4 strategii pentru a stimula autocompasiunea

• Vedeți-vă propria Dumnezeire
• Lasă-i pe ceilalți să-ți facă pace
• Îmbrățișați-vă imperfecțiunile
• Înclină-te în punctele ascuțite

„Puteți căuta în întregul univers pe cineva care merită mai mult dragostea și afecțiunea voastră decât sunteți voi înșivă, iar acea persoană nu se găsește nicăieri. Tu, tu, la fel de mult ca oricine din întregul univers, merită dragostea și afecțiunea ta. ” ~ Citat adesea atribuit lui Buddha

Hrănirea compasiunii de sine este de departe cea mai dificilă parte din recuperarea mea după depresie, deoarece persoana care mă urăște este cea mai puternică atunci când starea mea de spirit scade, mă încarcă să încerc mai mult, să fiu mai greu și să compar interiorul meu brut cu exteriorul neted al altor persoane.

Kristin Neff, Ph.D., expert în auto-compasiune și profesor asociat de dezvoltare umană la Universitatea din Texas din Austin, a descoperit în cercetarea sa că cel mai mare motiv pentru care oamenii nu sunt mai autocompasionați este că se tem că vor deveni auto -indulgent. „Ei cred că autocritica este ceea ce îi ține în linie”, scrie ea în cartea sa Auto-Compasiune. „Majoritatea oamenilor au greșit, deoarece cultura noastră spune că a fi greu cu tine este calea de a fi.”

În ultimele șase luni mi-am dat seama cât de departe trebuie să merg în această zonă a acceptării de sine și a compasiunii de sine și am încercat noi strategii pentru a începe să mă iubesc pe mine. Iată câțiva pași care m-au ajutat să încep călătoria.

Vedeți-vă propria Dumnezeire

Pentru aceia dintre noi care transportă bagaje grele din copilărie, un impediment masiv pentru autocompasiune este convingerea că suntem răi înnăscut. În cartea ei Acceptarea radicală, psiholog clinician și profesor de meditație, Tara Brach, dr., scrie:

Mai ales atunci când lucrurile par să se destrame - pierdem un loc de muncă, suferim o vătămare gravă, ne înstrăinăm de o persoană dragă - viața noastră poate deveni dureroasă legată de experiența că ceva nu este în regulă cu noi. Cumpărăm credința că suntem greșit fundamental, rău și nu merităm dragostea ... Buddha a învățat, totuși, că oricât am fi de pierduți în iluzie, esența noastră, natura noastră de Buddha, este pură și neîntinată. Maestrul meditației tibetane Chogyam Trungpa scrie: „... fiecare ființă umană are o natură de bază a bunătății”. Bunătatea de bază este strălucirea naturii noastre Buddha - este trezirea și dragostea noastră intrinsecă.

Convertesc înțelegerea lui Brach la tradiția creștină și îmi spun că sunt un copil al lui Dumnezeu și că este suficient. Eu sunt o FIINȚĂ umană, nu o FĂCERE umană și, prin urmare, este suficient doar să existe pe această planetă. Dumnezeu m-a creat, de aceea sunt înnăscut bun și nu trebuie să mă dovedesc nimănui.

Lasă-i pe ceilalți să-ți facă pace

În acele momente în care ești incapabil să crezi în bunătatea ta înnăscută, trebuie să crezi pur și simplu pe ceilalți când îți spun că ești bun. Trebuie să ai încredere în evaluarea lor asupra caracterului tău și să lași judecățile lor să devină ale tale. A trebuit să fac asta în timpul celor mai grave episoade depresive. Îmi amintesc o dată, mai ales, când un prieten mă iubea necondiționat în timpul unei spirale descendente, amintindu-mi aproape zilnic că sunt un copil frumos al lui Dumnezeu și că era suficient. El a servit în esență ca „Pacificator” al meu, ca în frumoasa poveste indiană iroceză.

