Podcast: Abuz sexual: ultima etapă în recuperare

În timp ce căuta o cale de a depăși propriul abuz sexual sexual din copilărie, Rachel Grant a aflat că mulți oameni nu înțeleg ce este, exact, abuzul sexual și cum să-și revină. Folosind experiența de consiliere, Rachel a reușit să cerceteze și să învețe abilități valoroase de coping pentru a-și îmbunătăți propria viață.

Alăturați-vă nouă în timp ce Gabe și Rachel discută despre mulți factori implicați în recuperarea după traume sexuale, măsurile pe care societatea le-ar putea face pentru a reduce abuzurile sexuale și care ar putea fi primul pas pentru ceilalți care încearcă să depășească supraviețuirea.

ABONAȚI-VĂ ȘI EXAMINAȚI

Informații despre oaspeți pentru episodul podcastului „Recuperare abuz sexual”

Rachel Grant este proprietarul și fondatorul Rachel Grant Coaching și este antrenor de recuperare a abuzului sexual. Ea este, de asemenea, autorul cărții Dincolo de supraviețuire: etapa finală în recuperarea după abuz sexual.

Deține un MA în psihologie de consiliere. Ea oferă o abordare plină de compasiune și provocatoare pentru clienții săi în timp ce folosește coachingul, spre deosebire de modelele terapeutice.

Transcriere generată de computer pentru episodul „Recuperare abuz sexual”

Nota editorului: Rețineți că această transcriere a fost generată de computer și, prin urmare, poate conține inexactități și erori de gramatică. Mulțumesc.

Crainic: Bine ați venit la Psych Central Podcast, unde fiecare episod prezintă experți invitați care discută psihologia și sănătatea mintală în fiecare limbaj clar. Iată gazda ta, Gabe Howard.

Gabe Howard: Bună ziua tuturor și bine ați venit la episodul din această săptămână a Psych Central Podcast. Astăzi voi vorbi cu Rachel Grant. Este proprietarul și fondatorul Rachel Grant Coaching și este antrenor de recuperare a abuzurilor sexuale. Este, de asemenea, autorul cărții Dincolo de supraviețuire: starea finală în recuperarea după abuz sexual. Lucrează cu supraviețuitorii abuzurilor sexuale din copilărie, care sunt dincolo de bolnavi și obosiți să se simtă rupți, nefixabili și împovărați de trecut. Rachel, bine ai venit la spectacol.

Rachel Grant: Mulțumesc mult că mă ai, Gabe. Este plăcut să fii aici cu tine.

Gabe Howard: Ei bine, apreciez foarte mult că ai fost aici. Prima întrebare pe care vreau să ți-o pun este că abuzul sexual este unul dintre acele lucruri pe care toată lumea crede că le înțelege. Dar bănuiesc că, în realitate, există probabil o mulțime de nuanțe și o mulțime de informații pe care poate le lipsește publicul. Poți să ne completezi și să vorbești puțin despre asta, astfel încât să înțelegem exact despre ce vom vorbi pentru restul spectacolului?

Rachel Grant: Da. Așadar, pentru scopurile noastre de astăzi și pentru munca pe care o fac, abuzul sexual din copilărie este, în general, definit ca orice act față de persoana care nu poate consimți sau refuza în funcție de vârsta lor, de circumstanțele sau de nivelul de dependență sau poate de frică sau manipulare. Și astfel orice act care poate intra în acea categorie. Orice, de la a fi gâdilat și până la punctul în care spui nu și ești încă gâdilat și știi că spațiul corpului tău este încălcat în acest fel până la violul copilului. Toate aceste lucruri constituie abuz sexual în copilărie și sunt tipurile de experiențe pe care eu însumi le-am trăit desigur. Și apoi că lucrez cu clienții mei în fiecare zi.

Gabe Howard: Există o frază care îmi rămâne mereu în minte când ascult supraviețuitorii recuperării abuzurilor sexuale, indiferent dacă era copilărie sau nu. Iar expresia este în mod specific este „o soartă mai rea decât moartea”. Genul ăsta mi se pare puțin ciudat, dar știi că am ajuns să înțeleg din nou ce înseamnă. Puteți vorbi puțin despre asta pentru că știu că acesta este un subiect foarte incomod, dar, desigur, trebuie înțeles mai bine, astfel încât oamenii să poată primi ajutorul de care au nevoie.

