5 sfaturi pentru creșterea șanselor de a fi auzit
Sau rămânem tăcuți pentru că ne temem că, vorbind, vom fi considerați ca fiind de înaltă întreținere, nerezonabili sau nepoliticoși. Dacă nu avem prea multă practică să ne afirmăm, am putea presupune că a face acest lucru implică a fi aspru sau sever. Sau poate folosim în mod neintenționat critica sau vina, ceea ce îl face pe celălalt în mod firesc, în afară de receptiv la ceea ce avem de spus.
De exemplu, vă găsiți spunând aceste declarații soțului / soției, prietenului sau membrilor familiei: De ce nu știi niciodată ce se întâmplă în viața mea? Ce ar fi nevoie pentru a vă ajuta în casă? Dacă ți-ar păsa cu adevărat de mine, ai fi acasă la timp pentru cină! Îmi doresc să știi de ce am nevoie fără să trebuiască să întreb!
Astfel de afirmații îi fac pe oameni defensivi, potrivit terapeutului și autorului Julie de Azevedo Hanks, dr., LCSW, în ultima sa carte Ghidul de asertivitate pentru femei: Cum să vă comunicați nevoile, să stabiliți limite sănătoase și să vă transformați relațiile. În ea, ea împărtășește sfaturi neprețuite despre cum ne putem afirma într-un mod mai constructiv și mai eficient. Iată ce sugerează ea.
Identificați faptele din situație.
Evitați să vă concentrați asupra convingerilor sau interpretărilor dvs. În schimb, menționează doar observațiile tale obiective. Potrivit lui Hanks, o observație este: „Tocmai i-a spus șefului, în fața mea, că a pus împreună prezentarea la un loc. Am ajutat cu asta săptămâna trecută. ” În schimb, o interpretare este: „Ea este atât de întoarsă! Încercând întotdeauna să-l sărute pe șef și să se facă să arate mai bine decât toți ceilalți. ”
Identifică-ți gândurile și sentimentele.
Întrerupeți și reflectați la modul în care vă simțiți situația. Ești supărat? Ești supărat de ceea ce a făcut sau a spus cealaltă persoană? Te simți supărat? Simți că ți se cere să faci prea multe? Ce gânduri îți trec prin minte despre situație? Ce îți spui?
Comunică cu compasiune.
Hanks sugerează să folosiți această formulă atunci când vă afirmați cu cineva: „Simt ______ (cuvânt de emoție) când _______ (comportamentul specific al altei persoane) pentru că cred ________ (gândul tău)”.
De exemplu, ai putea spune: „Mă simt trist când vii acasă după serviciu și pornești televizorul pentru că cred că nu sunt foarte important pentru tine” sau „Mă simt speriat când nu vii acasă imediat după școală, pentru că cred că s-ar fi putut întâmpla ceva rău ”.
Potrivit lui Hanks, atunci când utilizați această abordare, dețineți experiența dvs. în timp ce dețineți spațiu pentru experiența celeilalte persoane.
Întreabă întrebări.
Invitați-o pe cealaltă persoană să vă împărtășească experiența, punându-i întrebări. Hanks împărtășește aceste exemple de întrebări pe care le-ați putea pune: „Cum vedeți lucrurile?” „Ce se întâmplă acum?”
Acest lucru permite „cealaltă persoană să-și exprime experiența, chiar dacă este diferită, în spațiul emoțional sigur pe care îl ții deschis pentru el sau ea”.
Când răspund, asigurați-vă că ascultați cu atenție, fără a le întrerupe sau judeca.
Fii direct și clar cu solicitările tale.
Odată ce cealaltă persoană se simte auzită și înțeleasă, Hanks vă sugerează să vă solicitați. De exemplu, ați putea folosi aceste fraze: „Ar însemna mult pentru mine dacă ...” „Aș aprecia dacă ai vrea ...” „Mi-ar plăcea dacă ai putea ...” sau „Mi-a plăcut când ai făcut _________ . Vei mai face asta? ”
Hanks subliniază, de asemenea, importanța de a fi specific cu solicitările noastre. Împărtășește acest exemplu: Sara se simte inconfortabilă că părinții ei le oferă în mod regulat copiilor ei cadouri extravagante. În loc să le spună: „Avem nevoie să reduceți darul”, spune ea: „Suntem atât de recunoscători pentru darurile pe care le oferiți copiilor noștri; sunt foarte atenți, iar copiii îi adoră! Dar încercăm să-i învățăm să se bucure de bunurile materiale cu moderație, iar darurile devin cam mult. Considerăm că este mai bine dacă limitați cadourile la câte un per copil la fiecare trei luni. Cum te-ai simți în legătură cu asta? ”
Desigur, uneori, nu contează ce faci. Unii oameni vor respinge cererile dvs. clare și pline de compasiune (la urma urmei, este o cerere, nu o cerere). Unii oameni îi vor ignora direct. Alții vor încerca să vă împiedice limitele. Și în aceste cazuri, s-ar putea să te simți neputincios. S-ar putea să simțiți că nu puteți face nimic.
Totuși, așa cum scrie terapeutul Sharon Martin, LCSW, în piesa ei excelentă, „ai de ales”. Aceste alegeri ar putea include limitarea contactului dvs. cu o persoană care vă respectă în mod continuu limitele sau tăierea cu totul a legăturilor. (Asigurați-vă că verificați piesa lui Martin, care este plină de sugestii.)
Oricum ar fi, orice ai alege să faci, amintește-ți să iei în considerare bunăstarea emoțională. Amintiți-vă că nevoile dvs. contează. Vocea ta contează. Foloseste-l.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