Pacificatorul a venit într-un sat în care un șef cunoscut sub numele de „Omul-care-ucide-și-mănâncă-oamenii” tocmai și-a ucis dușmanii, i-a tăiat în bucăți și i-a gătit într-o oală masivă. Pacificatorul s-a urcat în vârful wigwam-ului și s-a uitat în jos prin gaura de fum, cu fața reflectată în grăsimea de pe oală. Șeful a văzut reflexia și a crezut că este a lui. Mișcat de atitudinea sa pașnică, el a spus tribului său: „Nu voi mai distruge și nu voi mai consuma vreun dușman, pentru că mi-am descoperit adevărata față. Am aflat cine sunt. ” Apărătorul de pace l-a îmbrățișat apoi pe șef și l-a numit „Hiawatha” (numele unuia dintre cei mai mari lideri iroizi).

Cu toții avem nevoie de prieteni și membri ai familiei care să ne poată servi ca Pacificator, care să ne poată convinge de bunătatea noastră până când o putem crede pentru noi înșine. Medicul și autorul Rachel Naomi Remen a spus cel mai bine: „Un moment de dragoste necondiționată poate pune sub semnul întrebării o viață de sentiment nevrednic și o poate invalida”.

Îmbrățișați-vă imperfecțiunile

„Lucrul care este foarte greu și cu adevărat uimitor”, spune Anna Quindlen, „renunță la a fi perfect și a începe munca de a deveni tu însuți”.

Pentru perfecționiști, autocompasiunea este dură, deoarece există întotdeauna ceva pe care nu-l facem bine. Brene Brown, dr., Scrie în Darurile Imperfecțiunii că perfecționismul este „adesea calea către depresie, anxietate, dependență și paralizie a vieții. Paralizia vieții se referă la toate oportunitățile pe care le ratăm, deoarece ne este prea frică să scoatem ceva din lume care ar putea fi imperfect ”.

Deci, antidotul este învățarea unei vulnerabilități sănătoase - recunoașterea faptului că rușinea, judecata, vina, frica sunt experiențe universale și încercarea de a deveni mai iubitori și mai plini de compasiune cu noi înșine pe măsură ce străbătim aceste experiențe. „Reziliența rușinii”, explică ea, „este capacitatea de a recunoaște rușinea, de a trece prin ea în mod constructiv, păstrând demnitatea și autenticitatea și, în cele din urmă, de a dezvolta mai mult curaj, compasiune și conexiune ca urmare a experienței noastre.”

Înclină-te în punctele ascuțite

Ne îmbrățișăm imperfecțiunile identificându-ne mai întâi tiparele familiare de gândire și comportament care ne conduc spre panică, depresie, ură de sine - devenind conștienți în toate momentele narațiunilor pe care le țesem despre noi înșine și despre ceilalți - și făcându-ne prieteni cu demonii noștri. În cartea ei Când lucrurile se destramă, Călugărița budistă Pema Chodron descrie calea către Maitri(bunătatea iubitoare față de sine) ca una în care dezvoltăm o atitudine compătimitoare neînfricată față de propria noastră durere și a celorlalți și invită în ceea ce vrem să evităm. Profesorul ei, Chogyam Trungpa Rinpoche, a numit-o „aplecându-se în vârfurile ascuțite”. Este un proces de a învăța cum să ne prindem, compasiv, în acele momente tremurante de incertitudine. Chodron scrie:

A rămâne cu acea tremurătură - a rămâne cu inima zdrobită, cu stomacul care se zbâie, cu sentimentul de lipsă de speranță și de dorință de răzbunare - aceasta este calea adevăratei treziri. Rămânând cu acea incertitudine, obținând talentul de a vă relaxa în mijlocul haosului, învățând să nu intrați în panică - aceasta este calea spirituală. Obținerea priceperii de a ne prinde pe noi înșine, de a ne prinde cu blândețe și compasiune, este calea războinicului.

Sunt de acord cu Chodron că cel mai important obstacol în calea autocompasiunii este frica. Prin urmare, calea către a ne iubi mai complet implică învățarea cum să procesăm frica într-un mod care să nu distrugă, ci să instruiască cu blândețe. Făcând lucrul contraintuitiv de a ne apleca în vârfurile ascuțite, ne eliberăm ironic de lanțurile urii de sine și putem fi cine am fost creați pentru a fi.