Rachel Grant: Da desigur. Experiența traumei sexuale din copilărie, nu știu că este neapărat o soartă mai rea decât moartea. Dar ceea ce voi spune este că tu știi ca cineva care a suferit traume sexuale în copilărie, bunicul meu a început să mă abuzeze când aveam 10 ani. Este probabil că mă abuzează înainte de asta, dar amintirile mele cele mai conștiente încep de la vârsta de 10 ani, așa că tocmai acolo o marcez. Există o ruptură imediată a sinelui care se întâmplă atunci când se produc abuzuri sexuale. Așa că ceea ce îl descriu adesea este că ai acest simț al sinelui. Aveți această persoană care sunteți și trauma creează o deconectare și o separare de acel sine. Și atunci ceea ce se întâmplă este, în timp, toate aceste straturi de abuz și traume și convingerile pe care le aveți ca urmare a acelei experiențe se stratifică pe cine sunteți cu adevărat. Și astfel acest proces este fatal în sensul în care devii atât de separat și deconectat și dacă nu avem o reintegrare a sinelui, dacă nu avem o vindecare a sistemului nervos și a creierului și a spiritului, bine atunci știi că poți să mergi prin viață ca o fantomă a ta și asta e tragic și aceasta este o adevărată epidemie în lumea noastră. Așa că vorbirea despre asta este atât de importantă, Gabe, pentru că fără conversație, fără a aduce aceste lucruri în lumină, nu putem intra cu adevărat în procesul de creare a sistemelor și structurilor și politicilor care vor aborda cu adevărat ceea ce se întâmplă aici în lume, în familia noastră și pentru copiii mici de astăzi care sunt abuzați. Așadar, vrem să încercăm să prevenim următoarea generație cât de mult putem.

Gabe Howard: Și știu că o mulțime de supraviețuitori ai abuzului sexual din copilărie încep să se învinovățească pe ei înșiși. Ei cred că este vina lor ceea ce îi face să nu fie minunați să pledeze pentru ei înșiși, deoarece simt că este problema lor de a face față când este altceva decât. Spun adevăr sau neînțeleg?

Rachel Grant: Da, sigur. Când sunteți copil și depindeți de adulții din jurul vostru. Lecția pe care majoritatea copiilor o predă este ascultarea adulților, nu? Știu ce se întâmplă. Știu ce se întâmplă. Aveți încredere în ei, urmați-le, urmați-le ghidul și de multe ori este în beneficiul copilului

Gabe Howard: Dreapta.

Rachel Grant: Dreapta. Dacă aveți un mentorat bun, dacă aveți o tutelă bună, aveți pe cineva care încearcă cu adevărat să vă deschidă calea în timp ce încercați să vă dați seama de acest lucru nebun numit viață. Dar când un abuzator folosește inocența și încrederea acelui copil pentru a crea o circumstanță în care se întâmplă abuzul, copilul se confruntă complet cu ceva discordant. Așadar, aveți pe de o parte aceste mesaje care vi s-au dat că adulților din viața voastră le pasă de voi, aveți încredere în ei că vor ceea ce este mai bun pentru dvs., dar experiența voastră internă este una de frică și lipsă de siguranță și confuzie. Astfel, unul dintre lucrurile pe care le facem cu toții ca ființe umane este că încercăm să înțelegem de ce avem experiențele pe care le avem. Așadar, dacă puneți o persoană mică într-un astfel de mediu și o lăsați în voia sa, pentru a încerca să înțelegeți de ce mi se întâmplă asta, atunci mintea egocentrică a copilului să însemne doar că știți că copiii se concentrează pe ei înșiși corect. Nu sunt încă foarte altruiste

Gabe Howard: Dreapta.

Rachel Grant: Ceea ce este natural și normal.

Gabe Howard: Dreapta. Erau tineri.

