Cei trei ucigași de relații și cum să-i depășim
Iată cele trei relații ucigașe ale iubirii, conexiunii, deschiderii și intimității și cum să le întrerupi la trecere.
1. Noi „tu” cealaltă persoană. Asta înseamnă că îi spunem celeilalte persoane despre ei înșiși - ce ar trebui să facă, cum ar trebui să fie și cum au fost, totul sub masca de a fi de ajutor. Când vă „vă” oferim o altă persoană, ieșim din propria curte. Oferim sfaturi nesolicitate și facem observații negative. Reacția noastră de genunchi este de vină, recurgând la sarcasm și critici, tachinând, atacând și arătând cu degetul. Și rezultatul este că, dacă nu suntem pregătiți sau nu dorim feedback, acesta inspiră imediat defensivitate și cade pe urechi surde. Aceste strategii de „voi” sunt garantate pentru a crea separare și înstrăinare. Destinatarul se simte rănit, neînțeles și supărat. Nu rezultă nicio comunicare constructivă și receptorul se îndepărtează de durere și insultă.
Cel mai important lucru de reținut este să „vorbești despre tine”. Acesta este adevăratul nostru domeniu. Sarcina noastră este să împărtășim ceea ce simțim, gândim, vrem și avem nevoie. A face acest lucru aduce apropiere, pe măsură ce dezvăluim informații despre noi înșine. Poate fi înfricoșător și cu siguranță necesită o anumită practică pentru a afla ce se întâmplă cu adevărat în interior. Ne-am obișnuit atât de mult să fim în afacerea altor persoane. Dar nu este prea dificil dacă ne oprim pentru un minut când suntem pe cale să „vă” cuiva. În acel moment trebuie să ne întrebăm „Pentru ce este adevărat pe mine despre subiectul specific la îndemână? ”
De exemplu, în loc să spui „Ai întârziat. Evident, nu-mi apreciezi timpul. ” Spuneți „Am fost îngrijorat când nu ați ajuns la ora 17:00, mai ales că am fost de acord să trimitem mesaje text sau să sunăm când suntem ridicați. Aș aprecia dacă ați face asta în viitor, astfel încât să nu mă simt neliniștit ”.
2. Noi suprgeneralizăm, aducând în discuție trecutul și trăind în viitor, în loc să ne ținem de subiectul specific la îndemână și să ne ocupăm de prezent. Suprageneralizarea poate lua forma unor concluzii, abstracții și etichete cuprinzătoare și folosind cuvinte precum „întotdeauna” și „niciodată”. Tendința de a aduce alte subiecte abia legate de subiectul în cauză și de a nu renunța la situații nu rezolvă problema la îndemână. Conectarea subiectelor împreună este confuză și face dificilă înțelegerea a ceea ce se întâmplă cu adevărat și despre ce este cu adevărat supărarea. Recurgerea la generalități vagi și subiecte multiple creează copleșire în toate părțile implicate. Suprageneralizarea ucide comunicarea clară și nu va aborda situația actuală.
Al doilea lucru cel mai important de reținut este să rămâi specific și concret. Asta facem cu muzica, arhitectura, ingineria, gătitul, matematica, fizica și computerele; și ce trebuie să facem atunci când comunicăm. Când rămânem specifici, alții pot înțelege ceea ce spunem - subiectul, cererea, motivele. Înseamnă că trebuie să ne ocupăm de câte un subiect. Rămânerea concentrată asupra unui subiect aduce pace, deoarece ne putem înțelege poziția reciprocă și putem începe să găsim o bază comună din acel spațiu.
Mai degrabă decât să spui: „Mă jenești mereu în fața prietenilor tăi. Îți bateți joc de gătitul meu, îmi micșorați cunoștințele despre fotbal și mă tratați ca și cum aș fi servitoarea. ” Spune „M-am simțit rănit și umilit la petrecerea de aseară. Am petrecut mult timp creând un mediu plăcut pentru ca toată lumea să urmărească jocul și aș vrea să fiu apreciat pentru eforturile mele. ”
3. Nu vorbim și nu avem grijă de noi înșine, în principal datorită faptului că ne simțim rău în legătură cu noi înșine și sau fricii că cealaltă persoană va avea o reacție emoțională. Îngropăm ceea ce este adevărat pentru noi și ne sacrificăm în acest proces. Devenim victime neintenționate ale propriei noastre incapacități de a ne apăra pe noi înșine și de a ne exprima nevoile.
Cel mai important lucru de făcut este să vorbești cu drag și efect despre ceea ce este adevărat pentru tine. Se bazează pe premisa că suntem amândoi egali și îndreptățiți să ne respectăm dorințele, nevoile și opiniile și să le luăm în considerare. În acest scop trebuie să respectăm regulile de comunicare a Reconstrucției Atitudinii: 1. vorbește despre tine; 2. rămâneți specific; 3. pune accent pe bunătate; și 4. ascultați 50% din timp. Manipulați supărările pe măsură ce apar sau la scurt timp după aceea.
Stocarea adevărurilor tale nerostite poate deveni cronică și, în cele din urmă, îți va distruge imaginea de sine sau va duce la furie interiorizată, care va exploda în cele din urmă și va duce la confruntări neplăcute. În ambele cazuri, nevoile tale nu vor fi niciodată satisfăcute, sănătatea ta fizică și mentală va avea de suferit, iar relația va fi probabil distrusă.
Dacă nu-ți poți imagina că îți aduni curajul de a vorbi, este posibil să suferi de o stimă de sine scăzută. Este util să vă reamintiți adevărul repetând des și zilnic, „Opiniile și nevoile mele sunt la fel de importante ca ale tale.”
Relațiile sunt o muncă grea. Comunicarea clară nu este ceva ce am învățat probabil de la părinți sau colegi. Așadar, exersați aceste abilități simple și deveniți un comunicator și un partener iubitor. Veți fi recompensat cu relații personale mult mai satisfăcătoare.
Doriți să aflați mai multe despre atitudinile și emoțiile care vă domină caracterul și care vă pot sabota fericirea personală? Faceți un test rapid de auto aici, apoi încercați strategiile de coping concepute pentru a le aborda.
