Treci în mod regulat la concluziile din viața ta?

Mergi la serviciu și vezi brusc un prieten al unui prieten care se îndreaptă spre tine. Ești pe cale să-ți spui salut, dar ei trec chiar lângă, fără să te recunoască. Evident, nu te plac. Îi ceri în continuare prietenului tău să se reunească, dar ei te ignoră. Evident, sunt supărați pe tine sau nu vor să fie în preajma ta. Soțul tău ajunge acasă de la serviciu și abia spune un cuvânt. Evident, sunt supărați că casa este o mizerie, iar bebelușul țipă - și cred că este doar vina ta. Șeful dvs. nu a returnat încă apelul sau e-mailul. Evident, se datorează faptului că sunt dezamăgiți de cea mai recentă prezentare sau de performanța generală.

Sărim tot timpul la concluzii în tot felul de situații cu tot felul de oameni, de la străini la supraveghetori și soți. Învârtim tot felul de povești dintr-o singură interacțiune cu cineva. Uneori, nici nu ne dăm seama că o facem.

Este de înțeles că saltăm în mod regulat la concluzii. Saltul la concluzii este adaptabil și convenabil. „Neuroștiința modernă ne spune că creierul / mintea ia„ comenzi rapide ”pentru a economisi timp, energie și proprietăți imobiliare neuronale”, a spus Bob Gordon, MSOD, MA, MS, psihoterapeut, consilier pentru relații Imago și membru al facultății la Universitatea Maryland de sănătate integrativă. „Nu ne luăm timp pentru a examina întreaga imagine, deoarece aceasta ar fi adesea o utilizare ineficientă a timpului și a resurselor.”

În plus, creierul nostru are o tendință de negativitate, a spus Gordon. Ca strategie de supraviețuire, ne scanăm în mod constant mediul, atât interior cât și exterior, pentru vești proaste.

Saltem la cele mai nefavorabile scenarii, deoarece încercăm să ne protejăm - de respingere potențială, tristețe, eșec. „Credem că îngrijorarea ne poate pregăti fie pentru ce se întâmplă cel mai rău, fie vom fi mai puțin dezamăgiți dacă ne așteptăm să se întâmple cel mai rău”, a declarat Lena Aburdene Derhally, LPC, psihoterapeut, scriitor și vorbitor în Washington, D.C.

Un alt motiv se învârte în jurul experiențelor noastre trecute și al nesiguranțelor personale, a spus Derhally. „Putem lua experiențe [negative] sau mesaje [negative] care au generat nesiguranțe [noastre] și le putem proiecta în toate situațiile și interacțiunile noastre viitoare.”

Cu alte cuvinte, credem că trecutul nostru se va repeta. Dacă ai fost respins de oameni pe care i-ai crezut prieteni, crezi că și alții te vor respinge. Dacă te-ai afla într-o căsătorie toxică care te-a făcut să te simți lipsit de valoare, vei aduce aceste credințe în alte relații. Și vei presupune că acțiunile altora sunt doar dovezi ale inadecvării și deficienței tale inerente.

Din fericire, putem ignora înclinația noastră naturală de a trece la concluzii - sau mai degrabă putem interveni odată ce am făcut o presupunere. Sfaturile de mai jos vă pot ajuta.

Intreaba-te pe tine insuti, ce vreau să spun? Este o frază pe care terapeutul din San Francisco, Kat Dahlen deVos, LMFT, se găsește repetând tot timpul în sesiunile de terapie și pentru ea însăși. Deoarece mințile noastre creative creează multe, multe povești pentru a explica acțiunile altora. În esență, încercăm să completăm informațiile lipsă cu propriile noastre informații (din nou, informații care se bazează pe experiențele și credințele noastre din trecut despre noi înșine).

Ea a împărtășit acest exemplu: îi trimiți prietenului tău un e-mail sau un mesaj vulnerabil. Nu auzi înapoi, ceea ce te face să te simți incredibil de rănit și confuz. Atunci când explorezi ceea ce faci să spună lipsa de răspuns a prietenului tău, îți dai seama: „ai o convingere profundă că ești nedemn sau ne iubit și tăcerea confirmă acest lucru” sau „este inutil să fii vulnerabil pentru că nimeni nu se poate descurca cu tine adevărat sentiment ”sau„ este supărată pe tine, iar prietenia nu a fost atât de puternică pe cât ai crezut ”, potrivit deVos. Ce înseamnă acțiunile altcuiva? Ce povești inventează mintea ta?

Intreaba-te pe tine insuti, Sunt obiectiv și văd o imagine mai largă? Există adesea explicații multiple pentru comportamentele altora. De exemplu, persoana pe care ai trecut-o pe stradă care părea distrasă - pe care ai presupus că nu-ți place - ar fi putut să primească vești proaste, a spus Derhally, care co-gazdă un podcast de psihologie cu Gordon. Sau erau epuizați de a-și asuma un loc de muncă în plus. Sau alergau târziu la o întâlnire importantă. Sau s-au gândit adânc la tot ce au de făcut.

Verificați cu cealaltă persoană, atunci când este posibil. Gordon a subliniat importanța înțelegerii diferenței dintre un fenomen și o poveste: „Un fenomen este un fapt, o întâmplare, ceva care poate fi observat și confirmat de simțuri - ceva despre care oricare două persoane ar fi de acord. Orice altceva este o „poveste”, o interpretare ”.

Cu alte cuvinte, încercați să recunoașteți atunci când observați un fapt față de a crea o poveste. Apoi verifică povestea ta cu cealaltă persoană. De exemplu, potrivit lui Gordon, i-ai putea spune soțului / soției tale: „Pot verifica ceva cu tine? Observ că nu ați spus nimic în ultima oră sau cam așa ceva. Sunt într-o poveste în care ești supărat pe mine. E adevarat?" Sotul tau ar putea spune ca nici nu si-au dat seama ca sunt tacuti. Se concentrează doar pe ceva cu muncă. „Sau, dacă reacționează la ceva ce ați făcut, le-ați oferit cu blândețe și compasiune o deschidere pentru a vorbi despre asta”, a spus el.

Când vă aflați în concluzie, luați în considerare dacă sunt posibile alte posibilități. Examinează-ți procesul de gândire. Îți asumi ceva bazat pe o experiență din trecut? Îți asumi ceva bazat pe îndoielile tale de sine și pe nesiguranțe?

Desigur, aceste întrebări pot fi greu de răspuns. Jurnalul despre gândurile și sentimentele tale este un mod puternic de auto-reflectare. A vedea, de asemenea, un terapeut poate fi și el iluminator.