Rachel Grant: Aceasta face parte dintr-o dezvoltare umană normală sănătoasă. Capcana pentru copiii care se confruntă cu traume este că transformă totul în interior și astfel devine, ce fac? Ce este în neregulă cu mine? Ce fac eu care cauzează acest lucru? Ce este la mine care face ca această persoană să mă rănească în acest fel? Celălalt motiv pentru care se întâmplă acest lucru, Gabe, este pentru că este protector pentru psihic. Dacă sunteți un copil, depindeți de adulții din jur pentru siguranța dvs. și, prin modul în care vorbesc în acest context, deoarece majoritatea abuzurilor se întâmplă în contextul familiei. De fapt, este un procent foarte mic de abuz și traume care se întâmplă în afara acestui context. Deci locuiți în cadrul acestui sistem familial; depindeți de adulți pentru mâncare, adăpost, haine, ca aceste lucruri. Deci, pentru a trece mental la etichetarea acelei persoane ca fiind cineva dăunător, cineva periculos, din punct de vedere psihologic, asta ar fi în detrimentul unui copil să facă asta. Din această cauză, practic nu mai ești decât în ​​acel moment, este mai bine să plec de aici. Și cum poți face asta? Nu poți. Deci, din punct de vedere psihologic, ne întoarcem acest lucru înapoi, pentru că se simte mai sigur. Celălalt lucru pe care îl voi numi doar în acest moment al discuției despre întregul „este vina mea”. Acest lucru este ca și cum una dintre primele trei credințe ale supraviețuitorilor traumei sunt condiționate și se confruntă cu ele. Unul dintre mentorii mei spune că știi că atunci când ne confruntăm cu traume, păstrăm speranța că această persoană se va schimba cumva. Ei vor deveni acel adult iubitor iubitor pe care, eventual, îi cunoaștem ca în alte contexte sau i-am cunoscut de foarte mult timp. Și apoi a existat această schimbare. Și așa ne menținem speranța care va reveni. Și dacă etichetăm această persoană ca fiind rea, greșită și dăunătoare, trebuie să renunțăm la această speranță și aceasta este din nou în detrimentul psihologiei unui copil. Deci, ne menținem acea vina și acesta este cu siguranță unul dintre lucrurile la care a trebuit să lucrez atât de profund, Gabe. Știți, în călătoria mea de vindecare, a fost destul de muntele de urcat. Și, bineînțeles, cu toți clienții mei, acum există un proces complet în cadrul programului meu, în care ne uităm la toate aspectele diferite care se adaugă la ideea că este vina mea, și apoi le descompunem și demontăm acea credință, astfel încât să putem veni în realizarea că nu suntem vinovați. Nu există nimic despre cine suntem, ce am făcut sau ce nu am făcut, care ar fi cauzat abuzul.

Gabe Howard: Ne vom îndepărta pentru a afla de la sponsorul nostru și ne vom întoarce imediat.

Crainic: Acest episod este sponsorizat de BetterHelp.com. Consiliere online sigură, convenabilă și la prețuri accesibile. Consilierii noștri sunt profesioniști autorizați și acreditați. Orice lucru pe care îl partajați este confidențial. Programați sesiuni video sau telefonice securizate, plus chat și mesaje text cu terapeutul dvs. ori de câte ori credeți că este necesar. O lună de terapie online costă adesea mai puțin decât o singură sesiune tradițională față în față. Accesați BetterHelp.com/ și experimentați șapte zile de terapie gratuită pentru a vedea dacă consilierea online este potrivită pentru dvs. BetterHelp.com/.

Gabe Howard: Vorbim din nou cu Rachel Grant, autorul cărții Dincolo de supraviețuire: etapa finală în recuperarea după abuz sexual. Mi se pare că unele dintre cele mai traumatizante lucruri care se pot întâmpla în acest spațiu sunt lucruri care se întâmplă pentru că se simte atât de normal într-o situație anormală. Și nu are sens pentru că văd cum acest lucru nu este nimic cu care oamenii sunt pregătiți să se ocupe, atât ca victimă, cât și, desigur, ca părinți sau îngrijitori.

