltați abilitățile și talentele independent de partenerul dvs. Deși aceasta este adesea o idee foarte bună în relațiile sănătoase - este imperativ dacă veți rămâne într-o relație limitată.

În cele din urmă, dacă ați făcut evaluarea, ați încercat să introduceți modificări și ați realizat că acest lucru nu este ceea ce doriți, atunci pasul următor este clarificarea faptului că relația nu funcționează și trebuie să faceți o schimbare. În mod ciudat, acest lucru se întâmplă adesea atunci când partenerul tău își dă seama că ceva este în neregulă radical și încearcă să facă tot ce poate pentru a se schimba. Acest lucru poate fi derutant, dar stabiliți o limită de timp pentru evaluarea modificărilor. De cele mai multe ori au o durată scurtă.

Dacă ați luat decizia de a pleca, cel mai bine este să obțineți sprijin de la un terapeut. Aceste tranziții sunt dificile și, deși familia și prietenii pot fi uimitor de utili, de multe ori nu au distanța emoțională și perspectiva pe care o poate aduce un profesionist. În timp ce transformările pot fi dificile, ele îți vor duce viața înainte. Cel mai important, vă vor împiedica să vă mulțumiți cu prea puțin.