Rachel Grant: Da, avem multe dinamici aici. Așadar, în primul rând trebuie să ținem cont de ceea ce se numește „trauma generațională”. Deci, dacă îngrijitorii au experimentat ei înșiși traume și abuzuri și nu au primit sprijin și, uneori, chiar dacă au, atunci când se confruntă cu trauma copilului lor, se întorc cam înapoi în acel spațiu gol, ca și cum nu vreau să fac față acestui lucru. Nu vreau să mă uit la asta. Nu mă pot descurca. Deci, este ca și cum ai apăsa un buton de evacuare și raționalizarea sau negarea acestuia este cea mai ușoară evadare. Dar există astfel că propriul lor traumatism poate informa și influența reacțiile lor. Aceasta nu este pentru a scuza acele alegeri și comportamente. Există straturi care se întâmplă aici. Aveți familii în care știți că poate mama este extrem de dependentă de agresor sau invers. Și, atunci când se confruntă cu acest moment, există toate aceste considerații foarte stratificate prin care persoana lucrează. Ce se va intampla? Pot să mă susțin? Ce se întâmplă dacă ajungem fără adăpost? Și aud asta de la mulți oameni cu care am vorbit și care au fost în aceste situații exacte. Pare un lucru foarte clar; copilul tău spune că sunt abuzat sexual sau că sunt abuzat de cineva și adultul spune OK că vom urmări acest lucru, o să ne descurcăm, o să reacționăm la asta, o să ca să avem grijă de tine, te vom proteja. Și aș spera să ajung la locul unde avem că răspunsul este mai standard decât nu. Dar oamenii sunt oameni și au straturile lor, au trauma lor. Din nou, nu scuz niciunul dintre aceste comportamente, deoarece este cu adevărat teribil. Este într-adevăr o problemă. Dar cred că ceva care surprinde, m-a surprins bine în propria mea vindecare și presupun că atunci când lucrez cu clienții mei, este că știi că o parte din vindecarea din această traumă începe să-ți înțeleagă experiența în contextul complet al tot ceea ce a fost se întâmplă. Din nou să nu scuzi sau să respingi. Dar când avem sau când putem să ne îndepărtăm de durere și putem să ieșim din acel moment de a fi adânc în trauma în care viața noastră pare a fi tot ceea ce există în timp ce învățăm, ne vindecăm, creștem și obținem un perspectivă din ce în ce mai largă despre experiență. Începem să înțelegem ce se întâmpla pentru acea persoană. Care erau temerile lor? Care au fost traumele lor? Care erau limitările lor? Și cred că atunci când ajungem în acel loc, Gabe, începem să avem un sentiment de empatie. Și, după părerea mea, acesta este unul dintre cei mai mari factori de vindecare dintre toți, pentru că ajungem să ne îndepărtăm de acea situație și de victima acelei situații și, în schimb, să o înțelegem în contextul complet al a ceea ce a fost cu adevărat.

Gabe Howard: Apreciez foarte mult că ai spus că începem să înțelegem lățimea completă a ceea ce se întâmplă pentru că știi că trăiesc în lume. Locuiesc în America, știi la fel ca toți ceilalți și știi că au existat o mulțime de scandaluri sexuale mari, scandaluri sexuale în copilărie care au continuat de zeci de ani și implică că știi sute de familii și singurul lucru pe care îl văd pe internet și eu auzi că știi din răcitorul de apă, vorbesc bine, asta nu mi s-ar întâmpla niciodată. Asta nu i s-ar întâmpla niciodată copilului meu. Ei bine, acei părinți trebuie să fi fost îngrozitori.

Rachel Grant: Oh da.

Gabe Howard: Există această reacție ciudată că, dacă tu sau copilul tău ești în acea situație, ai greșit ceva. Și să te aud vorbind despre asta, este mult diferit de asta. Nu dai nimănui o trecere. Nu spui asta. După cum ați spus, acest comportament este teribil, este greșit și trebuie să ne descurcăm mai bine. Dar se pare că înțelegeți complexitatea acestuia într-un mod care probabil ne-ar putea duce la soluții mai repede decât să arătați cu degetul spre oameni și să spuneți că toți acești părinți sunt teribili.

Rachel Grant: Mulțumesc. Da. Asta e. Exact. Și cred că acesta este unul dintre motivele pentru care purtăm aceste conversații în mod public și aducem acest subiect din ce în ce mai mult în prim plan și începem să influențăm modul în care îi educăm pe copii în sex și în casele noastre. Și cum ne educăm părinții? Mă refer la bunătatea mea, la nivelul garanțiilor pe care nu le învățăm oamenii. Am fost profesor, așa că ador profesorii. Dar mă uit de multe ori la propria experiență de viață și la învățătură, iar omul ca acesta te va ajuta doar pentru o zi. Ceea ce trebuie cu adevărat să învățați și să înțelegeți este cum să comunicați și cum să vă raportați la oameni. Și cred că o mulțime de reacții pe care le vedem, care sunt sărace, se datorează traumei nevindecate și unei profunde lipsuri profunde de educație și disponibilitate de a aborda și vorbi despre aceste subiecte. Dacă ai avut părinți cu care s-a vorbit și s-a vorbit ca iată ce faci, iată cum răspunzi. Iată resursele, nu? Dacă te gândești la asta ca și cum copilul tău cade și i se va răni pe genunchi, știi ce să faci imediat. Dreapta? Le ridici, confortează-te puțin. Obțineți antibioticul pe care îl cunoașteți, oricare ar fi acesta. Pune-l, pune un Band-Aid.

Gabe Howard: Da.

Rachel Grant: De ce știu părinții să facă acest lucru fără să se gândească la asta? De ce au reacționat? Pentru că am avut acest model de generații bine. Așa ai grijă de un genunchi casat. Ceea ce nu am modelat pentru noi, ca de exemplu o perioadă minusculă de timp, există oameni care încep să încerce să facă acest lucru este cum să răspundă atunci când copilul dumneavoastră vine la dumneavoastră cu un traumatism emoțional sau un traumatism sexual. Deci, dacă putem începe să tratăm acest tip de experiențe la fel ca și cum o spune copilul meu că are un genunchi răzuit, care este protocolul meu? Ce fac? Cum răspund? Atunci cred că ne putem sprijini părinții și, bineînțeles, să-i educăm și pe copiii noștri cum să vorbească și să le folosească vocea.

Gabe Howard: Unul dintre lucrurile care m-au frapat în timp ce făceai această analogie este că folosești toată terminologia corectă. Ai spus că copilul meu și-a răzuit genunchiul. Nu ai spus că copilul meu a făcut un huid pe piciorul îndoit sau știi așa ceva. Și înțelegem cum să ajutăm copiii prin lucruri emoționale cum ai spus tu. Îl ridici pe copil, îl îmbrățișezi sau poate îl îmbrățișezi un minut, dar nu prea mult, nu prea mult. Există toate aceste lucruri la care mă gândesc despre bărbat când avem de-a face cu sexul, să vorbim doar despre copii și despre sex.

Rachel Grant: Uh-huh.

Gabe Howard: Nici măcar nu folosim terminologia corectă.

Rachel Grant: Corect.

Gabe Howard: Știi, este pipiul tău sau fundul tău sau știi, așa că, dacă s-a întâmplat ceva, suntem deja incomod cu o mulțime de lucruri emoționale, suntem deja incomode cu traumele sexuale. Și tocmai la baza ei, ne disconfortăm să discutăm despre sex cu copiii.

Rachel Grant: Um-hmm.

Gabe Howard: Așa că pot vedea cum toate aceste lucruri care se reunesc ar face foarte foarte dificil pentru copil să poată vorbi despre asta corect și să poată să știi cum să miști acul cu un adult, dar un adult poate pune întrebări înapoi pentru a afla dacă copilul este incorect sau interpretează greșit sau din nou, am căzut și am rănit genunchiul. O.K. Cum ai căzut? Am căzut de pe skateboard. Sau știi, există întrebări suplimentare.Știi ce să cauți. Nu trebuie să crezi cuvântul copilului pentru asta. Știi, asta nu există în această altă arenă. Care este soluția pentru partea asta? Adică mă pot gândi la un milion de soluții. Știi că trebuie să te oprim să știi în vârful picioarelor sexul cu copiii. Adică înțeleg că este o comandă înaltă. Mama mea încă se înfundă când spun penis sau vagin

Rachel Grant: Dreapta.

Gabe Howard: Copii sub vârsta de doisprezece ani, dar îmi spun: „Mamă, așa se numesc”. Și știi că este o școală veche pe care o preferă

Rachel Grant: Da.

Gabe Howard: Știi pipi pipi și hoo hoo. Și înțeleg de ce nu se simte confortabilă, dar simt că este o nevoie reală de acest tip de dialog deschis în societatea noastră, dar suntem doar la o generație

Rachel Grant: Dreapta.

Gabe Howard: Asta înseamnă cel mult o generație și credeți-mă că am prieteni de vârsta mea care sunt la fel ca „De ce faci asta?” Ei cred că este ciudat.

Rachel Grant: Este un lucru atât de complicat. Cred că există atât de multe componente care se adaugă la disconfortul pe care îl avem în jurul sexualității. America în special, Statele Unite în special, este o societate fascinantă, deoarece suntem cei mai fobici sexuali, dar cei mai sexualizați.

Gabe Howard: Dreapta.

Rachel Grant: Deci, atâta timp cât sunt ca imagini și imagini și aceste reprezentări ale acestor idei de corpuri și sex pe care am ajuns să le decidem sunt bune, sexy și distractive. Apoi ne aplecăm. Dar când vine vorba de stricăciunea reală a lucrurilor pe care le știi, este ca cineva, se lasă. Nu pot merge acolo; Nu pot vorbi despre asta. Și așa știi de unde vine asta? Adică nu sunt istoric, așa că mi-ar plăcea să vorbesc cu cineva care poate știe mai mult decât mine, dar doar din tipul meu de intuiție și cercetare și fiind în acest domeniu gândindu-mă la tine știi dacă îl urmărim până înapoi unde începem în această țară și modul în care sexualitatea a fost reprezentată și utilizată. Putem merge chiar mai mult înapoi în felul în care femeile au fost tratate și sunt tratate în continuare. Știi că tocmai avem o istorie foarte foarte foarte foarte lungă a corpurilor femeilor folosite ca obiecte sau ca barter. Și, așadar, luptăm împotriva acestui lucru și să nu lăsăm deoparte supraviețuitori de sex masculin, pentru că doar pentru că nu au acea istorie, nu înseamnă că nu sunt abuzați. Ei fac. Și așa știți să purtați conversații despre sex, pentru a începe să fiți mai pricepuți la asta, doar puneți-l la iveală, nu cred că va fi generația noastră. Cu alte cuvinte, cred că doar tu știi, va fi următorul.

Gabe Howard: O.K.

Rachel Grant: Cred că suntem la vreo trei sau patru generații distanță. Degete încrucișate.

Gabe Howard: Dreapta.

Rachel Grant: Dreapta. Generațiile dinainte de a începe să provocăm cu adevărat și să vedem niște schimbări. Știu câțiva oameni cu adevărat minunați, colegi de-ai mei care fac o treabă excelentă cu părinții despre modul în care vorbesc cu copiii lor despre sex, corpuri și despre acest gen de lucruri. Așa că da, avem disconfort în a vorbi despre sex, dar în cele din urmă aceasta este o conversație care, atunci când ajungi la pământ, când pui oameni în camere împreună, vorbește despre sex tot timpul. La fel ca prietenele mele și voi purta conversații profunde, interesante, grafice despre sex. Dreapta? Așadar, există și această iluzie confuză că este incomodă, dar este confortabilă în anumite spații. Este în regulă în alte spații, nu este dinamica copilului părinte, există acest sfat care nu se întâmplă atunci când sunt cu prietenii lor adulți. Așa că nu am răspunsurile, cred că sunt scurte povestiri aici, ci doar uitându-mă la unele dintre lucrurile pe care le-am văzut la joc, care cred că sunt locul în care facem schimbări și unde începem să vedem o mișcare în unele dintre motivele pentru care suntem încă foarte blocați.

Gabe Howard: Îți apreciez faptul că ești atât de sincer cu propria ta viață, cu propria ta istorie și cu propria ta traumă. Cred că este foarte curajos să fii deschis despre asta. Și apreciez, de asemenea, că ați pus atât de multă muncă, cercetare și educație în spate, astfel încât să puteți ajuta pe ceilalți. Este foarte lăudabil și vă aplaud pentru asta. Vă mulțumesc foarte mult pentru că ați mers în acea direcție.

Rachel Grant: Mulțumesc. Da. Știi că a fost asta când aveam 18 ani și am plecat la facultate, am întâlnit un băiat. Și în interior, știi, poate la aproximativ șase luni de la întâlnirea cu acest băiat, eram foarte clar că eu că trauma mea trecută a fost o problemă. Că nu mă vindecasem. Că mi-a afectat într-adevăr capacitatea de a avea încredere și capacitatea mea de a comunica, iar reglementarea emoțională a fost peste tot și, cu unele îndemnuri de la el, am decis în cele din urmă să mă apuc de consiliere și să vorbesc despre cele întâmplate. Știți în munca mea că unul dintre lucrurile despre care vorbesc sunt toate etapele vindecării și în acest moment de recunoaștere hei viața mea nu funcționează. Trebuie să arunc o privire la ce s-a întâmplat. Acel moment de recunoaștere este o punte de la victimitate la Supraviețuitor. Și am trăit în asta și am început să înțeleg și am început să realizez de ce viața mea a fost așa cum a fost și de ce am simțit așa cum m-am simțit. Și în mijlocul tuturor acestor relații și această relație a ajuns să fie o perioadă de 10 ani în care eram împreună. Și pe parcurs a devenit un om foarte abuziv. Și mi-a scos și natura mea abuzivă. Și când relația a luat sfârșit, Gabe, eram în noul meu apartament. Viața tocmai fusese cam dezbrăcată. Aveam un sac de dormit și o lampă. Și îmi amintesc că stăteam, sprijinit de perete, într-o zi și plângeam de teamă și ce se va întâmpla în viața mea și nu mai știu. Trebuie să te gândești la asta de la 18 la 28. Am fost cu acest om.

Gabe Howard: Da, a trecut mult timp.

Rachel Grant: Dreapta. Și mă gândesc că împing 30 și nu știu ce fac cu mine și îmi amintesc doar o voce puternică, întrerupând toate acestea și spunând doar că Rachel trebuie să-ți iei ** Împreună ca acum. Chiar acum. Și nu știu de ce a fost, cum a fost și ce s-a întâmplat exact în acel moment. Dar asta a fost cotitura pentru mine și tocmai am devenit obsedat și eram de parcă aș fi de gând să-mi dau seama. Voi răspunde la această întrebare despre cum mă vindec de fapt de abuzurile sexuale? Și asta e, Gabe, ceea ce m-a lansat în lectură și cercetare, în studiul neuroștiințelor, în masteratul meu în consiliere psihologică și, sincer, doar în folosirea mea ca cobai. Chiar nu mi-am propus să fac asta ca carieră. Chiar începeam să mă reunesc. Dar, pe măsură ce a început să se desfășoare și, pe măsură ce am început să-mi văd viața schimbându-mă, m-am gândit bine dacă acest lucru poate funcționa pentru mine, poate există șanse ca acesta să funcționeze și pentru alții. Și 12 ani mai târziu, aici sunt, iar pentru mine este cel mai mare dar, chiar când am început să trec de la înțelegerea traumei la dorința de a înțelege ce să fac în legătură cu asta și cum să mă vindec. Asta numesc dincolo de supraviețuire.

Gabe Howard: Asta e minunat. Vă mulțumesc foarte mult, chiar apreciez asta. Aproape că nu mai avem timp, dar am o întrebare rapidă pentru antrenorul de recuperare a abuzului sexual. Dacă cineva care ascultă este un supraviețuitor al abuzului, știi că se raportează la povestea ta și că înțelege ce vrei să spui și vor să ajungă acolo unde ai. Care sunt câțiva dintre primii pași pe care îi pot face spre recuperare?

Rachel Grant: Deci, în primul rând, dragii mei oameni frumoși, care ascultă acolo, care au suferit traume sexuale. Aceasta nu este o condamnare pe viață. Nu ești destinat să fii rănit. Nu sunteți destinat să petreceți în fiecare zi tratând trecutul și durerea. Și primul lucru pe care îl putem face este să luăm o decizie. Trebuie să alegem că vrem să se schimbe ceva. Și din acel loc de alegere putem acționa. Și, în opinia mea, cea mai bună primă acțiune este să înțeleg exact unde vă aflați în acest proces de vindecare. De pe site-ul meu web puteți accesa RachelGrantCoaching.com/checklist. Și puteți obține ghidul meu care va vorbi mai multe despre etapele de recuperare. Victimă, supraviețuitor și dincolo de supraviețuitor, iar importantul acestui ghid vă va oferi o listă de verificare pentru a vă ajuta să vă dați seama unde vă aflați. Dar vă va spune, de asemenea, care sunt obiectivele fiecăreia dintre acele etape de recuperare și tipurile de sprijin care se aliniază cu acea etapă. Atât de mulți supraviețuitori ai abuzului și traumei ajung să fie retraumatizați, deoarece încearcă să realizeze obiective pentru care nu sunt încă pregătiți. Încearcă să ajungă și să realizeze lucruri care nu sunt, nu au încă celelalte fundații la locul lor și folosesc modalități de vindecare care nu abordează stadiul corect al locului în care se află. Deci, acest ghid vă va ajuta să descompuneți toate acestea. Și din acel loc veți putea apoi să luați decizii mai bune și să vă concentrați energia asupra a ceea ce trebuie să vă concentrați pentru a ajunge la nivelul următor și apoi la nivelul următor.

Gabe Howard: Mulțumesc, Rachel, atât de mult. Cartea dvs. Dincolo de supraviețuire: etapa finală în recuperarea după abuz sexual, sunt sigur că o puteți obține pe site-ul dvs. web. Dar este disponibil și pe Amazon și pe alte site-uri de genul acesta?

Rachel Grant: Este cu siguranță disponibil pe Amazon.

Gabe Howard: Mulțumesc foarte mult, Rachel, că ai fost aici. Apreciez foarte mult că ți-ai făcut timp să joci în sandbox-ul meu.

Rachel Grant: Bine ai venit, Gabe. Vă apreciez și vă mulțumesc că mi-ați creat spațiul pentru a împărtăși povestea mea și pentru a vă conecta cu comunitatea dvs. Chiar apreciez.

Gabe Howard: Ei bine, cu siguranță vă apreciem și ascultătorilor, vă rog dacă puteți lua un moment pentru a merge oriunde ați descărcat acest podcast și pentru a ne oferi cât mai multe stele posibil. Folosește-ți cuvintele și scrie-ne o recenzie frumoasă, împărtășește cu prietenii tăi, distribuie pe social media Trimite-ti-ne un e-mail. Ardeți-l pe un C.D. și dă-o bunicii tale. Am aprecia cu adevărat. Și amintiți-vă că puteți obține o săptămână de consiliere online gratuită, convenabilă, la prețuri accesibile, oricând, oriunde, pur și simplu vizitând BetterHelp.com/. Vom vedea pe toată lumea săptămâna viitoare.

Crainic: Ați ascultat podcast-ul Psych Central. Episoadele anterioare pot fi găsite la .com/Show sau pe playerul tău preferat de podcast. Pentru a afla mai multe despre gazda noastră, Gabe Howard, vă rugăm să vizitați site-ul său web la GabeHoward.com. .com este cel mai vechi și mai mare site de internet independent de sănătate mintală administrat de profesioniști în domeniul sănătății mintale. Supravegheat de Dr. John Grohol, .com oferă resurse și chestionare de încredere pentru a vă ajuta să vă răspundeți la întrebări despre sănătatea mintală, personalitate, psihoterapie și multe altele. Vă rugăm să ne vizitați astăzi la .com. Dacă aveți feedback despre spectacol, vă rugăm să trimiteți un e-mail [e-mail protejat] Vă mulțumim că ați ascultat și vă rugăm să distribuiți pe larg.

Despre The Psych Central Podcast Host

Gabe Howard este un scriitor și vorbitor premiat care trăiește cu tulburări bipolare și de anxietate. De asemenea, este unul dintre co-gazdele emisiunii populare, A Bipolar, Schizophrenic și Podcast. Ca vorbitor, el călătorește la nivel național și este disponibil pentru a face evenimentul dvs. să iasă în evidență. Pentru a lucra cu Gabe, vă rugăm să vizitați site-ul său, gabehoward.com.